Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Alesio Life]

Хочу такие же номера!:))

http://www.fishki.net/comment.php?id=93786

[Alesio Life]

Удивительная планета...удивительные люди....

http://www.fishki.net/comment.php?id=93812

[Красный]

Удивительная планета...удивительные люди....

http://www.fishki.net/comment.php?id=93812

Чай удобно пить. Блюдце всегда с собой.))))))))

[Kivi]

Удивительная планета...удивительные люди....

http://www.fishki.net/comment.php?id=93812

Чай удобно пить. Блюдце всегда с собой.))))))))

да и тарелка не нужна все с собой :rofl:

[Friday13]

[Dark007]

Удивительная планета...удивительные люди....

http://www.fishki.net/comment.php?id=93812

я в одну влюбился эмейл есть её?

 

интервью http://www.worldface.net/uploads/posts/117...05_b_h73893.jpg

 

про раковину в котрую нассано

Однажды у меня был секс с мусчиной. Очень давно. Я была у него дома. Опосля всего несет он меня в ванную (раздельную), ставит в эту самую ванную, приговаривая : это вот душ, тут горячая вода, вот мыльцэ. Я, томная нимфа, начинаю эротишно поливать на себя водой из душа...И вдруг это волосатоногое чудо начинает ссать в раковину, которая рядом с ванной, по-обыденному так!!! Вся романтика папизде!! На мое робкое АЛОЭ! он ответил ЧТО ВСЕ МУЖИКИ ССУТ В РАКОВИНУ! Шок и ахуй!!

 

Вот до сих пор иногда увижу интересного мусчину, всем хорош, прям голым представляю, а потом как подумаю ЧТО И ЭТОТ ТОЖЭ В РАКОВИНУ ССЫТ... вот в принципе и все.http://i5.pixs.ru/storage/0/6/8/_2447491_2651068.jpg

 

поржать да всплакнутьhttp://www.youtube.com/watch?v=5di50FVwItM&feature=player_embedded

Изменено 16 августа, 2011 пользователем Dark007

[Dark007]

какая кися

http://images110.fotki.com/v559/photos/7/1...3555/016-vi.jpg

[Loner]

Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:

- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!

В зaле поднимaется мент:

- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!

Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:

- Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю...

[Химчанин]

:) :) :)

[Kivi]

— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!

— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

 

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем… Казахстан…

 

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая обалдело:

— Так им что, деньгами можно?!

 

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда…

[LiZzZ]

милый коммент)))

Изменено 17 августа, 2011 пользователем LiZzZ

[Tam-Tam]

[Химчанин]

У страха глаза велики))) B)

[Роман2206]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

 

Я ВСЕГДА С СОБОЙ В ЛАДУ...

ПРОСТО Я НА ВСЁ КЛАДУ!!!

 

 

Мужик смотрит, как араб выбивает ковёр: -Что, не заводится?

 

 

Презерватив, вложенный в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

 

 

 

Пришло утром на телефон смс:

 

«Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!»

 

…Ёёёёпть, а я не могу вспомнить…)))

 

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное не съедобное

 

 

-Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап…)

[Loner]

Жена перед зеркалом сразу после душа.

Говорит мужу:

- У меня слишком маленькая грудь,

надеясь услышать,

что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышит:

- Если хочешь, чтобы она выросла - надо

ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.

Она поверила Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?

- Начнет расти через несколько лет...

Жена перестаёт тереть и спрашивает:

- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?

Не высказав удивления, отвечает:

- Конечно! Ведь ЖОПА то смотри как выросла!

__________________

[ponchoMan]

Про жопу смешной анекдот )

[Kivi]

Мама и сын обедают, сын:

— Мама, а посему папа лысый?

Мама:

— Потому что умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь!

 

* * *

 

Уважайте и цените близких: — не умирайте в пятницу…

[OS]

Неудачники

 

 

 

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

 

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

 

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

 

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

 

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

 

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может невызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

 

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»

 

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

 

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего

ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

 

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.

 

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занятоженщиной. Разумеется, он ее застрелил.

 

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

 

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.

Для выяснения понадобилось 3 дня.

 

14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

 

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

 

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, какон получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда

прежде, чем он получит удар.

 

17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

 

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление

общественности слепым подражанием жителям Запада».

 

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:

«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

 

20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

 

21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

[Гость Dizz]

=)))

[zuft]

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего

ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

 

вот это жестоко ))))

[Hayabusa]

я в ахуе )))))))))))

[Рыжая Бестия))]

я в ахуе )))))))))))

плачу....

[Kivi]

Учитель:

— Дети! Кто из вас летом был в деревне?

— Я!

— И я!

— И я!

— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

— МУУУУ!

— БЕЕЕЕ!

— КРЯ-КРЯ!

— СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

 

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.

-Дочка, что это?

-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.

-ну ладно.

На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом, перед ним бутылка водки,2 стакана и член искуственный.

-Папа, чо ты делаешь?

-Да вот…с зятем выпиваю…

[wormy]

Изменено 19 августа, 2011 пользователем wormy

[Sebastien]

Про ресторан - сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки - я

с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т. д.

Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб

белый - вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за

свежим!

 

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по

жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,

что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно

и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через

три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной

кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет.

Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,

увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",

нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом

городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и

полезно!").

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время

пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его

кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"

в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на

"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в

кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении

тропической зелени... и ноутбук...

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток

вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги

из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка

помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине

бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за

умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,

которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома

вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного

набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие

резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и

плетеную корзинку с набором посуды для пикника.