Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[killroy]

ПППЦ

 

ЩЕДЕВР РЕКЛАМЫ.

 

http://vkontakte.ru/video21030963_150261040

[Спиричев]

Жестокий розыгрыш.

Вероятно у многих в офисе на столах у коллег лежат их мобильные телефоны.

Часто бывает, что они звонят очень долго и громко при отсутствии тех самых коллег.

Отучим.

Как известно, сейчас распространена услуга мобильный банк, т.е. на сотовые телефон приходит SMS-отчет о снятии наличных или пополнении счета. Вот с этим можно «поиграть».

Допустим, в компании зарплату перечисляют на карты Сбербанка, то есть SMS-отчеты приходят с номера 900.

Берем телефон коллеги и вносим собственный номер с именем 900.

Далее пресылаем ему стандартное, но предварительно измененное SMS (начислить или снять наличные).

Главное изменить дату на текущую.

Реакция – по рассказам пострадавших – «меня пот прошиб» , это минимум.

Главное находится рядом и во время «разоблачится», а то недалеко и до блокировки карты…..

[Ribik]

Прилив блеать!!!!

[BastaD]

[Sancho_3000]

Навигатор (Шкода в люксовой комплектации):

 

[Sancho_3000]

Пятиклассник Вахтанг просит затонировать окна в классе и занизить стулья, а то "как лохи сидим"

 

 

Письмо из отпуска:

"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!

 

 

 

 

 

[untitled]

[Skromnii_Mazh0r]

в такт :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=ARv1bMGNDr4...feature=related

Изменено 2 августа, 2011 пользователем Skromnii_Mazh0r

[EvGen OG]

в такт

http://www.youtube.com/watch?v=ARv1bMGNDr4...feature=related

туда же

http://www.youtube.com/watch?v=-RdFna7r28I...feature=related

 

http://www.youtube.com/watch?v=N7xpZHgmaa8...feature=related

[grishcoff]

[Trolle]

...

продолжение... у них действительно секси... и раскручивают их как секси

 

 

 

...

 

 

 

...

 

 

 

Пыс: боюсь себе даже представить перед сном фотки раскрутки "нашей ведущей", упомянутой в предыдущем посте)))

Изменено 2 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc

[nonexistent]

На тему раздела "Я видел одноклубника"

 

Сегодня просигналился тачке с наклейками клуба ДПС...

остановили...

поприветствовали :(

[Anna-nv86]

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

 

 

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

 

 

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

- Выходи на улицу, вместе побегаем!

- Не могу! Меня тут заперли!

- Ну, так прыгай сюда с балкона!

- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!

[tuslin1566847262]

[Raven131566846388]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[Sancho_3000]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

а еще он просил занизить стулья ;)

[Sancho_3000]

За ВДВ :comando:

 

[Sancho_3000]

- Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом?

- Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.

 

 

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

 

 

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

 

 

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул оппоненту морковку в глаз.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

баянчик

 

 

 

[BastaD]

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

 

 

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

 

 

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.

 

 

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

 

 

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

 

 

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

 

 

 

Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).

-Мама ,налейте- ка мне полсоточки!

-Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!

М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила.

-Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!

М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!!

М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твое мурло уебать!!Исполни желание!?

Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000?

Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.- Ну ладно давай!!

Хук с правой...У М. звонит мобила:- Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,

да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

[Anna-nv86]

Инспектор обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля?! ?

 

Ложaтся спaть муж с женой.

Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...

Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.

Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:

- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

 

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.

-Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

 

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

-Те, что в казино, делают это намного искреннее...

 

Жена мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

 

 

Аршавин дома.

-Дорогой ,где ты был?

-Бегал!

А почему майка сухая ,и совсем не пахнет?

( С дебильной улыбкой)-Дык, за сборную же...!

Изменено 3 августа, 2011 пользователем Anna-nv86

[Lexxus62rus]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: «сколько будет 7*9», я ей говорю «63», она спрашивает: «а 9*7», я ей отвечаю: «какая нах*й разница?»

- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет ещё.

- Пойдёшь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку. Я поднял. Поднять левую, я поднял. Поднять правую ногу, я поднял. «Подними»,говорит,» левую ногу». А ему и отвечаю: «что я на х*ю стоять должен?»

- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет ещё.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...

- А учитель рисования на х*я пришел?

- Я так и спросил...