Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dan Jr]

Что такое: «засунул во все три дырки, и потом бросил!»? БОУЛИНГ! А вы ЧТО подумали?

 

я как мужчина подумал. :D

[EvGen OG]

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[kentiy]

:rolleyes:

 

[Эgoist]

Комментатор почти вовремя выкрутился))) :D :D

 

[Истислав]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 29 октября, 2012 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

[Eclipse1566847876]

вот это повезло так повезло

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[SerЫй]

чакра Фролова :wacko:

[Эgoist]

пора начинать утепляться...) :)

 

[DaniLoVe]

Коллекция Andrew Christian Shock Jock Boxer. Боксеры с эффектом PushUp, широкая серебристая резинка с логотипом. За счет специального кроя и технологии изготовления трусов (PushUp ) достигается эффект зрительного увеличения объёма спереди. Современное нижнее бельё, прекрасно сочетающееся с джинсами. Результат превзойдет все ожидания!

Огурец в трусы на пляже уходит в прошлое :D :lol:

 

http://www.trendcode.ru/collection/underwe...muzhskogo-belya

[Истислав]

[BastaD]

Градация размеры груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

3. Корова с выменем.

[nonexistent]

Мультики http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=672854

[Эgoist]

экономия должна быть экономной...)

 

 

 

Шутка современной маленькой девочки...)

 

 

 

Стильные очки)

 

 

 

:)

 

 

 

Не совсем удачное место для рекламы...) :)

 

 

 

В ногу со временем...) :)

 

Изменено 30 октября, 2012 пользователем Эgoist

[niagara]

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

 

 

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

 

 

 

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия статуи "Писающего мальчика"-"Пританцовывающий мальчик".

 

 

 

Мотоциклист наехал на воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

 

 

 

Она сказала мне чтобы я был менее предсказуем. Во время секса я достал бубен. Мы долго смеялись, а потом я спал на диване неделю.

 

 

 

Выходят 2 мужика из казино: один голый второй в трусах. Первый: - Вот за то я тебя уважаю, что ты можешь вовремя остановиться!!!

 

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

 

 

 

Говорят дети))))

 

 

 

У дочки (5,5 лет) в детсаду в группе есть два мальчика-близнеца Коля и Костя. Абсолютно одинаковы с лица. Сегодня забираю её из сада, она мне говорит:

- Мама, я люблю Колю! Не Костю, а именно Колю!

- Да ну? А ты его от Кости отличаешь?

- Конечно!

- А как?

- Очень просто. Подхожу и спрашиваю: "Ты Коля или Костя?"

 

 

 

У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:

- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!

Девочка немедленно успокоилась...

 

 

 

Приезжает декан на работу. под обоими глазами синяки. -что случилось?. -еду в автобусе, смотрю у женщины юбка в попу влезла. я взял и вытащил, ну она и ударила меня в глаз. ясно. подождите, а второй синяк?-тут я подумал, наверное сейчас мода так юбки носить и засунул её обратно.

 

 

 

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба......Голова в цветах, а жопа в мыле...

 

 

 

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял,

то мусор не вынес, то

зарабатываю мало!..

- А по морде?

- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает..

 

 

 

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая

 

 

 

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

[Sancho_3000]

[niagara]

[McLeod1566847023]

олег пришёл на процедуру

по удалению в мозгу

всего что связано с оксаной

оставьте маму и зенит

 

 

мне снится голая физичка

колючий взгляд поверх очков

и строгий голос коля выйди

и как положено войди

 

 

так хорошо сыграл на флейте

второй механик константин

что крысы с боцманом обратно

позалезали на корабль

 

 

устойчивость моей морали

основывается на том

что мне никто не предлагает

того что может соблазнить

 

 

у нас с тобою будет домик

и трое четверо детей

кричала на бегу мария

и потрясала топором

 

 

когда я маленький и голый

смеясь по улице бежал

все поголовно умилялись

теперь эффект совсем другой

 

 

ну что ж сказал я встав с бокалом

а те кто поняли меня

пошли на выход быстрым шагом

минуя даже гардероб

 

 

врачи насильственно привили

любовь к отчизне дорогой

сказали не мочить неделю

а покраснеет не чесать

 

 

заходит смерть она в гавайке

вьетнамках шортах и кричит

давай быстрее ты последний

и в отпуск в отпуск иихххаа

 

 

ты никогда не станешь взрослым

сказала с грустью мне жена

я даже отложил машинки

чтоб ей на это возразить

 

 

известный некрофил евгений

открыл тайком с оксаной гроб

воскликнул боже как живая

и с отвращением закрыл

 

 

иван иваныч ползарплаты

принес домой кричит жена

а где вторая половина

а муж застенчиво я здесь

 

 

я очень уважаю кошек

шептал дрожащий куклачов

а кошки мрачною толпою

на шаг придвинулись к нему

 

 

семен пощупал пульс у глеба

потом пощупал у себя

потом пощупал у оксаны

и понял умер только он

 

 

вот иванов геннадий саввич

и не партийный не еврей

женат два сына есть и дочка

и все б пучком но людоед

 

 

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

 

 

есть старый мастер на заводе

он делает все хорошо

он даже в паспорте записан

олег петрович заебись

[nonexistent]

чакра Фролова :wacko:

 

Обычная сверхманевренность... то же Су-30МК2, Су-35, МиГ-29ОВТ.

Ничего особенного. Ну правда кроме наших некоторые фигуры никто не делает, но многое может америкосовский Ф-22 (но далеко не все)

[Истислав]

Раскрывающийся текст

Изменено 30 октября, 2012 пользователем Истислав

[Истислав]