EvGen OG Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Xочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней… мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был. еще раз запостить захотел, я прям угараю, когда эту картину представляю :D Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Michail1566846338 Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Доктор и пациент: - Скажите, милейший, как вам новые свечи от бессонницы? - Отлично! Просто отлично! Я даже палец не успел вытащить... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tatysya Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 У сотрудников полиции, как оказалось, тоже может быть свое мнение :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 (изменено) Изменено 7 февраля, 2012 пользователем Истислав Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Продавщицу хот-догов мучают эротические сны. Мазь Финалгон - погоняй лысого с огоньком! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 xxx: чудес не бывает yyy: а хуйня случается Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!! Пряник: Эт как? Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным. Serg: Обещал больше не приходить. xxx: Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю: - Ёбаный мех!!! Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет: - Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tuslin1566847262 Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спр…осила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Focus nick Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Зaкaзчик нa объекте принимaет рaботу у подрядчикa. Тот подводит его к выкопaнной шaхте диaметром 3 метрa и глубиной 50 метров, зaглядывaют тудa, нa дне горит прожектор. Зaкaзчик: - Что зa фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделaли. Зaкaзчик:(переворaчивaя чертеж нa 180 грaдусов) - Это мaяк, е-мое! М А Я К! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trolle Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 (изменено) -Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку. Оказывается, опоры ЛЭП (линии электропередачи) тоже могут быть креативными! Это доказали архитекторы американского бюро Choi+Shine Architects, установив таких вот красавцев-гигантов на просторах Исландии. Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми. Изменено 7 февраля, 2012 пользователем MonstroZaytc Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины и то и другое. Сегодня сидела на уроке с новеньким. предложила ему жвачку, а он отказался. Обложили дровами сожгли нахуй. Реально не человек. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 7 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jon_surgut Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scarlettuha Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 не я! :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: — Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху. Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хоккеист Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 msyao сказал: Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл… все равно тема QQ не раскрыта! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тамбовский Комсомолец Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 (изменено) Ахах, скопипастил с другого форума... :lol: КАСКО 80 уровня Изменено 8 февраля, 2012 пользователем Тамбовский Комсомолец Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 8 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Бля, ну а с ноутом что было?! Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК" Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь? " Объяснительная опоздавшего на работу: 'Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу! - Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.