Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

[GREEN]

[Dopi]

 

 

[Dopi]

[GREEN]

 

 

Изменено 29 января, 2010 пользователем 4044415

[Dan Jr]

[esl]

Неприятно перед анальным сексом услышать:

"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

[dimitryofsound]

[dimitryofsound]

 

[Эgoist]

 

[Baragoz]

 

 

:blink: Малахов + Поза льва :D

Изменено 29 января, 2010 пользователем злой_Фосса

[Arh@ngel]

:P

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии :comando: служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет

- Дочка моя :brunette: красивая?

- Да

- А говоришь, не пьёте...

 

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка

с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

- Вы отец Владимира?

- Ну?..

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.

Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской :girl_crazy: ? Теперь х/ем будешь щи хлебать...

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец

подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. :crazy_pilot:

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом :vinsent: и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

[Эgoist]

[Mask1566846964]

18+

мат

мат

 

 

12+ политический

 

 

8+

 

 

[esl]

Новогодние Частушки

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

[Holset]

:P :P :P

 

[dimario]

Загадка

Чем отличается телевизор от девушки?

Ответ

Телевизор сначала показывает , а потом ломается.

А девушка сначала ломается , а потом показывает! :D

[Эgoist]

 

Банян)

_______________________________________________

 

Пятница. Песня офисного работника.

 

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет.

 

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.

 

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

 

И пускай мне твердят, что пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

 

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[Эgoist]

Русская смекалка ещё никого не подводила в этом мире ;) :)

 

"Я тут, приехав во Францию, в горы, первым делом обнаруживала питерского чувака на форестере. Мы все, и он в том числе были неправильно припаркованы. У нас у всех лежали штрафы. Так вот чел на Форестере, как оказалось, попросту стырил штраф у альфы соседней и положил себе на стекло, чтоб ему не выписали! Потом, уезжая, положил альфе его назад. сам довольный, поехал бухать." ))))) :lol:

[НаноХим]

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:

- Мама, вы на работу или на процедуры?

 

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:

-Отруби лихую голову...

 

- Доктор, я понял, почему я хромаю!

- Hу?

- У меня на ногах - 10 пальцев!

- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!

- Три - на одной, и семь - на другой?

 

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском

FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

 

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 

Валентинка:

Вот идет февраль в своем наряде,

Долго ты тепла теперь не жди.

Лишь у пид@расов счастье сзади,

А у нас с тобою - впереди!

 

девушки....

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!

я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку

она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

 

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- ну как день, зайка?

-н ормально, мамочка

- ты себя хорошо вела?

- да

- ты всё съела сегодня?

- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

- да, п%%дюлей...

 

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

- Звонок другу!

 

 

[YerdnaY]

 

Изменено 30 января, 2010 пользователем YerdnaY

[icebeerg]

http://www.youtube.com/watch?v=96yDkzAfubc

[ino4kina]

 

[Baragoz]

Изменено 30 января, 2010 пользователем злой_Фосса