Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

 

 

 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

 

...Девочек бить нельзя, но с третьего по восьмой класс сдержаться просто нереально!

 

- А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело.

 

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

 

[Vamos!]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- П*д*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[GREEN]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь Петя проплакал лицом в педали.

[dimitryofsound]

 

Не получилось вставиь видеоролик, поэтому ТАК....

[Эgoist]

Последний звонок))) :)

 

[GREEN]

В Чечню привезли цирковое шоу с крокодилами. Было очень страшно!.. Но крокодилы все-таки выступили.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

:D :lol:

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Кто расшатал мост в Волгограде?

[ноГГано]

медведев представил преемника

 

[Sancho_3000]

 

 

[Эgoist]

Для поднятия настроения))) :D Ностальгия однако)

 

[AlexverM3]

Из школьных сочинений:

 

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

 

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

 

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой — приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

 

Несчастья Ивана начинаются на седьмой странице.

 

Илья Муромец победил стоглавого змея, отрубил ему головы и, сложив их в целлофановый мешок, отправился в столицу.

 

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

 

Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.

 

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

 

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

 

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

 

Описания разных природ занимают большое место в романе.

 

Тихон любит свою жену своей любовью, но он не понимает слова Добролюбова о том, что она является «светлым лучом» в их доме.

 

«Самое страшное в жизни — загрызение совести», — думал Андрей Болконский.

 

Базаров уважал в Одинцовой не только ум, но и ее богатое тело.

 

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

 

В Петербурге Татьяна стала знатной, но несчастной русской женщиной, ей было уже все равно, с кем жить.

 

Вдалеке Печорин увидел три лошадиных силуэта, это были Грушницкий, драгунский капитан и секундант.

 

Раздался выстрел, рассеялся прах, и Грушницкий исчез из жизни с горы.

 

Вдруг кто-то схватил его за ногу — это была судорога.

 

Две проблемы живут в доме Кабанихи…

 

По полю скакали дворяне и собаки.

 

Базаров не может принять любви Одинцовой, так как он желает посвятить себя другой деятельности.

 

Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.

 

Евгений Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.

 

Читая Достоевского, невольно задумываешься, зачем жить то?

 

Татьяна написала письмо Евгению, легла в постель и стала ждать.

 

Раскольников мог бы стать народовольцем и убить царя, а убил только никчемную старуху-процентщицу.

 

Человек в маске распахнул дверцу кареты, в которой сидела Маша Троекурова, и сказал: «Руки вверх! Я — Котовский!».

 

На перевернутой лодке сидели две девочки кверху килем.

 

Сергей бросил палку в кота и, замяукав, дал драпака в кусты.

 

В спортзале дрессировались борцы.

 

Санька потер карандашом лоб и постучал им по столу.

 

Из крупнорогатого скота бык — самая большая скотина.

 

На переднем плане картины Репина «Запорожцы» изображен запорожец лысый до пояса.

 

Меня посещали мысли — одна за другой.

 

Сначала у него вспотел лоб, а потом только показалась шишка.

 

Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья.

 

Света любит помогать своей сестре Тане, когда сестра ест шоколад.

 

Поставив табурет и встав на него, банка оказалась в моих руках.

 

Воины схватили из-под пиджаков ножи и убили Юлия Цезаря.

 

Он спас из огня девочку, потом маленького мальчика, потом — остальную мебель.

 

Моего брата Мишу зовут Миша.

 

Медведь присел у пенька и стал думать…

 

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

 

У бабушки в деревне живет собака, с которой я дружу. Когда я приезжаю летом к бабушке, она вылезает из конуры, бросается мне на грудь и смотрит мне в глаза.

 

Мой папа широкоплеч в животе.

 

Кабаниха говорит, что она не сядет на огненного коня, хоть ты ее режь, так как она потеряла доверие к технике еще в детстве, упав с качелей.

 

«Я достаю из широких штанин дубликат бесценного груза: смотрите, завидуйте!»

 

У Чука был брат Хек.

 

Мой папа по профессии отец.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Мама била Витьку часто, но мало…

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Агроном был одет просто. На голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

 

Роза — прекрасный цветок. Она похожа на капусту.

 

Владимир Дубровский в это время выращивался в кадетском корпусе.

 

Когда мы много читаем, то у нас расширяются мозги.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Овцы своим блеянием созывали овценят.

 

Он сел на коня и сунул ногу в ту штуку, которая висит сбоку.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Когда лед под крестоносцами треснул, они сильно обмочились.

 

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мэри и дружески ей икнул.

 

Крестоносцы ходили в увлекательные грабительские походы.

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

 

Из Вовиного портфеля был видел бутерброд и остальные школьные принадлежности.

 

Трудно было разобраться — где в его словах ложь, а где вранье.

 

Лосенок Мишка за три года превратился в большого и сильного медведя.

 

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

 

Змея зашипела на ежа и начался рукопашный бой.

 

В лесу было тихо, но за углом выли волки.

 

Родители Ильи Муромца были простые колхозники.

 

На крыше было много глубей — человек сорок.

 

Герасим принес собачку в свою каморку и угостил ее чашечкой кофе.

 

Весной прилетают грачи, стрижи и разная мелочь.

 

Хорошо летом. Когда жарко, можно нырнуть в реку и сидеть долго, пока не позовут.

 

Мысли, как назло, не хотели думать.

 

Царевич чувствовал, что лягушка не такая, как все, а девушка.

 

Дедушке дали косу, и он стал сенокосителем, а мне дали грабли, и я стал сенограбителем.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

 

Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. ...И в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина... Увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

 

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

 

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

 

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

 

Черномор был такой маленький, что вся его мужская сила была под бородой.

 

Пушкин часто приезжал в Москву и любовался своим памятником.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

 

Над головой Васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич — Каракезом…

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Некрасов был прикован к постели раком…

 

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

 

Когда Маресьев открыл глаза, перед ним в двух шагах на трех ногах стоял четвероногий медведь.

 

В своем кабинете на Лубянке Маяковский самолично замочил себя в грудь.

 

Печорин поцеловал княжну Мэри, но дальше этого дело не пошло.

 

Раскольников убил старуху, потом немного подумал и убил Лизавету.

 

Ольга была простой обычной девушкой, а Татьяна — более загадочного происхождения.

 

Летом я прочел интересную книгу. Она называлась «Белый Клык и Черное Ухо».

 

У нас хорошая учительница. Она проучила много учеников.

 

Повар — полезная и вкусная профессия.

 

Сочинение. Моя любимая учительница. У меня нет любимой учительницы. Я их всех терпеть не могу.

 

Когда я немного подрасту, у меня будет свой собственный киоск. Потом я заведу себе магазин. А школу я арендую под склад.

 

Из трех мушкетеров мне больше всего нравится Арахис.

 

Зимой волки собираются в стаи по 10-12 человек.

 

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

 

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Когда Гринев пришел на совет к Пугачеву, он увидел, что все сидят, пьют и ругаются. Но когда они затянули песню, Гринев увидел, что это хорошие люди.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

Вдруг я услышал лай собак. Это были охотники.

 

Челкаш шел молча повернув голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

 

Трава щипалась лошадями.

 

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамара.

 

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

 

Посредине комнаты делала зарядку легкая фигурка девочки.

 

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

 

Мы с папой сняли скворечник и увидели перья — это была кошка.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

 

Полярники дрейфили на льдине.

 

Лето я провел очень хорошо. Все каникулы я дрался с Санькой. На зимних каникулах я ему еще не так накостыляю!

 

Казбич любил Бэлу, но Бэла любила Лермонтова.

 

Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

На Илье Муромце была одета красная рубашка и серый костюмчик.

 

Тарас Бульба сказал своему сыну: «Чем я тебя породил, тем и убью!»

 

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

 

Татьяна сводила с ума всех русских писателей.

 

Снег шел крупными шапками.

 

Циклоп схватил двух спутников Одиссея и стукнул их об асфальт.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

Южная часть Гренландии покрыта эскимосами.

 

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

 

Кобра – это змея, для которой укус человека смертелен.

 

Много раз я видела, как некоторые люди ломают деревья. Зачем их ломать, когда есть пила?..

 

Рабов заставляли вкалывать, а если они возникали, их наказывали.

 

Мы нашли много грибов, но на уху нам не хватило.

 

Около памятника Пушкину собралось много людей и писателей.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

На ветке, как яблоки на березе, сидели снегири.

 

Чтобы зубы были здоровыми, нужно регулярно ходить к врачу и проверять у него зубы.

 

У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бедрами.

 

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее залез председатель колхоза.

 

Портрет – это лицо человека, который висит на стене.

 

Собака – это не волк, не медведь, не кошка, а собака.

 

У дятла красный подзатыльник.

 

Голова у него была в виде овального шара с ушами.

 

Вводные слова выделяются запятаями.

 

Подумав, ноги Чацкого направились к Софье.

 

Мы с другом выли в зоопарке.

 

Дубровский вдруг заговорил русским голосом.

 

Чтобы не заразиться гигиеной, нужно часто мыть руки.

 

Лиса – животное куроядное…

 

Я учус харошо.

 

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.

 

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

 

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

 

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

 

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

 

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

 

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

 

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

 

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

 

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

 

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

 

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

 

(Катерина) постоянно твердит Варваре, что с ней происходит что-то странное, что она хорошо не кончит.

 

Каждый человек считает своим долгом сказать свое слово о любви. Кто-то пишет песни, кто-то стихи, а кто-то на заборе, но все должны хоть один раз попробовать. Каждый человек должен испытать истинную страсть, и только после этого становится ясно, кто вверху, кто внизу…

 

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски, лежа, вяло и недолго.

 

Конечно, знакомясь с творчеством Маяковского, можно подумать, что он сумасшедший человек. Потому что только больной человек может замаскировать свой бред под творчество.

[ЁлкО1566846645]

В преддверии отпусков:

 

[ToMeek]

 

 

---

Звонок профессору в 2 часа ночи:

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

 

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

- Какая в пи....у очередь! У меня человек лежит!

[Эgoist]

Что правда, то правда)))) :)

[*malinka*]

[ino4kina]

[Trolle]

Помощница сегодня отмочила... хотела поставить на будильник на моем мобильнике свое пение в качестве рингтона (довольно специфическое - просыпаешься мгновенно), говорит: давай я тебе спою на твой мудил*ник :D - теперь я знаю, как эта функция на мобильном телефоне называется :D

Изменено 26 мая, 2010 пользователем MonstroZaytc

[НаноХим]

23:45:15 Танус:

По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))

23:47:28 Аманда:

Залупа! Ты на свой ник посмотри!

 

Она ему встретилась, а он ей - попался...

 

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

 

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж

приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

 

Две блондинки:

- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?

- Да второй накрасить не успела!

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:

- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!

- Он, что, такой красавец?

- Нет, он стоматолог.

 

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не

спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Почему матерные слова заменяют гудками?

- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины.

 

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

 

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается

стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но

через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,

произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и

ушла к своей маме...

 

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

 

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую

дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не

машина времени.

 

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель

спрашивает главу семьи:

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже

перессорилась со всеми соседями.

 

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова

"зло#бучая"

 

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из

хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

 

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:

- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза

немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...

 

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает

- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...

Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены

- Что это за безобразие? Как допустили?!

Главврач поясняет:

- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.

Проверяющие с пониманием:

- А-а-а, понятно...

Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...

Проверяющие, уже не удивляясь

- А это какая болезнь?

Главврач:

- Болезнь такая-же - страховка другая...

[Эgoist]

Помощница сегодня отмочила... :D

 

Помощница?))) :)

_______________________________________________

 

[dimitryofsound]

Рассказ обалдевшго байкера... Изменено 26 мая, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Dan Jr]

Ехала в трамвае голая старушка.

Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.

Сморщенная попка, сморщенные груди.

Глядя на старушку, улыбались люди.

Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Компания Audi намеревается в будущем предложить своим клиентам возможность скачивать опции для машины (например, подогрев сидений).

С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей.

 

(Новость найдена на drive.ru)

 

Представляю запросы в поисковиках: :lol: :lol:

 

"Скачать кряк для подогрева сидений" :lol: