Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[experiment]

1.Суровые деревенские пацаны)))

 

2.Челябинские лесорубы весёлые парни!)) Прикольное кино сняли,только озвучили слишком матерно((

Изменено 23 апреля, 2011 пользователем experiment

[Николя-GR]

Цитата(МНЕМОНИК @ 22.4.2011, 23:39) <{POST_SNAPBACK}>

[Николя-GR]

Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то,

не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС

РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие,

он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой

моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy

с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии

некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да

и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли.

А пpичиной этого были следyющие события:

Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy

достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы

pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается

согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской

фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными

овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков

так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив

него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз

когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте

знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает

стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина

хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но

скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся,

пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит

фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет

аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет,

в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила

кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы

сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то

что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy

байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее

и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже

отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню

какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной

такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - все, можно yже и не кypить дальше, но

паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно

yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за

окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою

веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон.

Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось

эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст",

pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то?

Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем

потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy

мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та

молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy

полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все

качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был,

так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy

лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем.

Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит

"только не в тyалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли

они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в

известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи

этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка

сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического

конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати

минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже

и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет

стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок

моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и,

не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже

не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает

даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами

понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается

он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим -

гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и

клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес

электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме

некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и

pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий

одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной:

"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной

по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек,

котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться

в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что

тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить

каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток

тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,

действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона,

котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось,

что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом

Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод

набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он

и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает,

так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к

пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так

затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на

пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь

следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и

выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни

стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских

кpасоток...

Изменено 23 апреля, 2011 пользователем nikair007

[Николя-GR]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

[Николя-GR]

Приятель рассказал.

Было в том году, в июне.

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.

Один кадр выдает :

- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??

- Не, а нах он тебе?

- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

[MegaDen]

Вы видите покемона на данной картинке? А он там есть!

 

Если роликом туда сюда крутить, то обман зрения разрушается. а так прикольный эффект :)

 

Теперь я знаю как порнуху прятать на компе

[Николя-GR]

Детям 60-70-80-х посвящается

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

 

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была

несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с

лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не

могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

 

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь

день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не

было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были

только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки

пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт

дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

 

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на

лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто

заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

 

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с

разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены

не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг

друга водой из старых многоразовых шприцов!

 

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от

ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

 

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,

просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем

этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило

у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

 

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо -

первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

 

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка

коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

 

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

 

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

 

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

 

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

 

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

 

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

 

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

 

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

 

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

 

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

 

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

 

Обувная ложка-лошадка...

 

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

 

Писающий мальчик на двери туалета...

 

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

 

Плавки с якорьком... помните?!

 

Молоко в треугольных пакетах!

 

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда

делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

 

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить

из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам

автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

 

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на

место! Не верите? А тогда - обычное дело!

 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

 

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом

деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским

днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело

- печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну

вы же помните, что такое фиксаж?

 

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

 

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!

Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

 

 

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

[Николя-GR]

[McRae]

[Николя-GR]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!

- Ну так с этого все и началось...

[Onkvik]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!

- Ну так с этого все и началось...

ФУУуууууу... что за?

[Edler]

Сидит мужичок в парке

 

Подбегает к нему восторженная блондинка:

 

- Вы - Джо Дассен!!!!

 

- Да нет. Вы обознались.

 

- Не скромничайте. Я вас узнала.

 

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

 

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно

 

делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по

 

сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

 

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[Николя-GR]

Задачи для It-специалистов;)

 

1//Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

 

2//Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

 

3//Хакер Вова Крутой написал программу...

подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

 

4//Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

 

 

5//Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

 

6//Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

 

7//В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

 

8//Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

 

9//На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

 

10//Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

 

11//Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

 

12//Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

 

13//Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

 

14//Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[Edler]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.

Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла...

 

 

- Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

 

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

[Dark007]

http://s48.radikal.ru/i122/0809/a1/5648a4491c81.jpg Играйте в футбол

[Dark007]

http://myphoto.nnov.ru/img/fGDyj.jpg

[zme]

Про собаку финиш. Аааааа

[Shek]

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №XXX-XX находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, X.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую «сирену» вашей е@аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п@дора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е@аный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Николя-GR]

Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурился. Не не так, я не накурился….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.

Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.

Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.

Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.

Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.

Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров.

Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности.

Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не земной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предавали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка…

В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора -два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.

Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай…

- Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос- Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой?

Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый.

- Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой.

- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?

[IRIMVD]

:wub:

[Edler]

Никаир, а есть что где поменьше букв?

[Николя-GR]

очередная безделушка в дамской сумочке

[experiment]

очередная безделушка в дамской сумочке

Проблема с парковкой решена на 100% :good:

[Химчанин]

[Edler]

Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50...

 

- Мужик, у нас правило, кто новенький , того мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!!

 

Мужик в ахуе бросается на решетку и воет:

 

- Пидарыыы!!!!! Щас выебут и глаза выколют, спасииииите!!!!!

 

Зэки:

 

- Слышь, ты, mля, какие мы тебе пидары, аkуел?!!!!

 

А он недоуменно:

 

- НУ ИУX ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!