Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[lisa-isaeva]

Пока вы спали....

[Archi_Barl]

))

[Dark007]

Пока вы спали....

[Dark007]

[Dark007]

[Dark007]

http://coub.com/view/4jnmc4gf

Привет Краснодарцам

[Max panda]

Нет слов) Там на фуре можно было и припарковаться и выехать)))

[ruslan.zt]

 

Привет Краснодарцам

И тебе привет !!!  Классное видио  !!!

Изменено 20 октября, 2013 пользователем ruslan.zt

[YuLa1021]

 

Нет слов) Там на фуре можно было и припарковаться и выехать)))

 

Девочки, такие девочки, бывает))))

[GreyFox]

 

Нет слов) Там на фуре можно было и припарковаться и выехать)))

 

Только я подумал мол повезло ему, в нескольких сантиметрах затормозила, даже удивился как у нее это вышло. Но тут же она исправила это досадное недоразумение.

[Benitez]

+1

[Kivi]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

[YuLa1021]

)))))

[Dark007]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M4rrGNEhzcA

Всё таки классно супер зум иметь!

[Алик]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[lisa-isaeva]

Выруливая сегодня на ТТК заметила на остановке человека, который что-то фотографировал. Подняла глаза и увидела необычную надпись на электронном табло: "Водители простите за мой убогий вид. Не столько тело, сколь голова болит. АСУ ДД ТТК".

Что это? :) Хакеры? Или кому-то хреново?  

http://www.youtube.com/watch?v=pZt98Nk2ar0

[lisa-isaeva]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптизёрша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Изменено 22 октября, 2013 пользователем lisa-isaeva

[Dark007]

Я даже взгрустнул от такой истории

[Marusichka]

http://coub.com/view/4jnmc4gf

Привет Краснодарцам

[Гость DriveR__PRO]

http://www.youtube.com/watch?v=gWyvl2o3fwQ

[Marusichka]

http://www.youtube.com/watch?v=soy_YAvXvVg

[@ndrey]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=h3kWV9RzMBo

 

[Max panda]

http://www.youtube.com/watch?v=soy_YAvXvVg

Ржу нимагу))))))))

[lisa-isaeva]

Только лишь в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь,Сидорова коза,Ёшкин кот,Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр -Ёкорный бабай ! !

 

-А ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Че, сгорел, что ли?

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

- Че все-таки сгорел?!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.

- Че разбился все таки?!

- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...

- КАК ПОГИБ ТО?!?

- Да... Пристрелили его. За***л всех!

Изменено 24 октября, 2013 пользователем lisa-isaeva

[lisa-isaeva]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…

—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил!

Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал!

Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!

Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.