esl

Да оно не качется, легли сервера

Та же история ))) Купить не захотелось, не зря видимо говорят Эйпл без Джобса не Эйпл :D

В Швейцарии в в AppleStore тоже смотрел, тоже не айс, а черные аппараты все с ободранными гранями, белые вроде ничего внешне.. Очень стал смахивать на Самсунг :D , по весу и т.д. В Италии представленные в магазине пятерки черные в норм состоянии?

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик, у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше. - Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... - Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально. Папа ты обещал сходить в зоопарк! - Папа обещал, папа сходил! Вчера учили с дочкой скороговорку по учебнику для 4 класса: Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волкиразбросали все иголки! И вот попробуй ребенку обьяснить чего муж так ржет!

ага!!!!! Приветик тут!!! Спс за открытку )))))

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась... я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу... Под шторку руку засунула и за яйки его "потрепала". Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается... и входит муж... с пивом: и мне так - привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили... Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

Зажимаешь кнопку Power и кнопку Home одновременно, и держишь пока не появится яблоко

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа

Как начнет прогружаться обязательно мышой начинайте водить по экрану!!!

Сделать все хорошо

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

Новый взгляд на старые вещи Детские рассуждения

Если ввести в Яндексе "динамическое распределение ip- адресов" и нажать НАЙТИ, то изображение справа вас немного удивит;)

Смотреть со звуком может и баян, но очень порадовало. http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is&NR=1

Вот для чего нужен IPAD

В этом году мы испытаем четыре необычные даты: 1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё? Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 ДЛЯ ВСЕХ!!!

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

ул. Липецкая вчера вечером, около 19:00, седан кажись серый, темно и грязно было на дороге, обсигналил меня и напугал мою собеседницу, у меня белый седан если что, привет тебе здесь. Рамок я у тебя не разглядел, как впрочем и задних фонарей ))) КТо был то :blink:

Спалил!!! Привет тебе здесь!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Привет!!! Красивая лягушка царевна у тебя )))) Рад был встрече )))

Привет... Это ты уехать никак не могла? Что тебе там накуролесили то? Рад был пообщаться...