Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[McLeod1566847023]

 

 

 

 

 

 

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки

собственному желанию.

 

 

 

 

 

 

 

 

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

 

 

 

 

 

 

Изменено 27 сентября, 2009 пользователем McLeod

[ino4kina]

 

 

[ноГГано]

перестаньте пожалуйста на каждой странице писать про "таджикский библий"

просто читайте хотя бы пару предыдущих страниц.

Изменено 25 сентября, 2009 пользователем 18Style

[ноГГано]

Изменено 25 сентября, 2009 пользователем 18Style

[ino4kina]

 

[SanSay]

[фисташка1566847543]

[фисташка1566847543]

 

[ноГГано]

то, чего мы не знали...

 

 

 

 

[кот2009]

Через пару сотен лет все будут думать что это один и тот же человек.

 

и небольшой Баянчиг

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtop, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

[ноГГано]

 

 

 

[ILGO1566846345]

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

 

 

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

 

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

 

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

 

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

 

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

 

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

 

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

 

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

 

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

 

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

 

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

 

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

 

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

 

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

 

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

 

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

 

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

 

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

 

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

 

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

 

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

 

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

 

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

 

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

 

Я вообще подозреваю, что климакс – это награда за нелегкий постельный труд.

 

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

 

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

 

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

 

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

 

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

 

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

 

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

 

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

 

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

 

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

 

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

 

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

 

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

 

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

 

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

 

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

 

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

 

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

 

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

 

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

[ноГГано]

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:

- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!

- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и

месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрёшь.

Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через полчаса сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут

приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.

- Ты где был??!!!

- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!

Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:

- Ну а в рот-то взяла?

- Мужики, пиздЕть не буду - головы у нее не было.

[ноГГано]

Молодой человек спрашивает у мимо проходящей девушки:

-Девушка можно с вами познакомиться?

-Нет!!!

-Девушка а как вас зовут?

-Да пошел ты!!!

-Девушка вы наверное сыр любите?

-Нет не люблю!!!

-Странно такая крыса, а сыр не любит.....

[YerdnaY]

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ЁлкО1566846645]

снова хочу стать маленькой,ходишь-сосешь себе леденец, ни о чем таком и не думаешь))))))

 

Двое лежат в постели...

Она:

- Так тепло?

Он:

- Да-а!

Она:

- А так теплее?

Он:

- Да-а!

Она:

- А так, влажно?

Он:

- Слушай, положи пульт... Хватит с кондиционером баловаться!!!

 

 

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

[Ribik]

[НаноХим]

В пробке, кабриолет, слева от КамАЗа становиться его пепельницей.

[PimpMe1566847303]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

[Prokaznikkk]

Мегаприкол МЕГАЖЕСТКАЯ ТЕМА ОБЫЧНЫЙ ВИНИПУХ....Ржал долго :lol: :lol: :lol: :lol:

[НаноХим]

Мегаприкол МЕГАЖЕСТКАЯ ТЕМА ОБЫЧНЫЙ ВИНИПУХ....Ржал долго :lol: :lol: :lol: :lol:

 

читал бы тему, имел бы шанс раз 10-ть ржать долго от этого ролика B) :D

Изменено 27 сентября, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[Sato_90]

"Холодает", - подумал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[Sab252]

Ловкость рук

[Ribik]

Изменено 27 сентября, 2009 пользователем ribik