Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dan Jr]

http://www.thesmokinggun.com/archive/years...06091vail1.html

это протест? :huh: :D

[-Mart-]

ПДД по старославянски:

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[matteys84]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни чего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!

- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет...

 

ну и очень важная вещь:

[Antonium]

Пищевая цепочка:

Изменено 13 января, 2009 пользователем Antonium

[salin]

[esl]

Будни инет. магазина

1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??

2: Сообщите серверимя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.

1: А когда он будет?

 

Из аси

1: привет, что делаешь?

2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу

1: я бы тебя выгнала)

2: не получится)

1: почему?

2: я препод

 

Муж: Мне понравился наш последний секс

Жена: Правда?

Муж: Ой, окошком ошибся...

Муж: ...пляяяяяя...

 

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

-Да ты что?

-представляешь! В спальный мешок изнутри.

[GREEN]

[esl]

Oдноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

 

 

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

 

 

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

[Raven131566846388]

[Dan Jr]

 

 

 

:)

[Raven131566846388]

1) В иномарке - сидишь и едешь (ТУПЕЕШЬ), (+тупые варианты: как быстрее щимануться (подрезать) или можно побазарить по телефону)

2) В нашей машине : постоянно че то думаешь (уже варианты)-здесь чета, там чета.(МОЗГ ШАРИТ, ВЫДУМЫВАЕТ ВСЯКИЕ ГИПОТЕЗЫ, ОПРАВДАНИЯ)

С форума Приора-клуба :)

Изменено 13 января, 2009 пользователем Raven13

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 13 января, 2009 пользователем EvGen OG

[Raven131566846388]

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

[kia1538]

В некоторых районах Москвы собираются запустить отдельные полосы для общественного транспорта. Видимо придется последовать примеру немцев. :-))

 

http://www.inkafilm.ru/view/?film_id=477

[matteys84]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

[-Mart-]

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

 

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

 

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

 

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

 

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

 

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

 

Витя пел,

Вован молчал,

Пиебалгс права качал...

 

Дело было вечером,

тырить было нечего.

[bessenok1566847023]

http://www.adme.ru/creativity/2009/01/14/25541/ аааааааа, видео смотреть обязательно!!!!!!!!!!!!! :D Это очень смешно!

[mirnata]

[Dopi]

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

[Хоккеист]

боянчеГ на прикололо

 

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх

девчёнок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4

этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем

втягивать наверх! Первую

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже

на исходе и эта оставшаяся

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа

еле-еле доехали. Девчёнка

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают

за всем происходящим. И тут

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорёт:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Dr.Mopuapmu]

УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

Ваше руководство.

[ЁлкО1566846645]

Saintsis,

наверх посмотри (2 сообщ.вверх)

[mirnata]

Старый анекдот на новый лад:

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....

Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

Жена: "нахуй надо, я за гитарой"....

[YerdnaY]

 

 

[romzes0]

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...