Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[KLIN1566846802]

http://s46.radikal.ru/i112/0906/60/96cd20c1e35b.jpg

 

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

[Michail1566846338]

[YerdnaY]

[Dmitry M]

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.

Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:

- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50…

 

***

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи! ! ! А мужик то у меня нетраханный...

 

***

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

***

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .

И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

 

***

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу.

- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну. . .

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

[Borisenkoff]

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.

Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

 

- дети, какого цвета этот круг?

- черный! - почти в истерике.

- молодец, красный.

 

- а какого цвета этот квадрат?

- черный!!!!!!!!! - плачет.

- правильно, дети, синий!

[ПЁТРЪ]

Объявление на дверях бухгалтерии:

"В картридже закончился тонер.

Зарплаты сегодня не будет!"...

 

 

 

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...

как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая

ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,

что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[Polosatiy_Myx1566846852]

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".

Попробую и я внести свою скромную лепту.

Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.

- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.

Люда пытается поправить:

- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.

Пауза.

- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!

Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

 

*******************************

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

********************************

 

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

 

********************************

 

xxx: я что-то упустила?

ууу: Ступень эволюции

 

********************************

 

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)

Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))

Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)

Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..

Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...

...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

 

********************************

 

ххх: млять!!!

ууу: чо? )

xxx: трубы развалились под раковиной

xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде

xxx: я моск

xxx: вытер тряпками

xxx: и выжал их в раковину млять!!!!!

 

********************************

 

ххх: слушай, у нас тут в офисе черт знает что творится - все бегают, орут... жареным пахнет... (((

ууу: ты повар в макдональдсе? ))

 

********************************

 

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

 

********************************

[ПЁТРЪ]

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".

Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".

А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".

[Sato_90]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по ресли

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

[KLIN1566846802]

Yellow Blue Bus = Я люблю вас

Horror Show = Хорошо

My On Ass = Майонез

Chess Knock = Чеснок

True Bar = Труба

Our device is Korea = Одевайся скорее

Pale Man = Пельмень

Tall chalk = Толчок

 

Домашнее задание:

 

Near Bird

Peace Duke

Peace Death

Chop is dish

[Dmitry M]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

 

***

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

***

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

[AEM]

Информация взята с одного из женских форумов.

 

(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

 

Глафира: А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

 

Anonymous: Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

 

Anonymous: не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”

 

пуля: Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

 

Птичка: Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

 

Maribu: Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

 

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.

 

Ирина: Подарила своей подруге трусы как-то - симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды..Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха.. Бывает…

 

Anonymous: ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!

П-У-У-У-У-УК!

 

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!

 

Anonymous: Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!

 

Anonymous: А мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась

 

Anonymous: Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга - что бля за вонище ,а он - собака насрала, она - какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.

[ПЁТРЪ]

Женщина рассказала на работе.

 

У них со двора мужик выкинул пылесос, поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня. Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу. Коробка "родная" (от пылесоса) дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину.....

 

Через час вышибли стекло и спёрли...

Машина - Мазда 6.

 

 

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Все остальные знаки предупреждающие!

 

 

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

[Дей]

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила

приехать. Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

[Carlito1566847362]

Преданность...

 

 

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

 

продолжение серии рисунков на асфальте...

 

 

 

 

Все началось с принта BMW: автогигант «мило» поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись «Победитель конкурса «Машина мира»-2006.

 

 

Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером: «Поздравляем BMW c победой в конкурсе «Машина мира»-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).

 

 

Третий в этой истории оказался не лишним. Subaru заявило, что BMW и Audi — молодцы, и конкурсы выигрывают, и спорят красиво, а вот «Субару», тем временем, стала лучшей в International Engine 2006 (Лучший двигатель).

 

 

 

[Ribik]

[sasha_59]

[Raven131566846388]

[YerdnaY]

[juja1566847124]

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин как в крови... водой нифига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятноть?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир ... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока вышел, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б… в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... ! Плавает в грязной воде! . Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... ковролин шершавый, ведро опрокинулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький+ ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели….. в пиджаке как в обтягивающей майке, рукава значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, черт с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул+. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была+ Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь+ Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - фиг с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно+ залетаю - сидит рядом с моим столом тетка+ симпатичная сзади+ я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было+ Она сука делает огромные глаза: -А вы типа зачем мой пиджак одели?!... Я…бл…. чуть не умер

[STV1566846281]

http://mapm.livejournal.com/200851.html

[EvGen OG]

[YerdnaY]

[Sato_90]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик

 

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер

 

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

NN

 

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Юлиан Тувим

 

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни

 

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

«Пшекруй»

 

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

Итальянское изречение

 

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон

 

9. Из двух зол выбирай более смазливое.

Кэролайн Уэллс

 

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Бриджит Бардо

 

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис

 

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Ежа Карецкий

 

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.

Элтон Джон

 

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

NN

 

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.

Хелен Роуленд

 

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Вуди Ален

 

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

NN

 

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.

Неизвестный американец

 

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Морин Лимпан

 

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.

Таллула Банкхед

 

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Карл Краус

 

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Мэрилин Монро

 

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Анджей Керн

 

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.

Л.М. Бойд

 

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер

 

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.

Овидий

 

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Генри Луис Менкен

 

28. Ларису Ивановну хочу!

Мимино

 

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Олдос Хаксли

 

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Аркадий Давидович

 

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.

Михаил Жванецкий

 

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.

Джордж Карлин

 

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Лозунг Всемирного конгресса проституток

 

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.

Надежда Крупская

 

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.

Йоко Оно

 

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.

Жан Кокто

 

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Джоан Риверз

 

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.

Трейси Элизабет Лордс

 

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Стас Янковский

 

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

Генри Миллер

 

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.

Мария Арбатова

 

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

Сэмюэл Батлер

 

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.

Вирджиния Макклауд

 

44. А голые женщины тоже умны?

Станислав Ежи Лец

 

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.

Натали Клиффорд Барни

 

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Янина Ипохорская

 

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Виктор Черномырдин

[slider460]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.

Вот история, которая получила 5000$.

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.

Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.

Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.

Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: "Мама, а где моя тряпочка для мытья?"

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"