Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Bigfoot1566846864]

В продолжении футбольной тематики :)

 

[Татра]

Пошел молодой человек на танцы, познакомился с симпатичной девушкой, пляшут они, пляшут, и тут он понимает, что хочет в туалет, по-большому!

Ну, думает, щас танцы кончатся, и сразу - в кусты.

Кончились наконец-то танцы, парню совсем уж невтерпеж, и тут девушка просит ее проводить домой.

Ну, думает, ладно, уж больно девушка понравилась, прям в ее подъезде после провожаний и сделает дело.

Ну, идут они, идут, его уже начинает трясти, и тут девушка говорит, что она одна, родители на даче и приглашает его к чаю.

Ну, думает парень, к лучшему, все сделаю в нормальном туалете!

Поднялись они в квартиру, девушка - шасть и в ванну, заперлась там, душ принимает, а санузел совмещенным оказался!

Ну у парня уже потемнело в глазах, понимает, что больше не в силах терпеть, заглянул в комнату - а там лежит огромный пес - дог.

Ну, думает парень сделаю я дело прямо тут и свалю на пса - типа вовремя не вывели на прогулку, сделал, вздохнул облегченно и как раз дверь ванны открывается. Он- бегом на кухню, типа не при делах.

Выходит девушка, помытая, смотрит - парень скромно сидит на табуреточке, на кухне.

- Милый, ты почему не проходишь в комнату?

- Ой, там такой огромный дог, я боюсь!

- Не бойся глупенький, он же - плюшевый...

[Dan Jr]

Татра,

душевно так :)

я этот баян лет надцать так не вспоминал :D воспоминания аж поперли :)

[Татра]

Недушевный баян:

 

Дед: -Иди сюда, внучек, - позвал дедушка.

Дед: -Скажи-ка мне, внучек, что будет, если сделать минет слонику?

Внук: - Сперма, дедушка.

Дед: - Правильно. А что будет, если сделать минет мишке?

Внук: - Сперма, дедушка.

Дед: - Умница, а что будет, если сделать минет дедушке?

Внук: - Сперма, дедушка.

Дед: - Сперма и .... шоколадка!!!

[MaximuSS1566846433]

Татра, рыдаю :D Фууууу ты где такую пошлость нашла то????? :lol:

[Dan Jr]

Татра,

"по-человече" баянишь :D тока внучка там :D

[oneeyedjoe]

Планы команд на Евро 2008

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dmitry]

Изменено 25 июня, 2008 пользователем -=Jack=-

[Dan Jr]

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

 

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

 

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

 

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

 

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

 

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №372 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!

 

7) После нас хоть потом!

 

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

 

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

 

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

 

11)Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

 

12)Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

 

13)Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

 

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

 

15)Выйду замуж за милу душу!

 

16)Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

 

17)Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

 

18)В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

 

19)Духовный дилер вахабитов.

 

20)Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

 

21)Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

 

22)Это вам не там!

 

23)Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

 

24)Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

 

25)Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

 

27)Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

 

28)Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

 

29)-Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

 

30)Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

 

31)Покупайте лотерейные авиабилеты!

 

32)Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

 

33)Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

 

34)Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

 

35)Праздник без водки, как паспорт без фотки!

 

36)Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

 

37)Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

 

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

 

38)Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

[mirnata]

[oneeyedjoe]

Объявление. Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

[Bigfoot1566846864]

mirnata, Баян))) смотри выше ;)

 

 

Изменено 25 июня, 2008 пользователем Bigfoot

[Rania]

“Мама изучает мед. литературу на тему: лечение суставов. Оставила на столе открытую книгу.

Читаю и охуеваю.

Дословно: "Лечение горячим песком". Для лечения суставов горячим песком Вам понадобится: песок, деревянный ящик размером 180 см на 70 см....

Дальше читать желание отпало.”

______________________________________

«Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло...»

______________________________________

«Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.»

______________________________________

“Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

 

Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

 

Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))

 

Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление

[mirnata]

mirnata, Баян))) смотри выше ;)

 

 

Сори, у меня такая картинка заблочена, видимо, на работе т.к. она выложена на сайте закрытом у нас.

Не видю некоторые :)

[skiman]

http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=5363339 :lol: :lol: :lol:

 

я рыдал... :lol:

[Угрюмый1566846953]

[oneeyedjoe]

 

[oneeyedjoe]

 

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

 

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

 

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

[ДетЪ]

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

И немного о них: :D

 

Телефонный звонок:- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?- Нет, это

квартира Каца Абрама Самуиловича.- Извините, это 22-38-89?- Нет, это

22-38-88.- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:``Дочке моей, Сарочке,

оставляю 100 тысяч долларов и дом.Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч

долларов и дачу.Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в

завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А

куда?

[ed13]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=7778

 

скока км/ч? каие буду версии ?

[mazdader]

где то под 300

[Dan Jr]

плюс сотку к спидометру стоячего :)

[MарусЯ1566846338]

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

 

Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

 

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?

 

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

 

В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

 

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

 

- Чувствуешь запах?

 

- Коты?

 

- Ага!

 

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

 

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

 

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

 

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

 

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

 

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

 

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

 

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

 

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

 

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!

 

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

 

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

 

Дальше события развивались самым невероятным образом:

 

Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

 

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

 

Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;

 

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

 

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...

[oneeyedjoe]

[ДетЪ]

Постановлением правительства РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины!