Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[LiMaNa]

 

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !

Изменено 28 июня, 2013 пользователем LiMaNa

[LiMaNa]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. 
Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... 
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. 
Сказала себе: "Марина! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. 
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[MegaDen]

 

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет.  Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...  Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.  Сказала себе: "Марина! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.  Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

 

У меня точь в точь было, только я разогревать поставил в холодильник. Во меня тогда загрузила задача куда делся мой завтрак Реальный взрыв мозга был. Помню что положил, помню что включил и... нету! 

[Алик]

 

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет.  Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...  Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.  Сказала себе: "Марина! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.  Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

 

У меня точь в точь было, только я разогревать поставил в холодильник. Во меня тогда загрузила задача куда делся мой завтрак Реальный взрыв мозга был. Помню что положил, помню что включил и... нету! 

а я вчера очки спрятал, когда на УАЗе езжу, то очки кладу на полку над головой, приехал домой, зашел в комнату и положил очки на верхнюю полку, через час собираюсь на работу, а очки найти не могу. и в мазду сбегал и уазик обыскал, в доме все облазил, вот так на работу и опаздал на 20минут)))

[r0r]

У меня такое иногда бывает. Что-то ищу, не могу найти, хотя только что было на глазах. Долго ищу. Вдруг замечаю, что оно в руке у меня.

[sarux]

отогнал машину за углом на мойку,, пришел домой сел на диван и задремал)

проснулся полазил по дому и вечером хотел по делам выехать,  выхожу из  дома и..

ААААА!!!!! ГДЕ МАШИИИИНАААААААА??

потом вспомнил что на мойке))))))))))))))

[Marusichka]

[ruslan.zt]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: 

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. 
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: 
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. 
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: 
-Ты своличь, но ты умни своличь.

 

 

Возвращается женщина после работы домой. 

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: 
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Еб. . . твою мать, яйца купить забыла.

 

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

 

 

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату,так как:
1.Выполняю физическую работу;
2.Работаю на большой глубине;
3.Работаю головой;
4.Работаю по выходным и праздникам;
5.Работаю в условиях повышенной влажности;
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте,всё время ходите по разным отделам;
5.Слишком много времени тратите на отдых;
6.Не проявляете инициативы;
7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9.Допускаете нарушение техники безопасности,не пользуясь защитными средствами;
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.Иногда покидаете рабочее место ,не закончив работы;
13.В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.

 

 

Урок химии. Учительница: 
- Маша, какого цвета у тебя раствор? 
- Красного. 
- Правильно. Садись, пять. 
- Катя, а у тебя? 
- Оранжевого. 
- Не совсем правильно. Четыре, садись. 
- Вовочка, цвет твоего раствора? 
- Черный. 
- Два.   Класс! Ложись!!!!

 

 

 

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.

Тут врач говорит : 
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . 
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... 
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" 
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... 
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : 
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? 
Мужик(обреченно): 
- Ну...у меня... 
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

 

 

Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

 

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос: 

- Че б@я пришел? 
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу! 
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей. 
Мужик отхлебнул и кричит: 
-Б@Я это же говно! 
Голос: 
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

 

 

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 слить могу !

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?))

 

 

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: 

- Вон дура проволкой дверь открыть пытается. 
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

 

Прходит к врачу парочка: 
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. 
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. 
Доктор: 
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! 
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. 
- Доктор, посмотрите еще раз! 
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. 
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: 
- Какого хрена вы мне голову морочите? 
Чувак: 
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

 

 

 

 

Для любителей котов :)

 

Изменено 28 июня, 2013 пользователем ruslan.zt

[Marusichka]

Изменено 28 июня, 2013 пользователем Marusichka

[Archi_Barl]

Хороша самка

[dobro]

 

легендарная игра набирает обороты))

я уржался)))))))))))))))))))))))))

 

Хороша самка

нормально) я сначала не понял)_)))))))))))))

[Алик]

Он? 

[Гость old-J]

Он? 

походу он

[Marusichka]

)

[r0r]

 

 

Хороша самка

нормально) я сначала не понял)_)))))))))))))

 

 

Видимо, я в танке. В чём прикол?)

 

 

 

Он? 

походу он

 

 

Похож) Изменено 1 июля, 2013 пользователем r0r

[ruslan.zt]

Если вы нащупали у мужчины слабое место -
щупайте его сильнее, пока оно не станит сильным !!!!

 

 

 

- Мама! А правда я такая страшная? 

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

 

 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я - мяу!
- мяу
я - мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

 

 

- Как у тебя с твоей девушкой? 

- Мы расстались. 
- А чего? 
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" 
- А она? 
- А она Лена.

 

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Изменено 1 июля, 2013 пользователем ruslan.zt

[ruslan.zt]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: 
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! 
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: 
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. 
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. 
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. 
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. 
Никто не роняет ни звука! 
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души. 
Опять тишина за столом! 
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах. 
Все молчат по-прежнему! 
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. 
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. 
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. 
Тут вскакивает отец и кричит: 
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. 
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: 
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! 
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен... 
- Ну, дорогая! 
- Дорогой, все есть.. 
Так проходит неделя... 
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." 
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Надо было спать  дома, мать твою!!!"

[ruslan.zt]

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? 
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно! 
- А почему, деда? 
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

 

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и 

решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать 
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии 
Запорожцев. 
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через 
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. 
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую 
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули 
с 
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на 
поставку крупной партии мехов. 
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? 
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное 
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с 
нужными 
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... 
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, 
тот 
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... 
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько 
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Изменено 1 июля, 2013 пользователем ruslan.zt

[Гость DriveR__PRO]

Поржал)))))

[voklechok]

[LiMaNa]

[Волка]

эх...)))

[Dark007]

 

легендарная игра набирает обороты))

я уржался)))))))))))))))))))))))))

 

Хороша самка

нормально) я сначала не понял)_)))))))))))))

 

Я так и не понял, она дудонит что ли?

[voklechok]

[sarux]

http://youtu.be/28MEqNDhyd4