Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[McLeod1566847023]

По мотивам "Натали" Г. Лепса:

 

 

Натали, ты орехи мне зубами наколи

 

Натали, я купил тебе на кладбище земли

 

Натали, наколи ты купола мне, наколи

 

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

 

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

 

Натали, в голове себе ты дырку просверли

 

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

 

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

 

Натали, поскорей себе коленку прострели

 

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали

 

Натали, волосы вокруг сосков ты удали

 

Натали, под кустом зеленым кучу навали.

 

Натали, дров мне в баню срочно напили.

 

Натали, докажи, что стало модно срать в пыли

 

Натали, понаехала в столицу из Твери

 

Натали, всю страну мы поломали–прое6ли

 

Натали, огурцов мне поядреней насоли.

 

Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали

 

Натали, мы тебя поглубже в рощу завели

 

Натали, почему же ты забыла вазелин

 

Натали, что–то кушать захателось — навари ты пельменей пачек восемь, Натали.

 

Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли.

 

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?

 

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели

 

Натали, а пойдемте ка посмотрим Амели

 

Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!

 

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.

 

Натали, через анус мне аппендикс удали

 

Натали, заплатите, я сегодня на мели

 

Натали, ты так смачно наступила на грабли.

 

Нталали, ну зачем же ты купила "Жигули"

 

Натали, накали мою духовку, накали

 

Натали, а зачем у вас в кармане горсть земли?

 

Натали, а хотите, а хотите кунили?

 

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли

 

Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили

 

Натали, вы уже 15 дней не какали.

 

Натали, ни подушки ни ремни не помогли.

 

Натали, теперь ясно, почему Вас не е6ли

 

Натали, ваши сиськи в миллиметре от земли

 

Натали, поскорей входную дверь мне запили

 

Натали. Мы "на час" с друзьями денег наскребли.

 

Натали, не очень много на себя Вы взяли ли?

 

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

 

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли

 

Натали, я не понял это вы в меня ввели?!

 

Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!

 

Натали, что корректней: отъе6али? отъе6ли?

 

Натали, вот того мне поросенка заколи

 

Натали, вам идут любых расцветок трусели!

 

Натали, у тебя на ягодицах много тли

 

Натали, KDE под BSD мне скомпили

 

Натали, говрил же газосварку заземли!

 

Натали, мы кондомом очень зря пренебрегли.

 

Натали, горизонт ты мне покруче завали.

 

Натали, говорил же — фаза тут, а не нули

 

Натали, Вы икать еще не зае6лись?

 

Натали, утоли мои мечали за рубли

 

Натали, твои ноги как с картофелем кули

 

Натали, в твою гавань заходили корабли?

 

Натали, ты согласна, если б парни всей Земли..?

 

Натали, как идут тебе две длинные сопли

 

Натали, ты смотри, мою собаку не растли

 

Натали, за интимом удалимся в ковыли

 

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли

 

Натали! в рот мне ноги, это точно Натали!

 

Натали, ни единого разрыва года три.

 

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

 

Натали, ты мне щас же меч булатный закали.

 

Натали, что серьёзно всё-всё могут короли?

 

Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.

 

Натали, может ты больная? Мало ли...

 

Натали, коноплю по малолетке не кури

 

Натали, ковролином всю планету застели

 

Натали, ты к горынычу в пещеру не ходи

 

Натали, ты сильнее бьешь Мохаммеда Али

 

Натали, лучше всех пускаешь носом пузыри

 

Натали, мишуру ты деду в бороду вплети

 

Натали, унитаз зубною щеткою протри

[Lady Purple1566846846]

:lol: о мастерстве в лесу...

http://fishmaster.info/showthread.php?t=89&page=3

[GREEN]

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну и напоследок для любителей жаловаться на админов и модеров

 

[Mario2002]

Мусорская свалка тут еще фотки :D

[slider460]

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Hunt]

Из утренней почты

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

----

 

Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше

красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось

только "ой". Кризис, блин...

 

----

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней

доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или

просто на улице.

Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые

светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием

вопрошающих на "ломаном" русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная

лодка!?

 

----

 

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....

 

За праздники все забыли, кто за кем стоял.

 

---

 

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 

----

 

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.

 

Читать не надо, поэтому и текста нет.

 

---

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

 

 

---

 

- Вспоминай город на букву "Г".

 

- Гаага.

 

- А чего ржошь-то?

 

 

 

 

 

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

 

---

 

 

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон

 

Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:

 

Вася, когда же наконец придет партия героина?

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?

Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

 

 

----

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

 

- И как экзамен?

 

- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

 

- А как друзья в аське? Материли?

 

- Нет у меня больше друзей!!!

 

 

---

 

Сели пить водку.

 

На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпиздили, отняли все деньги и стерли память.

 

-------

 

АНОНС НОВОСТЕЙ

 

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

 

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

 

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

 

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.

 

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

 

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

 

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

 

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов".

 

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

 

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

 

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами Госдумы.

 

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.

 

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

 

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

 

Аисты требуют откат за второго ребенка.

 

------

 

Интересные несуществующие слова русского языка

 

Слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё большим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).

 

Некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.

 

Другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».

 

Не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:

- наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;

- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);

- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

 

Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).

 

«Зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».

 

Несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».

 

Отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).

 

Слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).

 

Слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Hunt]

[slider460]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…

— Поди, с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте…

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…

— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

[Hunt]

Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

 

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

 

 

 

 

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

 

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

 

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

 

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

 

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

 

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний

 

Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

 

* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

 

* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

 

* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

 

* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

 

* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

 

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

 

* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

 

* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

 

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

 

* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

 

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.

 

* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.

 

* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.

 

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.

 

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.

 

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.

 

* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.

 

* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.

 

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.

 

* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!

 

* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.

 

* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.

 

* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.

 

* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.

 

* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.

 

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.

 

* Свидетели аварии прилагаются.

 

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!

 

* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.

 

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

[romzes0]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.

Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает

тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Александер1566846853]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто

сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки ? японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За..али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки ? говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! ?выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[GREEN]

http://rghost.ru/7273

[Жанночка1566847176]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.!!!!!(с)

[ЖЕНА romario125]

с автофорума:Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

[FyyF]

Напоследок

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

Happy Halloween

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

http://www.youtube.com/watch?v=CQJSZs-euZU

 

В винтовке показанной в ролике используется патрон калибра .557 Tyrannosaur

 

Патрон сконструирован в 1993 году по просьбе профессиональных африканских охотников для использования в оружии так называемого "страховочного типа".

 

Технические характеристики патрона:

Диаметр пули - 14,86 мм

Масса пули - 48,6 г

Длина патрона - 94,23 мм

Начальная скорость пули - 732 м/с

Начальная энергия пули - 13550 Дж (Для сравнения начальная энергия пули выпущенной из Мосинской винтовки составляет всего 3500 Дж )

[Dan Jr]

Порадовало :icon_mrgreen:

[oneeyedjoe]