Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

школа чиновников" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

школа чиновников

[Focus nick]

[Собака]

социальная рок опера[

[DimKo]

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул

ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).

Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.

Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!

Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье

вскидывает.

Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!

Охотник: - что?

Селезень (шепотом): - ка-рась!!!

Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???

Селезень: - не-а, сосет!!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[AEM]

 

 

[Эgoist]

:)

 

 

 

:)

 

 

Тема)

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

 

[AEM]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! :rolleyes:

[Sancho_3000]

[S@va1566847533]

Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!

[titanchik1566846821]

[titanchik1566846821]

Дело это было года 1,5-2 назад. Довелось мне как-то с другом Николаем в метро ехать. Почти час пик, людей много, мы стоим рядом, держимся за верхние поручни. Вот и всё бы ничего, но не могло не произойти чего-то из ряда вон выходящего.

Смотрю я, значит, на руку Коли, а она такая волосатая-волосатая! Причём как то внезапно очень уж сильно. о_О

Говорю, мол, дружище, надо тебе депиляцию на руках провести! А то какой-тот дисбаланс - грудь без единого волоса, а руки как у обезьяны. И начинаю так, в шутку, по одному волосу из его запястья выдёргивать. А он стоит, не шелохнётся, будто бы и вовсе меня не расслышал.

Спустя секунд 10 (процесс выдёргивания волосков не прекращался) я встретилась с безумным вопросом в глазах рядом стоящего мужчины лет этак 45, собственно, кому и принадлежала, как выяснилось в этот же момент, рука...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

Он: опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги???

 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[S@va1566847533]

Перлы Ларисы Гузеевой

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

 

***Хороших мужиков разбирают еще щенками

 

***- Замужем не значит мёртвая!

 

***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

 

*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма

 

***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

 

***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

 

***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

 

***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

 

***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

 

***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...

 

***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

 

***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"

 

***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"

 

***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!

 

Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!

 

***- Назло бабушке отморожу себе уши

 

***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

 

***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"

 

***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

 

***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."

 

Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

 

***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!

 

***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"

 

"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"

 

***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

 

***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.

 

Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""

 

*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.

 

***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...

 

***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)

 

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!

 

***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

 

***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."

 

***- Мужчина – он живой человек !!!

 

***- Человек простой, на пороге постой

 

***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

 

***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

 

***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !

 

***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

 

***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

 

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

 

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

 

***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.

 

***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

 

***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

 

***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

 

***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

 

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

 

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

 

***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.

 

***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

 

***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

 

***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

[fortune]

 

[Sancho_3000]

Самый страшный фрагмент из фильма "Астрал".

[GREEN]

[kentiy]

[Баламутка1566848133]

http://myautoklass.ru/k-kakomu-kinogeroyu-...lyu-vozhdeniya/

 

[nonexistent]

[Sancho_3000]

Если бы на Руси были айфоны

 

[niagara]

Это карта донора Родни. Я хочу его член

 

 

-Детка, хочешь увидеть кое-что, что согреет тебя и сделает хорошо?

-Твой член может стрелять деньгами?

 

 

Как только я дорисую твою мать, мы сделаем это по-собачьи, ок?

 

у вашего мужа могут возникнуть проблемы с простатой без минета дважды в день

 

 

Дорогая, сегодня ночь черного хода

 

 

Она пожелала быть в той позе, в которой ее привыкли видеть друзья

 

 

В детстве я боялся темноты, сейчас когда мне приходят счета за электричество, я боюсь света

 

 

В постели, 6 утра. Закрываешь глаза на 5 минут-7.45

На работе 1.30. Закрываешь глаза на 5 минут-1.31

 

 

Самая красивая фраза: Но ведь я люблю тебя!

Самая болезненная фраза: Я люблю тебя, но...

 

 

Я не вылезу, пока вы не купите мне Iphone!

 

 

Многих пролем в мире можно было бы избежать ,если бы мы говорили Друг С Другом, а не Друг О Друге

 

 

Фейсбук-однажды попав, уже не выберешься

 

 

Ты можешь иметь массу ресурсов, но они все бесполезны, если не уметь ими пользоваться

 

 

Первое: сжигает жир, экономит деньги

Второе: сжигает деньги, копит жир

 

 

 

Ось Х: величина чего-либо

Ось У: Перед тем, как ты получил это

После того, как получил

После того, как потерял