Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[MaximuSS1566846433]

Супер выступление )

[Needle]

Hand made :ap:

 

 

 

 

MaximuSS,

;)

[Sancho_3000]

Сын мамаше за обедом:

- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!

Она:

- типа, Х@й сосешь ?

- Угу, мамик...

- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

 

 

 

Если вы хотите, чтобы свидание с вами девушка запомнила надолго, необходимо её удивить. Причём не банально как-нибудь - цветы там, кольцо какое-нибудь в коробочке. А нестандартно! Сделать это непросто, но можно. Сделаете - и она вас никогда не забудет!

 

Итак, прежде всего пригласите девушку принять романтическую ванну. Заранее приготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта, процедуру опускания можно повторить несколько раз.

[Истислав]

[Sancho_3000]

Пикачу

 

[Skull1566846872]

Аутсорсинг до абсурда

 

Одна серьезная западная компания решила разработать компьютерную систему, позволяющую проводить оценку персонала. HR-директор обратился к известной рекрутинговой компании, предложив немного расширить сервис и разработать для них такую систему. У рекрутеров не было соответствующих специалистов, потому они наняли многоопытного HR-консультанта, который помог бы составить смету, продать проект, а затем проинтервьюировал HR-директора западной компании и написал техническое задание.

 

Собственно для разработки системы рекрутинговая компания наняла IT-фирму. Через пару месяцев IT-фирма представила рабочую версию системы. Как вы думаете, работала эта версия? Правильно догадались: абсурд на абсурде абсурдом погонял. Возмущенный HR-консультант вызвал проджект-менеджера из айтишной фирмы. Тот сначала спорил, потом оправдывался, потом каялся и, наконец, притащил человека, которого представил главным разработчиком. Изучение визитки разработчика навело HR-консультанта на мысль, что тот работает в какой-то другой компании, а не в той, где айтишный проджект-менеджер. «Вы что, не сами делаете систему?» — удивился HR-консультант. «Нет, мы специализируемся на управлении проектами, а программисты у нас на аутсорсинге…» И начался великий бой.

 

Одной рукой удерживая разъяренного заказчика, с помощью второй HR-консультант ежедневно добивался толку от менеджера проекта и главного разработчика — они мычали, блеяли, стонали, плакали, но система не работала.

 

Прежде чем окончательно впасть в отчаяние, HR-консультант подумал светлую мысль: ведь есть же, наверное, где-то программист Вася, тот самый, что делает систему своими руками?! Так, может, поговорить напрямую с Васей? Пришлось тряхнуть главного разработчика и потребовать Васю. Припертый к стенке разработчик признался, что привести Васю не может, потому что они на самом деле специализируются на системной архитектуре, а программистов держат на аутсорсинге — и находятся они не где-нибудь, а в Минске (там зарплаты меньше).

 

Возблагодарив Бога за то, что программисты всего лишь в Минске, а не в Индии или Китае, HR-консультант потребовал организовать видеоконференцию с Васей из Минска. Программиста звали Коля, и в процессе разговора и менеджер проекта, и главный разработчик с изумлением узнали, что у минской — всамделишной — команды не оказалось специалиста нужного профиля и они наняли коллегу из Москвы. Пришлось идти до конца и взять мобильный «коллеги». «Коллега» действительно существовал, ни на кого больше не ссылался и честно признался, что да, это он своими руками программирует систему. И делает это в свободное время, а его основное место работы… Тут следовала немая сцена, потому что «коллега» работал помощником системного администратора в той самой западной компании, которая была заказчиком системы.

 

Тут, понятное дело, «коллегу» взяли в оборот, и дело пошло на лад. Через месяц представитель рекрутинговой компании сдавал систему HR-директору западной компании, а помощник сисадмина, ее создавший, ни о чем не подозревая, сидел в соседней комнате и опять халтурил для минских друзей.

[Sancho_3000]

Кремлевские онанисты

 

Поставил я недавно к своему utorrent'у плагин, который на гуглмапс пиров моих накладывает. смотрю кто то из столицы порно у меня качает, делаю зум и что я вижу...

 

 

 

Увеличенное изображение

Изменено 11 февраля, 2011 пользователем Sancho

[Skull1566846872]

xxx (03:59:41 10/02/2011) я люблю тебя

yyy (04:00:07 10/02/2011) и я тебя

xxx (04:00:19 10/02/2011) а кто сильнее?)

yyy (04:00:29 10/02/2011) кинг-конг

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Porshe]

[Sancho_3000]

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!....

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!!

 

 

Смотрите "Секс Анфисы с чехами" на ТНТ!

 

 

-Мамочка, почему все едят сладкую вату, а я обыкновенную?

 

 

Идут туристы по джунглям. Вдруг прямо перед ними на тропу выскакивает лев.

Гид:

- без паники, господа! Лев сыт.

Турист:

- блин... я тоже обоссался...

[msyao]

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:

жена, ребенок и младший брат.

 

 

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

[Тимон Кулак]

Сорьки за качество. Ночью снимал

Изменено 11 февраля, 2011 пользователем Тимон Кулак

[BastaD]

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,

которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на

штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

[msyao]

А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».

 

В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».

 

И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».

 

О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».

[Ми}{@лЫ4]

ВНИМАНИЕ!!!

Новый способ мошеничества:

 

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

[Sancho_3000]

[msyao]

В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

 

Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам».

 

В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».

 

А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».

 

Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся... разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».

[Sancho_3000]

Прикольная кроватка :)

[dimitryofsound]

Изменено 11 февраля, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[Sancho_3000]

Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.

 

 

Друг:

- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:

- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:

- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:

- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

 

 

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере .

[Hedge]

Ворон и сало»

Ворон сало дэсь здийстав

Грам напивно з двисти

На лосивци примостывсь

И собрався йисты.

 

Рато выбыла з кустив молода лысиця

Захотилося и ий салом поживыця

Кажэ ворону вона: "Ты чудэсна птиця,

А чудовий голос твий в опэру згодыця.

Ну-ж, спивай мий дорогий

Я тэбэ благаю.

Твий могутний баритон

Я бэз мэр кохаю."

Ворон сало примостывсь на оце лосивцы,

мицно лапою прэтывсь и казав лысыци:

"Бачу, бачу, шо тоби

Захотилось сала .

Хвать с тэбэ уже того,

Шо мий сыр зикрала.

Ты не думай, что тэпэр

Ты одна лышь хытра.

Хочешь ты шоб я спивав,

Прынэсы пыв-литра"

 

«Байка о кнуре и зайце»

Зайка-побегайка вчиться в школи став

Вызубрив букварык, читанку дистав.

И ни звинцу роки мчався через лан.

Вдруг ёму на зустрич выскочив кабан.

Пэрэкрыв дорогу Й каже:

"Нэ бежы. Шо тоби там в школи учат, роскажы."

Каже так зайчишка, вставши на горби:

«Про свиню пид дубом роскажу тоби»

Выслухав кнуряка басню до кинця,

И спытав сердито зайця-стрыгунця:

«А ты знаешь, погань, бисова шпана,

Шо свиня пид дубом - це ж моя жина.

Я тоби, зануди, за таки байки

Поломаю рэбра тай выпущу кишки».

Цэ колы почуяв, зайчик мий прысив,

Видно с пэрэляку,

Враз вын окосив.

Левэ око враво, правэ - навпаки.

Знай кому читаты и яки байки.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]