Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Shka]

Женское письмо Деду Морозу :D

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?

Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

 

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.

 

А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

 

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

 

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по

 

отношению к любой секретарше на работе.

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам

 

языки.

 

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

 

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

 

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

 

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

 

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

 

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и

 

полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

 

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

 

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

[MарусЯ1566846338]

Актуально в кризис :D

[Michail1566846338]

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Топ-менеджеры.

- Что надо?

- Ищем работу.

- Идите найух!

Топ... Топ... Топ...

[oleg_b]

если откровенный баян, поп-корном не закидывать

http://ru.youtube.com/watch?v=akSLFXNBXAw

[silent74]

Новости науки

Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на черкизовском рынке.

 

 

Наёмным работникам на заметку

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно

 

 

Парадокс

Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб...

 

 

- У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

- То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

- ДЁРГАЙ!!!

 

 

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!

Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

 

 

Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:" А сейчас, детишки, вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот, кто первым принесет стаканы..."

 

 

- А ты знаешь новый перл Виктора Степановича Черномырдина?

- Какой?

- "Такого еще никогда не было, и опять произошло!"

[Дикий Кабан]

В автосалоне девушке менеджер показывает брелок автосигнализации

с обратной связью, где машинка экранчике нарисована.

-"Смотрите, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца

мигает, когда машину заводите - вот тут такие облачка из

машины идут, типа она работает..."

А девушка смотрела, смотрела, и говорит:

-"А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"

 

Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1.

К ним на большой скорости летит Порш, сильно виляя из ряда в ряд.

-О! Тормози его, точно пьяный!

-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает!)))

 

Возвращается гаишник с дежурства злой как черт!

Погода отвратительная, весь промок под дождем, штрафов не насобирал, от начальства получил нагоняй за "невыполнения плана".

Заходит в квартиру, и тут под руку попадается сын.

- А ну неси дневник!

Сын вкладывает в дневник сторублевку и отдает отцу.

Тот, вздыхая облегченно: "Ну хоть дома всё в порядке!..."

 

Говорят,что кол-во колец на авто означает их качество...

Вот потому у Ауди 4 кольца,а у Опеля 1 и то зачеркнутое...

 

А Астрахани ГиБДД решили повесить на велосепидистов гос номера.

В Астрахани сгорело здание ГиБДД.

Жестокие у них велосепидисты...

 

Объявление по "Новому русскому радио"

-Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов".

По нашим данным, один ушастый "Запорожец"

в настоящий момент движется по Тверской,

один по Садовому кольцу, и горбатый один

стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".

Пацаны, будьте внимательны!

 

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

Ночной наряд, начинается на букву «П».

Патруль?

Не подходит.

Пост?

Не подходит.

Пикет?

Не подходит.

Посмотри на последней странице...

Хм... «Пижама»!

 

останавливает гаишник машину, выходит водитель.

гаишник ему говорит - вы проехали на красный свет сфетофора, пройдем в машину будем протокол писать.

водитель говорит - давай я тебе анекдот новый расскажу про гаишника, только ты меня отпустишь.

гаишник согласился. водитель спрашивает - вот если бы на улице было -40 градусов ты бы стоял? -стоял. - а если бы было +40 стоял? - стоял. а если бы с неба камни сыпались стоял бы? - стоял.

водитель - вот бы мне @уй с такого материала.

 

Едет машина по дороге зигзагами, Ету картину наблюдает

гибддшник тормозит его , тот выходит еле на ногах

стоит ну гаишник трубку ему- ни хрена, гаишник в шоке и

начинает спрашивать-ну ты же пьян как это ты ???? Тот ни в

какую. Ну гаишник отдает ему в/у ну все езжай только скажи

как у тебя так получилось? Ну тот ему на ушко: я через жопу

у гаишника глаза на лоб, вытаскивает 100$ сучит водиле: только

никому не говори , а то начальство жопу нюхать заставит!

 

Гаишники подали в суд на стритрэйсеров за постоянное превышение скорости на дорогах.

Стритрейсеры выиграли дело, т.к. им удалось доказать, что на скорости 280 км/ч знака ограничения 40 км не видно.

 

Едет понтовая зебра на мотоцикле, размеренно так, с пафосом. Проезжает мимо поста, гаишник увидел такое чудо и давай палочкой махать. Зебра проезжая мимо с ошалелым лицом: - Чем это он мне помахал?

 

Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.

-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.

-Ой, а что это?

-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.

-Ой! А где оно у меня может быть?

-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.

Дамочка порылась в сумочке.

-Вот это?

-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.

-А это что еще?

-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.

-Это?

-Точно, оно.

Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.

-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.

-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.

-Снимай штаны скорее.

-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?

-Снимай, говорю, не пожалеешь!

Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.

Блондинка (с восхищением):

-А знаю!!! Тест на алкоголь!

[kimer2002]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

<< << << << >> >> Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, Вы - ракета !!!

[PTA]

нашел в нете в картинках "соблюдай дистанцию" :P

[FyyF]

[EvGen OG]

[silent74]

всегда знал, что африка это жопа мира :))))

[silent74]

Зоологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% едят грибы.

 

 

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня трахает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

 

 

Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п#здец.

 

 

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2009 год хранился в компьютере Медведева в каталоге "Приколы".

 

 

Народная примета

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день.

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

 

 

- Милый, у меня голова болит.

- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

 

 

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:

"Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[esl]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[danyperky]

Рядом с работай застукал вот такого вот Карлесона!

 

 

[mirnata]

Искусство сна на работе

 

[GREEN]

нашел в нете в картинках "соблюдай дистанцию" :P

Машинка Лёхи ХР@Ма. Фотография сделана 3 года назад на парковке стритрейсеровского клуба "Ночная Москва". Я на этой машине тест-драйв mazdы 3 делал :) Эх молодость-молодость

[Dan Jr]

4044415,

да ты ваще..."эхо войны" :D

сидел аккумулировал, потом прорвало :D

[esl]

:D Может и баян но понравилось ))))

 

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Dr.Mopuapmu]

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор

- и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты.

И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю

- моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

[Michail1566846338]

 

 

 

Изменено 17 декабря, 2008 пользователем Michail

[BORA]

Пошленько, но классненько http://www.youtube.com/watch?v=xUcOZEKgo60

[Desp1566846365]

Уррррррррррррааааааааааааааааааааааа Вот он, необходимый закон.

 

 

[GREEN]

месть

 

http://farm4.static.flickr.com/3003/310718...82cdacaa9_o.jpg

 

[Michail1566846338]

сколько отверстий должно быть в перфорации барабана стиральной машины?

Читаем ответы:

ЗЫ: давно так не смеялся.... :D

[Hunt]