Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Bl@ckM@zd@]

what the fuck is this?

[tuslin1566847262]

[Skull1566846872]

Мало кому известно, что Чак Норрис играл в "Звёздных Войнах". Он играл Силу.

 

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

[Sancho_3000]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

[Sancho_3000]

[nonexistent]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 ноября, 2011 пользователем nonexistent

[nonexistent]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Временами]

 

ВОт так вот, благодаря администарору мойки я вчреа узнала, что у меня единственная в своем роде mazda 3 mps в кузове седан :lol: :lol: :lol:

[nonexistent]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[IritTilan]

Ништяк жучОк! B)

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 ноября, 2011 пользователем IritTilan

[Sancho_3000]

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей киске, кисулечке, моей кормилице. Наташа.

 

 

 

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

 

 

 

 

Ништяк жучОк!

надо брать!

[Sancho_3000]

Жвачка есть?

 

 

а если найду...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 ноября, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

При пересечении российско-финской границы заглох и напрочь отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

 

 

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

 

 

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в

понедельник.

 

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

[nonexistent]

Вот смотрю я на это изображение... и понимая, что на нем министр экономического развития

так и хочется в фамилии буквы И и Б местами поменять

 

[FireLady_]

[BastaD]

[Тамбовский Комсомолец]

и на последок... нака :D

Изменено 21 ноября, 2011 пользователем Тамбовский Комсомолец

[BastaD]

[EvGen OG]

Выхожу вчера из душа голая,

стою в туалете перед

зеркалом, медленно

размазывая по себе крем для

тела. Входит человек,

кладет свою руку мне на животик, целует шею, и

нежно шепчет на ушко:

- Дорогая, давай скорее, я

так срать хочу .

[BastaD]

[titanchik1566846821]

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик!

 

 

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:

1. Отключить Интернет

2. Пойти работать

[titanchik1566846821]

Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных звонков от жены

[Sancho_3000]

[Nosferatuse]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

 

 

 

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком вые*истый!!!