Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[limonneelimona1566847679]

масленица :rolleyes:

 

 

окультуривается ^_^

 

 

 

 

 

 

 

[Mars13]

http://www.youtube.com/watch?v=Hrria69jDso...player_embedded Изменено 13 апреля, 2010 пользователем Mars13

[limonneelimona1566847679]

Чуть выше были спортивне фотки, так что я продолжу тему :lol:

 

Как вам такой спорт?

 

 

Я бы с такими поиграл :wub:

[kasT1566847363]

Ну раз уж про спорт заговорили :lol: :lol: :lol: :

 

 

 

 

 

[salin]

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ

[Forever Strong]

http://fishki.net/comment.php?id=67919 спасибо Допи) поржала) почти в конце ...я звезда в общем)

[Vamos!]

сессия не эрекция.....отложим :lol:

Изменено 13 апреля, 2010 пользователем oomph!

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

[YerdnaY]

на Украине раскрыли секрет после употребления чего человек становятся чебуратором

 

[Эgoist]

Ребята!) Маздаводы!))) или хотя бы те, кто себя таковыми считает, не зависимо, на чем ездит и о чем мечтает) Такое предложение - в эту субботу, у нас Юбилей. Встретятся все наши братья и сестры, включая нас и вас))) Все там увидимся, и за бутылочкой (не буду говорить какой, пусть каждый что-нибудь своё придумает, кому что ближе))) в спокойной непринужденной обстановочке, над чем-нибудь весело посмеёмся))) :) Давно вас всех знаю, привык уже, очень бы хотелось лицезреть вас в реале, тем более на таком Сейшене, где будут все!) Честно, нам всем будет очень приятна наша встреча) Осталось три дня) Скоро увидимся!) ... Сгораю от нетерпения))) :)

____________________________________________________________________

 

[esl]

[Michail1566846338]

про синее ведерко на крыше авто :lol:

 

Изменено 14 апреля, 2010 пользователем Michail

[limonneelimona1566847679]

:lol:

 

человек-ошибка :rolleyes:

 

 

кажется работа Бэнкси

 

 

[AleOs]

[Polosatiy_Myx1566846852]

Michail, отличная тема, если бы все взяли на вооружение! Ну если представить себе хоть на минуту, что хотя бы каждая машина едет с синим ведерком!

[SHPROT]

[EvGen OG]

[Ми}{@лЫ4]

ВАЗ 2107 - 1000 лошадей под капотом

 

 

[Vlada]

Ребяты, я честно пользовалась поиском, но ничего не нашла! ;) Если баян, то не пинайте! :rolleyes:

 

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи рвануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Изменено 14 апреля, 2010 пользователем Vlada

[msergey]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания

только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего

у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,

превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза

превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -

знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! .

Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,

квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -

это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[Porshe]

Причины увольнений из самых настоящих приказов

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

[SHPROT]

[CRYSTAL1566846323]

[Michail1566846338]

AleOs, да уж.... Баян из баянов, но зато какой душевный!

Душевнее, ИМХО, только это:

 

Как выглядит рабочий стол знаменитостей

 

 

 

Кому плохо видно, смотрим ТУТ

Изменено 14 апреля, 2010 пользователем Michail

[msergey]

Один приятель спрашивает у другого:

― Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?

― Нет.

― Друзьями?

― Нет.

― Родственниками?

― Нет. Мы с тобой будем квиты.

 

Встречаются приятели.

― Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?

― Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

 

В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье ― пить.

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 

 

Один парень ― другому:

― А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

― А потом?

― Потом? Рассадили нас.

 

 

 

Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: ― Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?― По-домашнему.Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:― Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!

 

Невеста: ― А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:― Думаю, да.. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

 

 

Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: ― Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.― Как, и это все?― А что вы еще хотели?― Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают…

 

 

Один мужик ― другому:

― Вот скажи, никак не пойму одну вещь....

― Какую?

― Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

 

 

Муж ― жене:

― Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

― Да разве ж я против? Дело за малым...

― Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?

 

 

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

― Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

― Как мокрая соль в солонке.

― В каком смысле?!!

― Не высыпаюсь.

 

 

― Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?

― Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

 

 

Муж приходит домой и говорит жене: ― У меня серьезная проблема на работе.Жена ласково:― Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема" ― говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!― Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.