Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

 

 

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.

Кому повезло — тот еще поел и по.бался.

[nonexistent]

Интересная вакансия....

 

 

[BastaD]

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!

- О! Что будешь брать?

- Проездной, …меня прав лишили!

Изменено 3 августа, 2011 пользователем BastaD

[nonexistent]

саппорт: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки.

пользователь: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

 

 

Никогда не кричи в аэропорту "Алла, я в бар!".

 

 

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

 

 

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"

Продавщица: "Да, поступили"

Женщина — сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ поступили!"

 

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

 

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- ?????

- Я не признавала что он Бог

 

Внешний винчестер производства Китай :bj::) (я под столом!)

http://www.dezinfo.net/foto/46020-pochemu-...hnie-vinty.html

Изменено 3 августа, 2011 пользователем nonexistent

[nonexistent]

ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.

ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.

ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"

 

 

 

Студентам на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

 

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

 

 

Отрывок из задания для 1 класса:

"Ё__к от страха пытается съе__ться!"

 

 

- Ты завтра? на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

 

 

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

 

из Википедии:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%...%83%D0%BA%D0%B0

 

 

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

 

Не дай Бог развод!

 

 

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

 

 

Вопрос к моряку:

— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???

— Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Ма-ма!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…

 

"Смотрите на новогодних экранах!

Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 27декабря." С.Садальский

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Изменено 4 августа, 2011 пользователем nonexistent

[EvGen OG]

семья купила квартиру, приходят ее смотреть...

мама говорит:

- тут мы это поставим )

- тут мы это повесим )

-тут вот так сделаем...

вовочка говорит:

- а тут мы полку во всю стену заебашим...

Отец посмотрел на него и дал ему подзатрещину. и говорит:

- ты понял за что?

вовочка:

- да, полка тут на х*й не нужна

[killroy]

[untitled]

Моё сегодняшнее утро: Меня седня утром разбудил крол... Я проснулся от какого-то шуршания - открываю глаза и вижу как крол в прыжке покидает клетку... В общем, я подорвался и с ноги изменил траекторию его полета... А***вший крол приземлился где-то в углу, где и был пойман...

 

[oneeyedjoe]

[Эgoist]

ЗМЕЯ НА КАПОТЕ АВТОМОБИЛЯ...) :)

 

[Sancho_3000]

[Skromnii_Mazh0r]

айм фаин блеа :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=a69K6waZY_E...player_embedded

[чеб-челиус]

(После защиты диплома)

Эверин: Я сделала это!

Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D

Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'

[Vlada]

Только что рассказала коллега историю из своей жизни.

 

У дочки пяти лет есть игрушка - бычок. Она не знала, что игрушка музыкальная, и постирала его. :rolleyes: В три часа ночи с батареи, где сушился зверь, раздался бас:

 

Я - бычок! Я - бычок!

Золотистый бочок!

Рога мои бодливые!

 

Ладно, что спросони песенка ей показалась не совсем цензурной, но этот гад каждые тридцать секунд голосил свое!!! Долго не выдержав, коллега через форточку отправила чудо зверя на балкон. :lol: Далее был выселен на дачу...

[BastaD]

[ноГГано]

TOP самых нелепых смертей

 

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

 

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

 

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

 

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

 

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

 

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

 

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

 

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

 

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

 

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

 

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

 

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

 

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

 

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

 

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

 

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

 

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

 

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

 

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

 

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

 

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

[Ribik]

[Anna-nv86]

Девушка просыпается после первой ночи у парня... :

- Мдааа... и квартирка у тебя тоже маленькая

 

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!

 

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:

- 18 есть?

- Линейкa есть?

- Есть - подaет линейку.

Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:

- Мужчинa, вы что, не нaдо.

- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

 

- Официaнт, винa и фруктов!

- Поконкретнее, пожaлуйстa!

- Сто грaмм водки и огурец!

 

Пaрaдокс Интернетa: он соединяет людей, нaходящихся дaлеко, но рaзъединяет с теми, кто нaходится рядом.

[Skull1566846872]

- Капец, меня Катя бросила

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )

- Еще сто?! Господи, да за что?

[BastaD]

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa

в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa,

пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?

- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?

- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa.

 

 

 

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,

вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:

- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?

Студент, подумaв:

- А ведь был один случaй.

- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя

aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.

- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в

форме интегрaлa и шляпу достaл!

Изменено 4 августа, 2011 пользователем BastaD

[BastaD]

- Тaaaк, нa что жaлуемся?

- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,

в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.

- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!

Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

 

 

 

Укртелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaвно, зaто кaнaл широкий""

Изменено 4 августа, 2011 пользователем BastaD

[untitled]

[Ag@pid]

новая тюрьма для коррупционеров в китае...

Чувствую что это наше будущее

http://www.epochtimes.ru/content/view/31222/4/

[TraNCer1566847895]

по утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь,но посплю

2. пусть не накрашусь, но поем

3.пусть не посплю и не поем,но накрашусь

4.везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь

[dimitryofsound]

новая тюрьма для

"ЕДИНОКИТАЙЦЕВ"

 

Политическая реклама

 

БТР против нарушителей закона...

Изменено 4 августа, 2011 пользователем Dimitry Of Sound