Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но ты же живешь в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили таки в Париж!

[Sancho_3000]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу

 

 

Овен – Глубокое декольте и минет.

Телец – Глубокое декольте и минет.

Близнецы – Глубокое декольте и минет.

Рак – Глубокое декольте и минет.

Лев – Глубокое декольте и минет.

Дева – Глубокое декольте и минет.

Весы – Глубокое декольте и минет.

Скорпион – Глубокий минет и декольте.

Стрелец – Глубокое декольте и минет.

Козерог – Глубокое декольте и минет.

Водолей – Глубокое декольте и минет.

Рыбы – Глубокое декольте и минет.

[Nemo]

СуперЗюганов :D

[Sancho_3000]

Если проштрафился на работе, то попробуй применить новыю страусиную политику: попробуй спрятать в песок не голову, а жопу...

Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать!

 

 

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

 

 

- А у тебя в детстве кукла Барби была?

- Да, была, и Барби, и Кен.

- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

 

 

Жена - мужу:

- Ты похож на букву Q.

- Это как?!

- Большой ноль с маленьким хвостиком!

[grishcoff]

Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор:

Друг - Привет

Я - Здоров

Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю?

Я - Та что ж там можно не так сделать?!

Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то хреново

Я - давай после работы тогда

 

Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что трахаццо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.

[КлимOff]

может уже было, но я увидел данный аппарат впервые!

HAIMA 3 :rolleyes:

[Ми}{@лЫ4]

[Eclipse1566847876]

[grishcoff]

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.

Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:

- Что случилось?

Иисус Христос им отвечает:

- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...

Я провёл рукой и шрам исчез!

 

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

- Мне нужна проститутка на часок.

Сутенер:

- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Набрал:

Литр молока (2%),

Десяток яиц,

Пакет апельсинового сока,

Качан капусты,

Банку кофе,

300 грамм бекона.

 

Подхожу на кассу, выкладываю все на конвейер. Краем глаза заметил, что за мной встал поддатый мужик и наблюдает пристально за моими действиями. Пока кассир пробивал продукты, пьянчуга спокойно заявил: "должно быть ты холост и одинок".

Я естественно немного встревожился от развития событий и захотелось побыстрее оттуда улизнуть, но интуиция бомжика не подвела. Я и правда был холост и даже девушки не было. Я посмотрел еще разок на мой закуп и не заметил ничего, что могло подсказать бомжу о моем семейном положении.

Любопытство окончательно овладело мной и я спросил:

- Хоть это и не Ваше дело, но вы абсолютно правы. Скажите, КАК вы догадались???

- Легко...ик! Ты ж Урод!

[BastaD]

В грузинском колхозе собрание...

Председатель:

- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?

Поднимает руку Гоги:

- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...

- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...

Подымается Вано:

- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...

- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,

у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.

Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!

- Два слова - говорит Гиви.

- Ну ладно, давай

Гиви встает и говорит:

- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

[IritTilan]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...))))))))))

 

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

 

комментарий:

- Але Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

 

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

Первая:

- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.

Вторая:

- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.

Третья:

- А мне старички лет под 70.

Первая и вторая:

- Они ж ничего уже не могут!

Третья:

- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

 

***

Отучу от мата БЫСТРО, ДЕШЕВО, П*ЗДАТО))))))))

 

А раньше мы играли в классики...Пока сиськи не начали мешать

[Raven131566846388]

[IritTilan]

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли — все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

[Sancho_3000]

русский IPhone

[Sancho_3000]

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?

- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.

- Ага, и это что-то пятого размера...

 

 

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

- Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

 

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя

есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 

 

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

[Sancho_3000]

 

 

 

[BastaD]

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?

Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки

всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их

месторождениями в месте под названием "Россия".

[Sancho_3000]

 

 

[L.E.V.]

Вроде было, но все же)

 

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

 

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

 

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

 

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

 

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

 

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

 

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

 

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

 

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

 

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

 

И она ушла.

 

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

 

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[vetO]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[vetO]

:lol: :lol: