Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[mirnata]

Бойан, но порадовало вновь.

 

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

 

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в е#ал воткнули сир.

 

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

 

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -

И сам не ешь, и нэ даёшь,

А толко дразнишь свой еда

С балшой апасний высота!

 

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в е#ал торчит. Х#йна...

Птиц чёрни лапка изогнул

И fuсk лисиц под нос ваткнул!

 

Медвед шёл спать, увидел fuсk,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришёль вес лес,

Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

 

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пи$да!

...пад утро ёж сем-восэм раз

Из птица сделал пидарас.

 

***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в е#ал протух.

С тех пор вес лес варон имэл

Кагда хотель и как умэл.

 

***

Марал грузинский баснь прост -

За твой е#ал в ответе хвост!

[oneeyedjoe]

[scratch]

X:Санчо, привези мне из Англии новый альбом группы Оазис!

Y:Да без проблем, а че в России нету чтоли?)

X:Та лицензию тока заказывать надо (3 месяца ждать)

Y:Лицензию???...Погоди, мы с тобой об одной и той же России говорим вообще? 0_о

 

-----------------------------------

 

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.

По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».

Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

ИТАР-ТАСС

[Эль-Ниньо]

Маджор авто жжот....

 

вопрос-ответ у них на сайте:

 

Вопрос: подскажите, у кого при покупке необходимо спросить купоны на бесплатно ТО на 2 года по акции хонды? ссылка на сайт производителя http://www.honda.co.ru/service/discount_service.shtml [Автосалон]

Ответ: Добрый день, Денис !

 

 

краткость сестра таланта... вроде и не послали... :lol:

[oneeyedjoe]

 

 

[Tigrenok]

Сообщение:

-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.

Бабушка.

[oneeyedjoe]

Некоторые пишут это слово на заборе, а некоторые заказывают его на кредитке.

Один наш бывший соотечественник, проживающий в США, заказал кредитку со своим дизайном.

Особенно интересно будет расплачиваться такой кредиткой в России ))

 

[фОКс1566846742]

Снял это чудо-объявление сзади магазина на автобусной остановке... :lol: :lol:

[Michail1566846338]

[Хоккеист]

[AEM]

Современные технологии оптимизации.

 

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.... :)

[Дей]

По-моему - давненько этот баянчик не выкладывали: :)

 

Советы по вождению автомобиля

 

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

личного автомобиля.

 

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции “Это случайно не Англия?”

 

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.

 

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас “Запорожец”.

 

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

 

 

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

 

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

 

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой “У” на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

 

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило “Думай за дураков!” Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

[AEM]

[Dmitry]

[САХАР]

[romzes0]

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

:lol: :lol: :lol:

[bessenok1566847023]

http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm "Кто накакал кротику на голову?"

Главный герой повествования - кротик, оказался идиотом (что ходил с дерьмом на голове весь день) и идиотом мстительным. Насрал ведь собаке на голову, сволочь.

 

:lol: :lol: :lol:

[kimer2002]

как угоняют мазду 3

http://warnet.ws/news/26105/comments/

[romzes0]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И

НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ЮЛЯ,ДУРА.. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!

 

:lol: :lol: :lol:

[oneeyedjoe]

Как Обама и Маккейн в страны играли

(Расизма нет, если кто-то его усмотрит, то рекомендую вспомнить географию)

 

 

 

 

[slider460]

Нет границ человеческой фантазии !!! :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[oleg_b]

Овечка сделала аборт.

Лев ей принес огромный торт,

Медведь путевку на курорт,

Осел билет на самолет.

А муж баран принес сирень,

Он думал, у нее мигрень.

Мораль:

Когда несешь жене цветы,

Подумай не баран ли ты.

А если у нее мигрень

Ей нужен х.., а не сирень

[slider460]

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.

Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...

- Правильно...

- Во-вторых, служба делает меня сильнее...

- Верно!

- Ну а в-третьих - меня, блядь, никто и не спрашивал!!!

[oblako_78]

брюллов - сбор икры в состоянии измененного сознания

дали - последствия урожая грибов в Мексике

айвазовский - начинающие серферы

кустодиев – нифигово устроилась

васнецов - второе января

кустодиев - все в стирке

агссандр - прокладка силового кабеля

васнецов – пмс

пикассо - шанель, пузырь №5

перов - компания родничок, питьевая вода для дома и офиса, 200 лет на российском рынке

васнецов - ознакомление с пользовательским соглашением

малевич - пиксель, масштаб 100000:1

федотов - откройте, госнаркоконтроль

айвазовский -e4? мимо!

коровин – накрыло

брюллов - пробный запуск адронного коллайдера

левитан - спецназ в засаде

серов-последняя гастроль Киркорова

[Дикий Кабан]

Да мы знамениты :) С баша сегодняшнего.

 

Форум мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.

ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

 

http://bash.org.ru/abysstop