Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[msyao]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».

Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…

На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

 

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

 

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»

[EvGen OG]

- малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем, и джипа с охраной! завидно, сука, что я е%у зампредседателя банка???

-САША БЛ@ДЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался...

[msyao]

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.

Открывал калитку я.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным

голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко

радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! — рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом

на всю округу:

— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

— Собачку зовут Ирокез!

[BastaD]

 

[Sancho_3000]

Нападение медведя на человека!

[dimitryofsound]

Суперменский полёт

[killroy]

-

-

-

-

[ноГГано]

[killroy]

-

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Killroy

[Sancho_3000]

Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

 

 

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой

"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

 

 

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

 

 

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?

 

 

Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал?

 

 

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.

 

 

Разговор мамы и 4-летней дочки :

-Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!

-Пичалька...

[BastaD]

[Sancho_3000]

Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора

- Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...

 

 

Звонок по домофону:

- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?

- Судaрь! Я потомственный дворянин!

- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

 

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

 

 

- Вы сколько весите?

- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

 

 

Мой разговор с ёпарем моей подруги в аське:

Он:

- Диана, ты?

Я:

- Я за неё. Она в ванной.

- Ясн. Ну поцелуй её за меня.

- Да я и трахнуть за тебя могу.

- Грубо.

- Могу и грубо.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

Интересно все секретари такие?

 

Отправляет секретарь документ вложенным файлом по электронной почте.

А в теле письма пишет.

 

Уважаемый Александр Владимирович

если вы не получите это письмо, перезвоните мне и я отправлю его повторно.

[Shmalts]

Раньше, чтобы тебя показали по телевизору - нужно было быть Гагариным или Плесецкой. А сейчас достаточно бухим дать пизды сотруднику дпс или спиздить мобилу у пенсионерки

 

 

Идут по улице два пацана. Один эмо, второй тоже пиздцы получит

 

-Молодой человек, это ваш ягуар стоит возле клуба?

=Ага

-Я допью?

 

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

 

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами

 

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

 

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?

— Не знаю, мне по**й…

 

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

[Sancho_3000]

Павел Воля - Вывески в Китае на русском языке

[Эgoist]

Можно сказать, всё под рукой...) :)

 

[EvGen OG]

вместо: "убей себя об стену" следует писать: "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом."

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[oneeyedjoe]

[EvGen OG]

[BastaD]

[Vlada]

Прислали стишок :D

 

Если секса захотелось, потянуло Вас на блуд, накосячьте на работе: там Вас точно вы......т!!! :wacko:

[Nosferatuse]

Если секса захотелось, потянуло Вас на блуд, накосячьте на работе: там Вас точно вы......т!!!

из той же оперы )):

Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом е..ли!!!

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Nosferatuse