Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[slider460]

Я event-менеджер.

 

1. Я event-менеджер. Я телепат и для вашей презентации я угадаю бюджет, который готов потратить ваш генеральный директор, но никому об этом не говорит.

 

2. Я event-менеджер. У меня всегда есть все штуки, которые вы забыли – зонтики, переходники для всех розеток, запасные зарядки для всех мобильников и ноутбуков. Провода и переходники для вашего Мака или PC, комплект нужного вам софта я всегда ношу с собой. Да, у меня есть последний Final Cut Studio, так что вы легко сможете подправить свою презентацию

 

3. Я event-менеджер. За 15 минут я могу написать отчет о проекте и предложение на тендер, ТЗ для подрядчиков и сценарий для обзвона, прособеседовать 10 промиков промиков и отвечать на 15 звонков. Для меня это скучный вторник.

 

4. Я event-менеджер. Я знаю все площадки в любом городе мира. Я знаю о ней, даже если вы смутно припоминаете, как в прошлом году случайно вы проходили мимо и та площадка вам понравилась. Да, я знаю площадку как в том фильме, она даже лучше и недорого.

 

5. Я event-менеджер. Да, это именно я несу ответственность за свежесть продуктов, напряжение в городской сети, напившихся сотрудников, ПМС официанток, пробки на дорогах, погоду, работу вашего провайдера и мобильного оператора, пунктуальность вашего гендиректора, валютный курс и состояние национальной экономики.

 

6. Я event-менеджер. Конечно, я уговорю площадку скинуть цену на аренду в последнюю рабочую пятницу года. Я сделаю это даже в конце ноября.

 

7. Я event-менеджер и я терпелив. Я готов ждать вашего решения месяцами, а потом ночами, считая часы и минуты, реализовать, все что было обещано в кратчайшие сроки и по минимальной цене.

 

8. Я event-менеджер. Я умею экономить ваши деньги. Если вам как-то не очень понравился фейерверк, я готов уговорить подрядчика скинуть цену за услугу, которую я оплатил в прошлом месяце, а вы подумываете оплатить в следующем квартале.

 

9. Я event-менеджер. Не трудитесь называть мне даты и количество человек для вашего мероприятия. Я уже заказал для вас все, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

 

10. Я event-менеджер. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, IT и компьютерной безопасности, гражданского строительства, психологии, сценарного мастерства и я свободно говорю на родном языке ваших инвесторов.

 

11. Я event-менеджер. Я никогда не обижаюсь, если я потратил 2 недели на подготовку предложения, написал 5 концепций и нашел для вас 10 отелей, а вы передумали или решили провести мероприятие сами, по любезно предоставленным концепциям. И я никогда не злорадствую, читая потом смешные отчеты об этих мероприятиях.

 

12. Я event-менеджер. Я люблю творчество и поэтому обожаю тендеры, куда приглашают 15 агентств и поэтому у компании нет времени встретиться ни с кем из них. Еще я люблю честные тендеры, где лучшими оказываются компании, которые и раньше все для вас делали, потому что «новым компаниям вы как-то не доверяете».

 

13. Я event-менеджер. Я честный человек, который держит свое слово. И я не обижаюсь на тех, кто может передумать и поменять задание три раза за полчаса.

 

14. Я event-менеджер. Я найду артиста которого любит вся ваша компания, но никто не помнит его имени. Достаточно лишь слегка напеть мне три-четыре ноты.

 

15. Я event-менеджер. Я уговорю ресторан просто так пустить ваш знакомый кейтеринг. Вы верно догадывались, что они все любят бесплатные выходные.

 

16. Я event-менеджер. Для меня очевидно, что когда вы назвали сумму в нее уже был включен НДС и ваш внутренний курс У.Е.

 

17. Я event-менеджер. Моей жене и детям нравится, что мне звонят по ночам, что я уезжаю в командировки и хожу по улицам с наличными.

 

18. Я event-менеджер.Я легко найду спонсора для любого вашего мероприятия. Если на чем то нужно будет сэкономить, лучше всего, на моем гонораре.

 

19. Я event-менеджер и понимаю, как важна для мотивации постоплата. Поэтому, если ваша бухгалтерия задержит оплату, я легко кредитую ваш маркетинг и развлечения без банковских процентов на любую сумму.

 

20. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду.

 

21. Я event-менеджер. Конечно, я помню всех участников вашего мероприятия, их должности, ту блондинку и солидного дядечку, чья фамилия начиналась с буквы Г.

 

22. Я event-менеджер. Никаких проблем найти для вас переводчика с японского, бронированный микроавтобус, 100 брендированных флэшек завтра к утру или пару знакомых очень модных и очень недорогих артистов сегодня, через пару часиков.

 

23. Я event-менеджер. Мне ничего не стоит попросить 1000 человек в конце дня не есть, пока не выступит ваш руководитель

 

24. Я event-менеджер. Все концепции, которые я придумываю для вас - нестандартные, эксклюзивные и феерические. Да, вы легко можете передать ее другому агентству, я не обижусь.

 

25. Я event-менеджер. Да, моя работа - это развлекаться, общаться со «звездами» и тусоваться на всяких интересных мероприятиях.

 

Я всегда спокоен, подтянут, компетентен, улыбчив, бескорыстен и честен, я выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, пою, танцую, шучу и придумываю для вас что-нибудь... А все потому, что я - event-менеджер!!!

[BastaD]

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

[EvGen OG]

http://www.fishki.net/comment.php?id=59317

второе видео - у типа день рождение второе :blink: у меня аж зум-зум сработал

[ino4kina]

 

 

 

 

А это реальное фото с одноклассников :)

 

Изменено 20 октября, 2009 пользователем INKA

[ноГГано]

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями

- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

- А у нас бык мужику случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!

Американцы:

- Но это же полная ерунда!

Русские:

- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

 

___________________

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился

головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще никогда не слышали.

Изменено 20 октября, 2009 пользователем 18Style

[PimpMe1566847303]

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,

а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 

 

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Изменено 20 октября, 2009 пользователем PimpMe

[YerdnaY]

мне пофиг , я в машинке

[iluxa100]

[НаноХим]

по этой шкале можно понять, кто в каком времени "застрял" :D :D :D

 

Изменено 20 октября, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[Sab252]

2010 - год ТИГРА

Изменено 20 октября, 2009 пользователем Sab252

[Sab252]

[Эgoist]

Есть и такая))) :) Кстати, кто напомнит в каком населенном пункте располагается данный экземпляр, тому приз)))

 

[Гарри1566847399]

Конгресс врачей.

Выступает врач из Израиля:

- Мы взяли сердце от донора и пересадили пациенту и через месяц он ищет работу.

Выступает врач из России:

- Мы взяли почку от донора и пересадили её пациенту и через две недели оба ищут работу.

Выступает американский врач:

- А мы взяли жопу из Чикаго и пересадили в Вашингтон и через неделю пол страны ищет работу.

 

Отправляется поезд. Из дверей мужик кричит другому мужику.

- Спасибо за гостеприимство!!! Всё было просто Супер, отлично провели время, а жена твоя трахается просто восхитительно.

Заходит в тамбур, а там на него с удивлёнными глазами смотрит проводница. Мужик:

- Да не, вы не подумайте чего плохого, просто друг супер, надо было сказать что то хорошее!

[ino4kina]

по этой шкале можно понять, кто в каком времени "застрял" :D :D :D

Мне кажется это уже было....где-то страниц 10 назад :rolleyes:

[Leo1566847163]

— Ghbdtn? Rfr ltkf^

— Это чаво?

— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

— А ты кто ваще, откуда?

— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…

***

Из вопросов армянскому радио.

 

- Что такое маленькое счастье?

- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

 

- Что значит мужчина в возрасте?

- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься

настроение.

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!

Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на

бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай

попробуем..."

 

Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями

жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

 

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

 

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Изменено 21 октября, 2009 пользователем Leo

[ноГГано]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:

вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

[ino4kina]

[BastaD]

Leo, с кодировкой порвало)))

не флужу

Индийский спецназ, круче только рембо))

[ноГГано]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потра..емся?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

-Знаешь, ты такая сложная и замороченая. Забудь об этом.

[slider460]

[ice axe Ваныч]

http://vsyako-razno.ru/3366-sobaka-trahaet...go-muzhika.html

http://vsyako-razno.ru/8497-kak-napugat-devushku.html

http://vsyako-razno.ru/8767-vsya-pravda-o-...muzhchinah.html

Изменено 21 октября, 2009 пользователем ice axe Ваныч

[Dan Jr]

 

Изменено 21 октября, 2009 пользователем Dan Jr

[Leo1566847163]

Этот человек обратился к нам в организацию:

Кто нибудь знает как зовут его папу?

 

***

Это то же клиент,но другой :D :

 

Дубль два:

Изменено 21 октября, 2009 пользователем Leo

[Borisenkoff]

Вандалы!))

[Inica1566846798]

Cтаренький, но хороший :)

 

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории

по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит

заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной

станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате

проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,

согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,

превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,

материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,

нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли

в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал

переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",

было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал

передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их

сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк

свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос

в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном

материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ

СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...