Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

[Дей]

 

Изменено 25 января, 2010 пользователем Дей

[Raven131566846388]

дискавери вчера

"и вот внизу подо мной -тайга ..С сибирского переводится как заснеженные джунгли ..." :lol:

[Dan Jr]

 

[Dan Jr]

Учись учиться

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

------------------------------------------

Баян дня

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:

- Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

- Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчина и говорит:

- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

-------------------------------------------

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

---------------------------------------------

Формулировка

Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством".

Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "проебал"!

[DincOFF1566847670]

[dimitryofsound]

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.

Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

[AleOs]

...Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник... :lol:

 

 

DincOFF, а что тут смешного? Ты сам на лед падал?

Изменено 26 января, 2010 пользователем AleOs

[Dopi]

[BastaD]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было.

[Dan Jr]

...Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник... laugh.gif

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как

начинает день.

Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца,

жарю и иду на учёбу.

Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца,

выпиваю их и иду на учёбу.

Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и

иду на учёбу.

[YerdnaY]

[DincOFF1566847670]

DincOFF Ты сам на лед падал?

Падал! И доводил наблюдающих до истерики!

[romzes0]

DincOFF, а что тут смешного? Ты сам на лед падал?

 

а ты видел что за личность к которму ты обратился?? :lol: как мне кажется - он явно падал, поэтому наверно ему такие картинки кажется смешными...

мне вот стало интересно и глянул о чём же пишет так много данный товарисчЪ:

 

 

Отправлено: Сегодня, 12:29

бессонные ночи...

 

Отправлено: Сегодня, 11:07

Красная строка...

 

Отправлено: Сегодня, 9:36

баклажанная...

 

Отправлено: Вчера, 23:20

Титаник...

 

и таких сообщений как мне показалось процентов 90...

[DincOFF1566847670]

"во глубине сибирских руд"

[romzes0]

DincOFF, у врача давно был??? <_<

[DincOFF1566847670]

romzes0, я там не один пишу :)

чем тебя привлекла моя личность??? :D

 

у врача давно был??? <_<

я сам врач!

[esl]

Два мужика встречаются и  у одного бланш под глазом. Второй спрашивает:- Чё случилось?

 - Да вот, в театр сходил. Ну, спектакль кончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной тетка здоровая поднялась, а у нее платье в задницу забилось.  Ну я ей платьице вытащил, а она меня за это кулаками отдолбила.

Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Рассказывает:

 - В кино вчера был, передо мной та же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед начал это платье вытаскивать, а я как закричу:

``Она этого не любит!``,-  и обратно  затолкал...

 

Почему владение автомобилем ВАЗ полная }{опа?!

Каждая модель ВАЗ начинаеться с 21!

21 = очко!

очко = }{опа!

[Michail1566846338]

Забавный стишок про холода. Осторожно, мат! :D ТЫНЦ

Изменено 26 января, 2010 пользователем Michail

[Dan Jr]

Michail, актуально шописец!))))

[НаноХим]

Забавный стишок... Осторожно, мат! :D ТЫНЦ

 

Орлуша знатный поэтец :D

[Эgoist]

Кухни народов мира :)

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

[esl]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи@дец!

 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

 

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

[Гарри1566847399]

В Парижском кафе сидит пожилой немец,пьет кофе,а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедают салом.

Немец в недоумении:Простите,господа,Вы от куда?

-Да с Украины!

-А что это такое:Украина?

-Незалежная держава,дед!У нас и герб,и гимн,и флаг!

-А где это?

-Ты шо спятил! У нас и герб,и гимн,и флаг!Ты шо Донбасс не знаешь?

-У моего отца там шахты были еще.Но это же Россия!

-Совсем сдурел,старый!У нас и флаг,и герб,и гимн.Крым!

-Я юношей воевал в Крыму с русскими.Но это же тоже Россия!А какой язык-то у вас?

-Украиньский!Державна мова!

-А как по украински будет,нога?

-Нога,дед!

-А рука?

-Рука!

-Немец прибалдел: А задница?!!!

-Срака!

-Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг.?!!!!!

[Эgoist]

Шкаф на рабочем месте с секретом)))) :D