Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Iluxa1566847273]

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.

- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

 

 

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль

"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

 

 

 

Пассажир летит первый раз в самолете.

Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.

Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.

- С-страшно-о!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...

 

 

 

 

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

- А где курилка?

- У нас не курят.

- Почему?!

- Боимся, что перегар сдетонирует...

Изменено 10 июня, 2010 пользователем Iluxa

[Sancho_3000]

Поджог :)

[Holset]

no comments

 

Изменено 10 июня, 2010 пользователем Holset

[EvGen OG]

Просто КРАСАВЦЫ!

[ToMeek]

«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

[malroz]

[Garis]

http://video.mail.ru/mail/kosmos550/619/1064.html

[Sonic]

:lol: :lol: :lol:

[13-ый1566847102]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

Айфон с яйцами :D

 

 

 

 

 

 

[Holset]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Кошак

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Надувной ослик :lol: :lol:

 

[Ми}{@лЫ4]

Не совсем прикол. Скорее Жизнеутверждающая философия.

Проблема осталась,взгляд изменился..

[Sancho_3000]

Как достать арахис со дна накрепко привинченной длинной трубки?

 

Решение задачи

[Ми}{@лЫ4]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Министр обороны как то сказал:

- Я тоже хочу построить новые военные базы за рубежом, но денег хватает только на виллу в Ницце.

****************

Полина, давай с тобой дружить?

- Давай, только у меня родители сегодня дома.

****************

У въезда на стоянку видела небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина. Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась. И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

****************

Новая акция от президента Белоруссии: Придумай для него смешной повод остаться еще на одни срок, и ты получишь в подарок плеер, фломастеры и хорошего друга!

****************

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?

- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?

- А на три или четыре у меня денег не хватит...

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]