Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

 

текст - "каждую среду 10-ти процентная скидка для пожилых людей"

 

 

[Mask1566846964]

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:

- Опишите работу двигателя.

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжж, вжжж, вжжж

[Borisenkoff]

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной ху**ёй.

_______________________________

 

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое**ться?!"

[YerdnaY]

[©223®1566847333]

Мужик ночью едет домой, голосуют 2 парня, почему бы не подработать и подбирает их. Едут они, а водилу одолевает страх:

- Рожи у них бандитские, как бы не ограбили

Один из них достает пистолет и наставляет на шофёра, тот думает:

-На хера я останавливался, так и знал добром не кончится, щас ограбят, хорошо б машину не отобрали

Попутчик ему:

-На кладбище вези

Мужик опять про себя:

-Ну вот ограбят, машину точно заберут, да еще и изобьют до беспамятства наверно

Приезжают на кладбище, его выводят из машины и ведут к раскопанной могиле

-ограбят, машину отнимут, убьют, закопают и меня никто не найдет

Ему говорят:

-Снимай штаны и нагибайся

Мужик думает:

-Помимо всего еще и изнасилуют, что может быть хуже такой смерти

А бандиты минут пять ходят вокруг него, с фонариком и зажигалкой что-то там светят, его не трогают

Один ему говорит:

-Все, одевай штаны, вот тебе денег и езжай домой

Мужик в непонятках:

-А что такое, зачем вы меня пугали. Что это вообще было?

-Ну ты нас извени, просто мой братан никогда не видел, как очко играет

[НаноХим]

[НаноХим]

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

 

 

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......

После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"

 

 

Произошла история с моим другом Борисом.

Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался

где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на

автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою

заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и

оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -

запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,

факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.

5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели

вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на

призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,

музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -

И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ

1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица

в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,

снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

 

 

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

 

вспомнилась история про кальмаров.

Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

 

 

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

 

 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне

говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной

познакомитесь - я, так и быть, возьму.

- Маньяк, - представился Маньяк.

- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою

конфету.

- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть

богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди

рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке

банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -

Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно

раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по

карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -

подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 

 

отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

 

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?

У нивовода светлеет лицо:

- Тебя ждем.

[НаноХим]

 

 

 

 

Изменено 30 июня, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[Sato_90]

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них как закричит:

- Бл..ть! Мне комар руку откусил!

[Borisenkoff]

Письмо в банк

[Borisenkoff]

[esl]

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.

В кабинете двое людей в белых халатах.

Девушка быстро раздевается и садится в кресло.

- Скорее посмотрите что это у меня.

Подходит один мужчина и смотрит:

- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.

Подходит второй мужик:

- М-да, девушка, Вам бы к врачу.

- А вы кто?

- А мы - маляры.

 

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?

- Обиделась бы!

- Сильно?

- Ну, не очень...

 

 

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавесой молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?

Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.

Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.

Следующяя ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

 

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

[Vamos!]

Не пейте с Маздоводами, у них слишком развито чувство юмора :D

[Олька]

Для выполнения задач от начальства был создан себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

[SunriSe1566847382]

Вечер над рекой.

Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

 

 

 

Семья: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу.

Вдруг мальчик поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, мальчик, - говорит рыбка - три желания исполню.

Папа:

- Сынок, не подведи, загадывай, что бы всем нам было хорошо.

- Хомячка! Хомячка! - кричит мальчик.

Отец:

- В пи%ду хомячка!

Мать:

- Из пи%ды хомячка!

[SunriSe1566847382]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.

Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

 

Изменено 2 июля, 2009 пользователем SunriSe

[CRYSTAL1566846323]

http://www.itsartmag.com/forum/viewtopic.php?f=27&t=2448

[YerdnaY]

megastar

 

[Магнат]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была не права!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг! :D

[Дей]

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут - мне скажи, а я уж сам!"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:

"Правосла-а-а-вные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!

 

"Правильно!" - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

 

 

 

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!"

Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!"

Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди - дай баян послушать!..."

[Dan Jr]

Баян, но сегодня актуальный)

На страже дорог. )))

[AEM]

[YakEEny]

http://warnet.ws/news/31194 - тоже весело.

[Michail1566846338]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Изменено 3 июля, 2009 пользователем Michail

[AEM]

я в мотоцыклах не очень понимаю... это в целях безопасности? ремень типа такой, да?