Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Act1on1566846770]

[тарелочка супа]

Как на самом деле Берлускони получил по литцу

[VOK]

Реально из новостей:

 

Если вы когда-либо ездили в Израиль, то вам известно, что строгие пограничники могут буквально засыпать вопросами - такая у них работа, в связи с неспокойной обстановкой в стране. Но то, что случилось с американской студенткой Lily Sussman, которая ехала через Иерусалим на встречу с друзьями, до смешного невероятно. Сначала, в течение нескольких часов пограничники расспрашивали девушку, а потом трижды выстрелили в ее ноутбук Apple Macbook, видимо для того, чтобы обезвредить "подозрительный" предмет.

[ino4kina]

 

 

[DIMON-NEK1566847425]

:lol: :D

[Dan Jr]

[ino4kina]

 

 

 

[BATISKAFчеГ]

читать до конца обязательно :lol: :lol: :lol:

 

 

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется

нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,

поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,

истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.

После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший

ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд

и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень

дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.

Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите

меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой

кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,

будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое

колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых

постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на

тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом

бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в

альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги

тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший

бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

И фапотьку...

 

 

 

ваще убило просто

[romzes0]

читать до конца обязательно :lol: :lol: :lol:

 

 

...

 

ради интереса вбей в поиск слово: "фапотьку" удивишься :lol:

 

если не найдёшь то подскажу: в этой теме уже как минимум писали этот баян три раза, ты четвёртый раз!

вообщем почитай вот эту литературку:

 

[Dan Jr]

[Эgoist]

Американцы, уже напрочь заморочились на своих iPhones) для них он уже святоша)))) ... не знаю, у меня другой) ... Так вот, один чел, на 6ти iPhon'ах как на пианино сыграл) :)

 

Yann Tiersen on 6 iPhones

[Dopi]

xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

 

Почему владение автомобилем ВАЗ полная }{опа?!

Каждая модель ВАЗ начинаеться с 21!

21 = очко!

очко = }{опа!

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

:lol:

[GGarry]

Реально из новостей:

Источник в студию. :ph34r:

Изменено 16 декабря, 2009 пользователем GGarry

[Dopi]

Источник в студию. :ph34r:

Я ЗДЕСЬ это увидел... но сайт не новостной :)

[Жучка]

[IrinkaO]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?

- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. :lol:

 

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... :lol:

 

31 декабря.

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! :lol:

 

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка.

У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?

Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):

- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку? :lol:

 

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. :lol:

 

ххх: Ну, что у тебя с универом?

ууу: Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.

ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.

ууу: В смысле, какой игре?

ххх: "Переводной дурак" называется :lol:

 

Какой бессовестный насильник,

Из ласковых объятий сна

Меня похитивший будильник!!!

Ну нравы...! Ну и времена!!! :D

 

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа. :lol: :lol: :lol:

 

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

-Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка))) :lol:

 

Представляешь, как шагнул прогресс

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину :lol:

 

[Raven131566846388]

Ща спам прорвался:

 

ЛУЧШИЙ

НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК 2010

 

ФИГА-КУКИШ

РУССКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ОБЕРЕГ-ТАЛИСМАН

ОТГОНЯЕТ НЕПРИЯТНОСТИ

 

Купить что-ли, кризис разгонять!

[Kuzja1566846277]

http://i070.radikal.ru/0810/d5/65c02c731c2a.jpg :lol:

[Dan Jr]

[Sr_Arhimed]

[Ribik]

[Dan Jr]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бля!

 

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

[фОКс1566846742]

:lol:

:lol:

:blink: :lol:

:lol:

B)

[ЛидАкаин]

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Медсестра спрашивает:

- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...

- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

[Dan Jr]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

 

Будьте бдительны на войне

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

- Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

- А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.