Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[msyao]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

[Sancho_3000]

В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?

 

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

[nonexistent]

[puritz1566846235]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[msyao]

Насилие над котом

 

 

Просто скульптура..

 

[IritTilan]

И снова мимо . . . :rolleyes:

 

 

Изменено 5 марта, 2012 пользователем IritTilan

[nonexistent]

И снова мимо . . . :rolleyes:

 

 

1,14% бюллетений признаны недействительными

 

сейчас уже

В голосовании приняли участие 71 миллион 173 тысячи 634 человека. Таким образом, от общего числа протоколов, доля недействительных бюллетеней составляет 1,16%.

Изменено 5 марта, 2012 пользователем nonexistent

[Эgoist]

Дизайн автомобиля...) :)

 

Лингвистический казус...)

 

Название автомагазина....) :)

 

Не хватило денег на катер...)

 

Переписка в Фейсбуке...)

[GREEN]

 

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

 

Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.

 

- Милый, давай заведем любовника

- Кого?!!

- Собачку. Извини, задумалась…

 

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 

Повар 80 уровня!

Гениальный китайские повар виртуозно жарит и варит всякую противную и не очень живность в куче кастрюлек и сковородок одновременно, а при этом мастерски жонглирует и играет с едой.

Кушать его стряпню я бы побоялся, а вот посмотреть есть на что. Сам повар признался нам и передал секрет своего мастерства:

輝煌的中國廚師熟練的烤肉和啤酒一堆鍋碗瓢盆共同所有討厭的,而不是讓生活的動物,而熟練地玩弄和玩食物。

到他做飯吃,我怕,但有看。煮自己承認我們:

Очень мудрые слова, которые могут помочь каждому!

 

 

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

 

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

 

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а чайника нет. И еды. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И опять я заснул после будильника.

[Истислав]

 

 

[Focus nick]

[Эgoist]

фотки из серии "Такое возможно только в Индии"...) :)

зы Занятно)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков

 

 

 

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

 

 

 

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

[jon_surgut]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

 

 

 

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлоебучие Пшливсенахуй?

- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

 

 

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блять, знала!

- хорошо, мам.

 

 

 

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

[Trolle]

Мaмa:

- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!

- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

 

 

человек попал в рай и там было прекрасно - и ангелы пели, и молочные реки текли в кисельных берегах, и неведомые птицы порхали вокруг тенистых деревьев, но в конце концов, по прошествии лет человеку стало скучно, и он обратился к апостолу Петру с просьбой разрешить ему туристский вояж в ад. Легко получил на это соизволение и оказался в аду, встретил там друзей, погудел от души в ресторане, стриптиз, цыгане и все такое прочее, переспал с прекрасной девкой в номере отеля, вернулся - к указанному сроку - в рай, и стало ему там до того тоскливо, что он запросил у апостола право перебраться в ад навсегда, ему дали такое право после долгой беседы, отговаривали, рекомендуя еще и еще раз подумать, но человек был непреклонен и перешел в ад, но в этот раз не было ни кабачков Монпарнаса, ни цыган, ни отелей с потаскушками на Монмартре, была котельная, где на плите жарили грешников, а вокруг суетились деловые черти с рогами, и новообращенный жалостно закричал:

"Господи, да что же это?! Все ведь было иначе в первый раз!" И апостол, явившийся ему в небесах, разъяснил: "В этом, милый, вся разница между туризмом и эмиграцией..."

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[msyao]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

 

А знаете почему женский день 8 — го числа? потому что женщина — восьмое чудо света.

 

Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…

[msyao]

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

 

Мужики, кто говорил: «Молчи, женщина-твой день 8 марта…» -КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!

 

ГДЕ БЫЛ…, тещу провожал…, а что морда грязная…, поезд целовал.

[Dan Jr]

ПРОСТИ МЕНЯ, КАК Я СЕБЯ!

 

Способы извиниться перед женщиной

 

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

 

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

 

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

 

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

 

Можно слить одну из заначек.

 

Можно поцеловать её в маму.

 

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

 

 

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

 

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

 

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)

 

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

 

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

 

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

 

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

 

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

 

Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

 

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

 

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

 

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

 

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

 

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…

И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

 

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

 

Можно не пускать её домой, пока не простит.

 

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

 

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

 

А можно выть под окном, пока не простят.

 

 

© 2011 «Красная бурда»

 

Очень мудрые слова, которые могут помочь каждому!

гуглоперевод)

 

Блестящий шеф-повар китайского квалифицированных барбекю и пиво, куча горшков и кастрюль, чтобы все ненависть, вместо живых животных и квалифицированных играть и играть пищи. Чтобы его приготовить, я боюсь, но и видеть. Готовить наших признание

[Sancho_3000]

[Эgoist]

Без комментариев...) :)

 

Встреча клеща и технологий...)

 

Дозатор для сухого мыла...) :)

 

Скульптура...) :)

 

Авто-тюнинг...) :)