Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

[Истислав]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

Костюм "дембель" для праздника хеЙлавина

 

 

 

 

 

 

В армии рождаются великие модельеры и стилисты :D

 

[Sancho_3000]

:)

[niagara]

Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого…

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают

 

 

 

Мужик остaнaвливaется около голосующей женщины. Онa зaпихивaет голову в окошко и говорит:

- Минет не желaете сделaть?

Мужик, в ужaсе:

- Кому?!

 

 

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

 

 

 

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

 

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?",

- думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, ёпт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, Б@ДЬ!..

 

 

 

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

 

 

 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

 

- Доктор, спасите, умираю от боли!

 

- У меня рабочий день закончился.

 

- Ну дайте хоть совет!

 

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

 

На следующий день звонок из реанимации:

 

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

 

- Да...

 

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

 

 

Он ей после бурной ночи:

- Что за мужчина на фото на стене?

- Не будем об этом

- Я все пойму

- Это я в прошлом..

 

 

 

Я королева кружек и кастрюль, Властительница швабр и пылесосов. На окнах свежевыстиранный тюль, А на столе суфле из абрикосов. Я повелительница глаженных штанов, Императрица аккуратности и стиля, Я как Юдашкин, научусь, в конце концов, Кроить наряд из ультрамодного текстиля… Кажись, с регалиями вышел перебор Меня мой рыцарь спас от перегрева. Пришел домой,(взгляд мельком в монитор)… "Иди, пожарь картошку, королева.»

 

 

 

Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

[Sancho_3000]

 

 

 

[barseek1566846977]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[niagara]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

 

 

 

 

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

 

 

 

 

 

Не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер"?

 

 

 

 

 

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

 

 

 

 

 

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

 

 

 

 

 

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

 

 

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

 

- Это кто?

 

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

 

- Где?

 

 

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

 

 

 

Жена звонит мужу:

 

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

 

— Что случилось?!

 

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

 

— Моя проблема в чём?

 

— Владелец — гей…

 

 

 

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!

 

Вам с этими опилками ещё жить...

 

 

 

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо

 

кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

 

 

 

Пришло то время, когда время уже ушло...

 

 

 

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

 

 

 

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается....

 

 

 

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[САНСАНЫЧ]

Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого…

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают

 

в тему:

 

-сочка можно хлебнуть?

-с очка хоть захлебнись! а сок не трогай! :lol:

[GREEN]

[barseek1566846977]

[GREEN]

[barseek1566846977]

http://fishki.net/comment.php?id=127121 офигеть

[GREEN]

[barseek1566846977]

Не так страшен звук, как его запах.

[GREEN]

[Eclipse1566847876]

:lol: :lol:

 

[GREEN]

[Эgoist]

Скорее бы зима...) :)

 

 

Спалилась...)

 

 

Расплатился с ипотекой... Почти)

 

 

перевод...)

 

 

Очередной креатив...) :)

[GREEN]

[Focus nick]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[EvGen OG]