Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[killroy]

[Sancho_3000]

Как снимаются бюджетные клипы. Смотрите до конца :)

[СветикО]

> Teacher: Can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?

> Student: Smo-king , Drin-king & fuc-king !

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

Изменено 7 февраля, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

[BastaD]

Вчера со своим МЧ пошли вместе в душ; пока я умывалась (т.е. ничего не видела), он пописал мне на ногу! Когда я смыла с лица мыло и увидела, что он делает, возмутилась... А он сказал, что меня пометил как свою собственность))) Такой вот нефарт...

[Sancho_3000]

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

- Я не стерва!

- А он и блядями питается!

 

 

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- а что, нормальные комменты..

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

 

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем??!!!

- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

[Eclipse1566847876]

[dimitryofsound]

Наши на пхукете спалили чела из ПАРАЛЕЛЬНОГО, Тайского клуба

 

Было дело... Тоже палил. Футболочку узнали? (Паттайя, Тайланд, 01.2011)

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[BastaD]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,

забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

[BastaD]

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит,

и покушать сготовит, и скотину накормит.

- А ты что, сам пожрать не можешь?

[Sancho_3000]

[killroy]

что то тема про Господина уже не улыбает

[Sancho_3000]

что то тема про Господина уже не улыбает

Это грустная правда, тем более после сегодняшнего подписанного закона

[killroy]

Sancho, в законе написано обращаться господин полицейский?

[AURA1566846510]

Девочка, хочешь снимаццо в кино?

[Dan Jr]

Девочка, хочешь снимаццо в кино?

мемом другой вопрос уже стал у этого баяна.

 

у кого есть свитер?)

 

 

ххх.Ты где ?

yyy.Я подъезжаю.

xxx.Я тебе на домашний звоню !

[Dan Jr]

[EvGen OG]

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КОмпоТЕ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

УФМС - эпизод у окна...

[Sasha1161566847016]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Эgoist]

Итальянская трамвай-сауна...) Для особо продвинутых :) Вся фишка в том, что везде всё видно) :)

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Дорогой,сделай мне куми.....кули...Ай!просто вы@би меня

 

 

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!

 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

 

 

Капитан очевидность в жизни должен сделать три вещи:

Первую

Вторую

Третью

[Sancho_3000]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту хуёвинку с лапками?!

 

 

В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

 

 

Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!

 

 

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:

- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

- Выйдите! У кого еще есть предложения?