Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

[IritTilan]

Кредит вернул! :lol: :lol: :lol:

[FireLady_]

девушка,сколько у вас было сексуальных партнеров? - три! -а, нет, ещё один случай вспомнила - девять! :lol:

[IritTilan]

 

[dimitryofsound]

 

Пит-стоп на велогонке )))))

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Skull1566846872]

1. Гражданин не может причинить вред полицейскому или своим бездействием допустить, чтобы полицейскому был причинён вред.

2. Гражданин должен повиноваться всем приказам, которые даёт полицейский, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

3. Гражданин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

[dimitryofsound]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[grishcoff]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[YerdnaY]

дайте пакет

15р

а чё такой дорогой?

РСТ.

о_О НАНО пакет 50 кг?

не нравится несите в руках

дайте два

[maybe1566846628]

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, сука!

[grishcoff]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[kentiy]

[kentiy]

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=faor1j7J5fI

 

 

Чем плохи хорошие тормоза :lol: Изменено 30 сентября, 2012 пользователем novice

[killroy]

проблема когда ты плоская и мужчина твоей мечты скажет -эй ты пацан в подтяжках..поди сюда

[Эgoist]

 

Бамблдор уже не тот...)

 

Использование спойлера в домашних условиях...)

 

Новая упаковка...)

 

[Skull1566846872]

[Focus nick]

Темная сторона носков

 

[kentiy]

[dimitryofsound]

 

:lol: :lol: :lol:

 

 

Телепортация в масло!!!!

[dimitryofsound]

Встречаются два мужика, один плачет. Второй спрашивает, чего, мол, плачешь?

- я жену проебал.

- как?!

- насквооозь...

[kentiy]

:P

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[niagara]

Знаешь,почему мимо поста ДПС нужно проезжать медленно?_Ну почему же?_Гаишники как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать.

 

 

 

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.

 

 

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б@@дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь

 

 

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

 

 

у Маринки муж – дебил,

Нинкин – шубу не купил,

Светкин – очень много пьет,

Машкин – с Машкой не живет,

Иркин – жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин – вечно на работе,

Зинкин – отрастил животик,

Ольгин – помнится, храпит,

Ленкин – с секретаршей спит,

Янкин – ногти не стрижет,

Валькин – вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин – алкоголик жалкий,

Ингин – слишком волосатый,

Веркин – в пятый раз женатый,

Жанкин – ходит в казино,

Леркин – с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин – ходит к проституткам,

Настин муж – не остроумен,

Ксюшин – тот вообще безумен,

Санькин муж – красив, но туп,

Анжеликин – жутко груб,

Вероникин – не богат,

Клавкин – к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

 

 

 

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

 

 

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах.

Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы

добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,

асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при

этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать

женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

 

 

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детиМойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходитк папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написалшо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские детиМойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шоя русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- стольник дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские детиМойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едяткурочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мамаспрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!