Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[AEM]

[ЁлкО1566846645]

Barolgin,

Зачем Мусину аватарку увеличил?

[Lady Purple1566846846]

 

О мужских бзиках, Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин

http://wow.su/index.php?showtopic=133

Изменено 11 декабря, 2008 пользователем Lady Purple

[Michail1566846338]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[BORA]

ЖМИ только звук!

 

ЖМИ

[mirnata]

[GREEN]

[Оська]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,

раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). :D

 

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

[Sector1566846880]

в меньшую сторону? :D

Да размер ноги поменьше будет :P :D :D :D

[GREEN]

[mirnata]

 

 

 

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...

______________________________

|-------------------------------------| ||_____

|_______тушенка-ролтон _______|||'''|'''''_______,

|_________..... ______________ |_||__|________||

'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

 

дешевых продуктов запах бодрящий...

кризиса вкус - во рту настоящий!!!

Изменено 12 декабря, 2008 пользователем mirnata

[Хоккеист]

[mirnata]

Ondrik,

 

товарисч, завязывайте ужо байанить-то а...

[Хоккеист]

Ondrik,

 

товарисч, завязывайте ужо байанить-то а...

я не вижууууу чужих картинок :(

поэтому и бояню

[mirnata]

Фотограф :D

 

[varfolomey]

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?'

Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских

духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

'Ты следующая!!'

[@ndrew]

я не вижууууу чужих картинок :(

поэтому и бояню

а мы не хотим видеть ТВОИХ картинок, так как это сплошные повторы!

Изменено 12 декабря, 2008 пользователем @ndrew

[len'Ok]

http://www.skysadko.com/pozdr_new.htm

Загадываем Новогодние желания!

[GREEN]

Реклама Растишки была? МегаЛОЛ

http://rutube.ru/tracks/1139581.html?v=033...bfd65f2fe8967bc

[Michail1566846338]

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

[len'Ok]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами!!!

 

КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:

-Алло! Это ФСБ?

-Да.

-Мой сосед что-то ест!

-Вас поняли, выезжаем!

Изменено 12 декабря, 2008 пользователем len'Ok

[Agent696]

[Dmitry]

Из отдела кадров...

 

ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

 

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

 

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

 

ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

 

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

 

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

 

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. И помните: Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й! ВСЕГДА ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ

[FyyF]

 

[salin]

Едет в троллейбусе нарк. Рядом девушка с небритой подмышкой

держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти,

или трусы надень.

 

 

 

утром в "ларьке"

 

-Будьте добры Беломор канал!

 

-Беломор закончился! Могу предложить шоколадку и кокаколу

 

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: ? Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... В общем, все нормально, но вот когда быка подводишь ? она на попу садится и ни в какую. ?

-А вы ее не в Рязани ли купили?

-В Рязани. А как вы догадались?

-У меня жена оттуда.

 

 

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Изменено 15 декабря, 2008 пользователем salin