Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

[KLIN1566846802]

Как бы и не шутка, и не прикол, но в сознание трудно уложить:

 

Кризис начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.

Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.

В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.

Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

 

 

запаздал. зимняя тема.

[slonovsky1566847260]

Прикольные звуковые эффекты

http://listverse.com/2008/02/29/top-10-inc...ound-illusions/

Здесь есть описание на русском: http://habrahabr.ru/blogs/i_am_insane/65413/#comment_1830626

 

Советую послушать 5 и 4

 

слушать в наушниках или на стереосистеме. динамики ноута или настольные колонки не покатят..

[slider460]

 

 

 

 

 

[Магнат]

Рыбаки обсуждают сколько брать водки.

-Ну не знаю... в прошлом году ездили удочки утопили.... :(

-Ога... а в позапрошлом автобус потеряли.... <_<

-Ну все! Решено! Берем столько же, удочки не берем, из автобуса не выходим! :D

[ino4kina]

[Ribik]

[ino4kina]

[кот2009]

http://www.fishki.net/comment.php?id=54750

 

http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0&c...b1b1&color2

 

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=TOGF4nb43Sc&c...color2=0xcfcfcf

[Жучка]

Пробка

[Жучка]

После 2009 вопрос у девушек парням при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и

Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

 

 

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на

мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала

дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама

смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в

одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот,

и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д)

разговаривает с мамой(М):

Д: Видела ?

M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.

Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

 

 

Знаете ли вы, что...

если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

 

 

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.

- Чо - серьёзно?

-Да нет, б*я - с шуточками!!!

[ino4kina]

[ice axe Ваныч]

http://video.i.ua/user/1840301/18544/91520/

http://video.i.ua/user/287806/140/2112/

:D :D :D :blush:

 

http://video.privet.ru/user/OksanaKnabengof/57086622

Изменено 28 июля, 2009 пользователем ice axe Ваныч

[ino4kina]

[slider460]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Muertos]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.

Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.

За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

— Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

— Превышение чего?

Шериф (ехидно):

— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

— Я не знаю, где вы живете.

— Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):

— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

— Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):

— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

— Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):

— Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

— Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

— Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):

— И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Изменено 28 июля, 2009 пользователем Junoday

[romzes0]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.

Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.

За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

— Леди, с вас штраф за превышение ск%E

 

 

Друг, а ты анекдот полностью написал? или хоть бы мать не затенял, а то я может конечно один такой, но фишки не догнал

[Muertos]

Друг, а ты анекдот полностью написал? или хоть бы мать не затенял, а то я может конечно один такой, но фишки не догнал

 

 

Enjoy

[keet]

Несколько признаков мужского авто

 

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

 

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

 

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

 

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

 

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

 

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

 

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

 

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

 

9. Или открытое окно.

 

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

 

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

 

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

 

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

 

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

 

Признаки женского авто

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Жучка]

Из жизни опоздунов, Объяснительные записки

 

Может кому пригодится...

 

12 сентября 2006 | Konstantin

Объяснительная

 

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

___________________________________________________

 

Объяснительная Алексея Сергеевича

12 сентября 2006 | anti0ff

 

Объяснительная

 

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Другой транспорт в районе, с помощью которого можно было сократить временные затраты, отсутствует. В аналогичной ситуации оказались сотни людей, а доступ в метро был также ограничен (в связи с ведущимися строительными работами, узостью входа и перенасыщенностью данного транспортного узла). Пришлось ждать освобождения прохода.

_______________________________________________________

Объяснительная Артема

12 сентября 2006 | Артём Грибов

 

Объяснительная

 

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я никак не мог её поймать в ручную. Она долго летала по квартире и наконец оказалась в туалете – их излюбленном месте. Я закрыл дверь, чтобы она не вылетела. Под рукой у меня не было мухобойки, но нашёлся молоток. После нескольких попыток избавиться от мухи, я обнаружил, что унитаз разбит. После этого разбитым оказалось и моё лицо, благодаря жене. Связи с выше изложенным жена велела мне сидеть дома и ждать прихода сантехника и врача

_________________________________________

Объяснительная системного администратора

11 сентября 2006 | wilderwind

 

Объяснительная

 

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

___________________________________________________________

Объяснительная Никиты

11 сентября 2006 | Никита Бабаенко

 

Объяснительная

 

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

_________________________________________________________________________

Объяснительная дамы

11 сентября 2006 | Екатерина

 

Объяснительная

 

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому. Была отцеплена только через 20 минут проходившими мимо. Обещаю впредь не спешить так сильно и одевать обувь, пригодную для хождения по гололеду.

_________________________________________________________________

Объяснительная Павла

11 сентября 2006 | Павел Воронкин

 

Объяснительная

 

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. — форсмажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

_____________________________________________________________________

Объяснительная Серго

11 сентября 2006 | sergo

 

Объяснительная

 

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

_______________________________________________

Обяснительная торгового представителя

11 сентября 2006 | Сергей Баженов

 

Обяснительная

 

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. Надеюсь, в следующий раз я там застряну подольше.

______________________________________________________

Объяснительная Юрия

8 сентября 2006 | Юрий Митрофанов

 

Объяснительная

 

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

________________________________________________________

Объяснительная Марины

8 сентября 2006 | Марина Солоп

 

Объяснительная

 

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. Мне пришлось:

 

1. Откачивать маму от обморока

2. В срочном порядке убирать последствия съеденой Пусичкой колбасы

3. Реанимировать новый ковер

4. После чего реанимировать себя

5. Вызвать врача для мамы и Пусички

6. Накапать валерианы себе

7. Встретить врача, открыть ему дверь

8. В срочном порядке убирать последствия съеденой Пусичкой колбасы, и последствия увиденного врачом

9. Откачать врача, сунув ему нашатырь

10. Выпроводить врача, закрыв за ним дверь

11. Уложить маму в постель, дать ей пульт, сигареты и телефон

12. Выбегая из дому на работу, я обнаружила, что забыла ключи от машины

13. Вернуться за ключами и наступить в последствия съеденой Пусичкой колбасы

14. Плюнуть на все, и уехать на работу.

_______________________________________________________________

Объяснительная новичка

7 сентября 2006 | Андрей Елисеев

 

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Комментарий: Все плакали.

 

__________________________________________________________

Объяснительная Александра Александровича

7 сентября 2006 | Ольга Богданова

 

Объяснительная

 

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.

Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.

 

Комментарий: Отправляю Вам записку которую мой муж Юркин Александр положил на стол своего шефа.

_____________________________________________________________

Объяснительная Ольги Михайловны

6 сентября 2006 | Ольга Назарова

 

Объяснительная

 

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

 

Без комментариев...

_____________________________________________________________

Объяснительная сотрудника ФСБ

6 сентября 2006 | cvbn7@

 

Объяснительная

 

Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

___________________________________________________

Объяснительная Виктора

11 сентября 2006 | Виктор Маковка

 

Объяснительная

 

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

 

 

Комментарий: что, в конце концов, и пришлось сделать.

 

 

Объяснительная главбуха

13 сентября 2006 | В В

 

 

Объяснительная

 

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

[Sr_Arhimed]

 

------------------------------

 

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Порш Кайен, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению) От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною. Призн

авая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ. В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

 

------------------------------

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

[SanSay]

[Michail1566846338]

Устами Гитлера про запрет Скайпа в России! ТЫНЦ!

Изменено 29 июля, 2009 пользователем Michail

[Sato_90]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на

берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным

является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в

общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый

мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным

фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана

звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит

колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее

аплодисментами.

[Жучка]

Домино из людей

 

http://fishki.net/comment.php?id=55143