Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

[msyao]

 

[BastaD]

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

 

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

 

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

 

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

 

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

[Хоккеист]

В джип мэра Железногорска ударила молния

[Sancho_3000]

В джип мэра Железногорска ударила молния

предупредили........сверху

 

 

 

 

Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара.... улыбаемся и машем улыбаемся и машем

Изменено 22 октября, 2012 пользователем Sancho

[kentiy]

[Эgoist]

:)

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

Изменено 22 октября, 2012 пользователем Эgoist

[Истислав]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[rock'n'rolla]

 

 

 

[nonexistent]

[Sancho_3000]

[BastaD]

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Раскрывающийся текст

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Вопрос: Какая разница между мужчиной и жещиной?

Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

 

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

 

... Ну и я баечку военную отожму.

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк

специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря

перебазироваться в Моздок.

По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая

должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для

развертывания полка.

Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор

Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.

Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.

Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5

утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.

Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах

теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:

- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

 

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить

равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы

успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и

обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

 

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его

стенографистом:

 

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.

Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,

думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...

Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".

Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки

спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно

отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я

ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я

сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.

Наконец пришли в казарму.

...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот

момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую

команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был

свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и

ревниво наблюдают, у кого что есть.

"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.

"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У

"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –

выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.

Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что

ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы

народ удивим.

Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там

грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.

Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и

раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.

Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу

раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по

дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый

трубкой листок:

"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись

"Друзья".

Гады!!!

 

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.

...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным

фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены

розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские

глаза...

 

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была

веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером

"Для занятий физической культурой"

За спиной раздались смешки...

 

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в

котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на

свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с

полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой

"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

 

...Соседи начали откровенно ржать.

 

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент

ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне

грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.

Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

 

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не

упоминаю.

Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных

принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я

выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

 

...А потом была война.

[dimitryofsound]

Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.

Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!

НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».

И собственно история… ))

В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )

Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.

С тех пор Айка пылесосит в 12… ))

[Федот]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Красаучиг

[niagara]

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу....

 

 

 

Мужество, честь и отвага-три признака алкогольного опьянения.

 

 

 

-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

 

-Ну как тебе объяснить...Возьмем к примеру ловушку для тараканов..

 

 

 

Заседает рада на Украине. Председатель:

 

-Москалей нема?

 

Из зала:

 

-Нема, нема!

 

-Точно нема?

 

-Точно нема.

 

-Ну можно и по-русски поговорить.

 

 

 

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

 

 

 

Два мужика встречаются на том свете:

- Ты от чего умер?

- Я от страха! А ты?

- А я от смеха.

- Как это?

- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.

Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.

Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.

- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

 

 

 

— Вася, ты женился на Ольге?

— Нет, она сказала, что я бедный…

— Но у тебя богатый дядя! Почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал…

— И что!

— Теперь она моя тётя

 

 

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

 

 

Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..

[FireLady_]