Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Trolle]

Недавно скинхед Иван в парке Орлёнок встретил Майка Тайсона и, к своему сожалению, не узнал его.

Дан, ты с какой целью по одному выдергиваешь - спасибки что-ль конвертировать можно во что-нить стало? :rolleyes:

[Dan Jr]

Дан, ты с какой целью по одному выдергиваешь - спасибки что-ль конвертировать можно во что-нить стало?

не ) читаю просто много и самые на свой взгляд выставляю)

[Эgoist]

Всех с наступающим!))) :)

 

[rshow]

ужас :blink:

хто ето?

[Эgoist]

ужас? ты сам-то ваще понимаешь что происходит? Баянаы и шутки?

________________________________________________________

 

Изменено 14 декабря, 2009 пользователем Эgoist

[rshow]

ужас? ты сам-то ваще понимаешь что происходит? Баянаы и шутки?

объяснишь? а то непонятно куда запостить

[ЁлкО1566846645]

Из дневника:

 

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!

через 15 минут я открыл второе веко..

--------------------------------------------------------------------------

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"

Отгадка: "Конец"

--------------------------------------------------------------------------

Он: а я себе машину взял :)

Она: поздравляю! Какого цвета?

Он: цвета женской неожиданности ;)

Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!

--------------------------------------------------------------------------

Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей

пyблики

сидят молодожены.

Мyж (на yшко жене):

- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.

Жена (гpомко):

- Что? Так это был не ты?!

[Sr_Arhimed]

[IrinkaO]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... :lol:

 

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец

вытащить. :lol: :lol: :lol:

 

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и могу начать свой день БЕЗ кофе???

8.45 - тварь я дрожащая. :lol:

 

Женская логика - это ппц мужской психике! :lol: :lol: :lol:

 

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Гаишник спрашивает:

— Что это за знак — корова внутри треугольника?

— Ну как какой? Это — скотина на дороге.

— Ну и где он устанавливается?

— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ :lol:

 

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.

- У меня установочных дисков нет!

- Ну так сходи и купи, аптека ещё открыта :lol: :lol: :lol:

[malroz]

[Dopi]

[slider460]

Нешуточный скандал разгарается в неподкупном белорусском ГАИ. Любовь белорусов к "красивым номерам"

обернулась появлением одновременно 4-х автомобилей с одинаковыми регистрационными

знаками на улицах Минска. Сейчас местный КГБ разбирается - кто и за колько продал счастливым водителям такие номера.(С)

 

 

Внимание на 3-ю машинку :lol: Один класс :lol:

 

 

 

 

[YerdnaY]

[Muertos]

 

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ М@Т@!!! =)

или словарь замены нецензурной лексики культурными выражениями для рабочих специальностей ))))

1)О+У..ТЬ--Я ПОРАЖЕН!

2)ЭТИ П...Д@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

3)КАКАЯ Н@Х...Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

4)ПИ......ЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

5)ПОШЕЛ НА Х..Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

6)З@..БАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

7)ЧТО ЗА Х......НЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

8)БЛ...ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

9)РАСП..ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

10)ОХУ...ЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

11)ВОТ ЭТА ХУ..НЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ....АТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

13)БЛ..ХА-МУХА--О, БОЖЕ!

14)П......БОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

[Fredynet]

С Наступающим!

 

***

 

 

 

 

[Ми}{@лЫ4]

http://www.youtube.com/watch?v=dnAjH_--hL4...feature=related

[gelo]

http://elka.properm.ru/

За Ёлочкой!

[Porshe]

[НаноХим]

[Ribik]

[Эgoist]

объяснишь? а то непонятно куда запостить

 

Если тебе уж так уж хочется где-нить это выложить... не вопрос!) Прекрасный совет - создай в офтопике новую тему, обзови её как-нибудь и выложи своё видео!) Просмотров будет великое множество) Заодно и обсуждениями данной темы займешься - "чо ж там с этой больной женщиной произошло....".

 

з.ы. не судите строго. это моё личное мнение.

____________________________________________________________________

 

Прикольная новая игрушка) "На троих" называется) Кста..., надо попробовать)) :)

любопытно... а вдруг дествительно можно троём поиграть по тем же правилам)

 

Изменено 15 декабря, 2009 пользователем Эgoist

[IrinkaO]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ... :lol:

 

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .. :lol:

 

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

- Выебать Мартышку...

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!

- Тогда может ты, Волк?

- И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

- Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь! :lol:

 

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.

Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. :lol:

 

Если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ.... :lol:

 

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...

После рекламы.

- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!

- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! :lol:

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й! :lol:

 

xxx: что вообще делаешь?

yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь

xxx: ты в 2 окна?

yyy: нет, в одно

xxx: странно

xxx: ты ж со мной переписываешься... :lol:

 

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.

-дети что это?

дети недоуменно:

-арбуз...

Марья Ивановна:

-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...

на следующий день показывает дыню:

-дети, что это?

дети хором:

-дыня!

-нет, это лимончик с мичуринского сада!

на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:

-Марья Ивановна, что это?

та:

-Вовочка, это же краб!

-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я! :lol:

[Sr_Arhimed]

 

[ino4kina]

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.

--------------------------------------------

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик.

Папик: "Все. Концепция изменилась, Я обосрался..."

--------------------------------------------

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[BastaD]

http://www.youtube.com/watch?v=o-pJ_Xa5_DI

как смотрю этот сериал -плачу от смеха))) кураж бомбей жжот с переводом...

Изменено 16 декабря, 2009 пользователем BastaD