Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[KEVinKEV]

Танцор диско

 

и вот ещё поцик прикольный... :D :D :D

 

Первоклашка: - Устал я от этой обузы!

 

Ну и ещё...

я люблю маму, папу, бабушку и всех кто живет на этой планете ....

 

И ещё вот...

 

у мальччика берут интервью! Изменено 23 июля, 2012 пользователем KEV

[MD]

Девочка отжигает

[KEVinKEV]

Девочка отжигает

 

А вот про азбуку... :D :D :D

 

 

Может вот так тогда...)))

 

Витя Изменено 23 июля, 2012 пользователем KEV

[S@va1566847533]

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

 

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

 

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

 

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!

 

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и

скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой

зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает

огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул

зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[S@va1566847533]

В мире животных:

Собака: меня кормят, поют, дают кров… Наверно, они боги!

Кот: меня кормят, пот, дают кров… Наверное, я бог!

 

[FireLady_]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

-Девушка, а у вас презервативы размера XXXL есть?

-Ой, мужчина, что же вы через окошко то.. проходите,примерьте!

:lol:

[Эgoist]

Смешные и забавные аварии...) некоторые немного жутковатые. Но по своей забавности, на мой взгляд, Россияне как всегда, на почётном первом месте) :) .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[kentiy]

 

 

Изменено 23 июля, 2012 пользователем novice

[msyao]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Идиот! А на что хоть она поставила?

[msyao]

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит

гасился.

 

 

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Eclipse1566847876]

[nonexistent]

[Sancho_3000]

[IritTilan]

 

 

 

 

 

 

[msyao]

- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

 

 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

[nonexistent]

 

 

 

 

[IritTilan]

 

[untitled]

[Vlad77]

 

 

[IritTilan]

 

[IritTilan]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[sydney]

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в попку и таким образом отогреем.

Стая возмущается:

- Как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!

Вожак стаи:

- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

 

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

 

...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария попкова.

 

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

 

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.

- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

 

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Изменено 24 июля, 2012 пользователем Sydney