Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Nosferatuse]

Жив! Цел! Орёл! :D Изменено 1 ноября, 2011 пользователем Nosferatuse

[sydney]

Котэ с сердечком

 

 

котэ, который принимает любую форму

 

[GREEN]

 

 

[GREEN]

[exad 003]

 

 

 

[Эgoist]

Красиво жить не запретишь...) :D

 

[IritTilan]

пост только для девушек

Спасибо сказали:

BastaD,

[Sancho_3000]

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа

бодрствования выпадают именно на ночь?

 

 

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

 

 

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив

нее и напишите.

- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

 

 

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте

что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

 

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа:

- Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын:

- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама:

- Точно? И друзей не приводил?

Сын:

- Нет,нет. Никого не звал, честно!

Папа:

- И девушку в гости не приглашал?

Сын:

- Вы ,что?нет конечно!

Мама :

- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?

Сын

- Ну да!

Папа:

- Ебааать ты лошара.

[Sancho_3000]

Спонсор выделенных полос - Альфа-банк

 

[Sancho_3000]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

 

 

–Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России.

 

 

 

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?

- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

 

 

Я: Милый... Я беременна. - и сую под нос тест на беременность.

Он: Странно... Она сухая и совсем не пахнет.

[604-й]

[Traktar]

если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!"

-----

-Дорогая, у нас есть чего пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

-----

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной..

-----

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

[IritTilan]

Ночь. На улице льет дождь. Такси. На заднем сидении двое обсуждают кого этой ночью ограбили, побили и убили.

Таксист седеет на глазах, сам не свой, руки трясутся и тут рука на плече и один из попутчиков обращается к таксисту:

Тип: - Слышь, братан, тормозни ка за поворотом, я поссать выйду.

Таксист: - Парни, да ладно Вам, погодка не очень ссыте прям в машине

:lol: :lol:

[BastaD]

Притча

 

Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".

 

Вождь утвердительно кивнул.

 

Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"

 

Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".

 

Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".

 

... а ведь правда

[BastaD]

Жена - мужу:

- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...

Муж:

- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

[IritTilan]

Это провал - ТЫНЦ - видео забавное

[IritTilan]

***

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

***

Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем.

Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.

Но! У России есть уникальный рецепт!

На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу.

До Земли не долетает даже пыль...

 

 

[S@va1566847533]

вот он итог выделенных полос - автобусы обнаглели :lol:

[Sancho_3000]

Найден телефон.

 

[Sancho_3000]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

 

 

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!"

 

 

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

 

 

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

 

 

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?

Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

[rock'n'rolla]

Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная девушка. Так, мол, и так, вот колесо, нужно починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: «Чем колёса накачать?» Девушка, надув губки спрашивает: «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: «Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника»… Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке. Она: «А сколько стоит?», парень: «800 рублей все колёса». Присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос. Девушка: «Ну хорошо, мне с клубникой». Шиномонтаж давится со смеху. Барышня без тени смущения отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Через несколько дней в шиномонтажку подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный мужик и спрашивает: «Два дня назад вы колесо делали на этой машине?» Пацаны вжались в щели. «Кто колесо делал на этой машине два дня назад?» Ну всё, час расплаты настал. Но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну да, мои ребята делали». Мужик: «Так это вы моей жене колёса клубникой накачали?» Хозяин: «Ну, это ммм……» Мужик: «Держи тысячу рублей! Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются». Шиномонтаж опять в слезах.

[Sancho_3000]

 

 

 

[Freeze]

я там еще есть :)

 

Изменено 2 ноября, 2011 пользователем Freeze

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[malroz]