Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Николя-GR]

Про то, как я завел себе девушку...

 

 

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

 

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

 

Вот тут-то неожиданности и начались.

 

Неожиданность первая.

 

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

 

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.

 

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

 

Неожиданность третья.

 

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

 

Неожиданность четвертая.

 

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

 

Неожиданность пятая.

 

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

 

Неожиданность шестая.

 

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

 

Неожиданность седьмая.

 

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

 

Неожиданность восьмая.

 

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

 

Неожиданность девятая.

 

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

 

Неожиданность десятая.

 

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

 

Неожиданность одиннадцатая.

 

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

 

Неожиданность двенадцатая.

 

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

 

Неожиданность тринадцатая.

 

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

 

Неожиданность четырнадцатая.

 

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

 

Неожиданность пятнадцатая.

 

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

 

Неожиданность шестнадцатая.

 

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

 

Неожиданность последняя.

 

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[LiZzZ]

мило)

[Николя-GR]

Отличия мужчин от женщин

 

 

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

 

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

 

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

 

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

 

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

 

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

 

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

 

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

 

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

 

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

 

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

 

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

 

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

 

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

 

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

 

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

 

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

 

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например, мужчины.

[Николя-GR]

Что слышит парикмахер

 

 

1. Везде постричь...

 

2. Ухи подровнять...

 

3. Мохнорылость снять...

 

4. Постригите под "полубакс"...

 

5. Зад побрить...

 

6. Снять бока и зад...

 

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

 

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

 

9. Срезать все, что висит...

 

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...

 

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

 

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

 

13. Выстригите ему что-нибудь...

 

14. Снимите бока, и чтоб торчало..

 

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

 

16. Все поубирать...

 

17. Это только здесь не бреют или везде?

 

18. Уложите, и чтоб подольше постояло...

 

19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...

 

20. Меня обрезать, но не очень...

 

21. А девушек у вас тут красят?...

 

22. Я так хотел на вас попасть...

 

23. Подрыхтовать...

 

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

 

25. Сделайте мне удлиненный зад...

 

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

 

27. Сзади почти все, а сверху не все...

 

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

 

29. Как стало здорово!...

 

30. Можно у вас тут...

 

31. Подогнать поближе к голове...

 

32. Голову сохранить...

 

33. С обнаженной головой...

 

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..

 

35. А мне можно самой помочиться?

 

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

 

37. Хорошо обделала...

 

З8. Мне челку покусать...

 

39. Сделайте его мужчиной....

 

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

 

41. На гребне покороче...

 

42. Волосяной покров снять на 50%....

 

43. Человека надо сделать...

 

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

 

45. Уберите этот бардак с мозгов...

 

46. Оголить...

 

47. На вас третий раз подряд попадаю…

 

48. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова…

 

49. Задняя часть до бела…

 

50. Снимем все волосы по половинке…

 

51. Волосы наверх, уши на косую…

 

52. А почему все мужские места женщины заняли?

 

53. А мне только передок подрезать!

 

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами…

 

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были…

 

56. А ногти у вас не работают?

 

57. Ему чубчик с ушками постригите…

 

58. Сделайте красивым и не сильно длинным…

 

59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"

 

60. На заде без окантовки…

 

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать…

 

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

 

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь…

 

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…

 

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

 

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

 

67. Всё дело уполовинить.

 

68. Срежьте мне этот несносный перед до конца.

 

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

 

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

 

71. Сделать ушки голенькими.

 

72. Когда к Вам придти почикаться?

 

73. Причешите меня взад.

 

74. Теперь я понял под кого я попал.

 

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

 

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

 

77. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо.

 

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

 

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

[Николя-GR]

 

 

[Лилит]

Что слышит парикмахер

 

 

1. Везде постричь...

 

2. Ухи подровнять...

 

3. Мохнорылость снять...

 

4. Постригите под "полубакс"...

 

5. Зад побрить...

 

6. Снять бока и зад...

 

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

 

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

 

9. Срезать все, что висит...

 

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...

 

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

 

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

 

13. Выстригите ему что-нибудь...

 

14. Снимите бока, и чтоб торчало..

 

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

 

16. Все поубирать...

 

17. Это только здесь не бреют или везде?

 

18. Уложите, и чтоб подольше постояло...

 

19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...

 

20. Меня обрезать, но не очень...

 

21. А девушек у вас тут красят?...

 

22. Я так хотел на вас попасть...

 

23. Подрыхтовать...

 

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

 

25. Сделайте мне удлиненный зад...

 

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

 

27. Сзади почти все, а сверху не все...

 

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

 

29. Как стало здорово!...

 

30. Можно у вас тут...

 

31. Подогнать поближе к голове...

 

32. Голову сохранить...

 

33. С обнаженной головой...

 

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..

 

35. А мне можно самой помочиться?

 

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

 

37. Хорошо обделала...

 

З8. Мне челку покусать...

 

39. Сделайте его мужчиной....

 

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

 

41. На гребне покороче...

 

42. Волосяной покров снять на 50%....

 

43. Человека надо сделать...

 

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

 

45. Уберите этот бардак с мозгов...

 

46. Оголить...

 

47. На вас третий раз подряд попадаю…

 

48. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова…

 

49. Задняя часть до бела…

 

50. Снимем все волосы по половинке…

 

51. Волосы наверх, уши на косую…

 

52. А почему все мужские места женщины заняли?

 

53. А мне только передок подрезать!

 

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами…

 

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были…

 

56. А ногти у вас не работают?

 

57. Ему чубчик с ушками постригите…

 

58. Сделайте красивым и не сильно длинным…

 

59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"

 

60. На заде без окантовки…

 

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать…

 

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

 

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь…

 

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…

 

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

 

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

 

67. Всё дело уполовинить.

 

68. Срежьте мне этот несносный перед до конца.

 

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

 

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

 

71. Сделать ушки голенькими.

 

72. Когда к Вам придти почикаться?

 

73. Причешите меня взад.

 

74. Теперь я понял под кого я попал.

 

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

 

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

 

77. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо.

 

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

 

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

 

 

то были почти правдивые

а теперь то, что Я слышала и слышу регулярно(ни один случай (фраза) не придуман(ы) ))))))

хит парад бреда:

-сзади подровняй, а спереди отрежь!!!!

-распетушите мне челочку

-ну теперь на человека стал похож (хочется спросить, на кого ж ты, дубина, раньше был похож???)

-сделайте из меня (нормального) человека

-можно я голову вам на грудь положу? а то так тяжело ее держать...

-мне сессун БЕЗ ЧЕЛКИ (пометка, это НЕ возможно!!!! это уже другая стрижка)

-доченька, задок покороче сделай пожалуйся

-а вы меня будете мыть или будете мочить?

-гельЮ голову смажьте!

-Лилит, пройдитесь пожалуйста мне по концам!!! (иногда говорят " пройдитесь по моим концам")

-ты меня подстригЙОШЬ?

-насыло (оно же, налысо)

-закатайте меня под машинку

-косок висой (имелось ввиду висок косой)

-вы меня так красиво лохматите

-лохмы надо убрать

-из-за этой радиации хрен знает во что я превратилась...волосы лежат каждый в свою сторону

 

 

 

ПАРИКМАХЕР НЕ ЖЕНА!

ПАРИКМАХЕРУ ИЗМЕНЯТЬ НЕЛЬЗЯ!

САМОМУ ПОТОМ ТОЛЬКО ХУЖЕ БУДЕТ!

(ц. Ахрик Цвейба)

[Николя-GR]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

 

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

 

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.

Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал?

Дед - а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах..н приколы?

Дед - да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки - да не дед ты чё гадом буду не трону!

дед - ну ладно!

Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.

Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят

- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

 

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:

- Дааа,... е..т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

-Тоже хочешь?

-ДА!!! Конечно!!....

- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

 

Молодожены лежат в постели.

22:00

- Маша, можно?

03:00

- Маша, можно?

06:00

- Маша, можно?!

10:00

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то

твою?

 

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

 

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу…

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.

В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.

Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.

И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.

Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.

И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.

Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.

Выходит на кухню, видит это дело и говорит:

- Так вот как вы его заряжаете.......

 

 

Она красива.

И знает об этом.

У нее наглые глаза.

Она никогда не говорит мне спасибо.

Она ревнива как последняя сволочь.

Ей все равно, что я пришел с работы и офигеть как устал.

Ей необходимо мое внимание. Особенно, когда я хочу спать.

Она обожает есть из моей тарелки. Ее манеры достойны английской королевы.

Но порой, оставляют желать лучшего.

Я знаю, что она меня ждет.

Чтобы наорать на меня.

Она постоянно путается у меня под ногами.

Я очень много на нее трачу.

Я постоянно обнаруживаю на своей одежде ее волосы.

Она никогда не бреет ноги.

И не только ноги.

Но...

Дьявол, я люблю ее!

Мою офигевшую от наглости кошку.

 

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

Учительница:

-Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.

Машенька говорит:

-Мне нравятся ваши волосы!

-Ты будешь парихма[цензура]ом.

Коля:

-А мне - глаза!

-Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?

-Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...

 

В детском садике детей обучают счету до шести.

Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу.......

- Молодец, мы все тебя слушаем

- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

 

 

Футболист гордо заявляеет жене:

- Сегодня я был супер. Я забил два гола!

- Здорово! И как закончилась игра?

- 1:1.

 

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

?

 

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:

- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?

Абитуриент:

- Пап, не задавай глупых вопросов...

 

Письмо в редакцию музыкальных программ:

- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!

Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

 

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

 

Обходит миллионер своё предприятие. Подойдя к портному говорит:

- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.

- Спасибо, но я начинал миллиардером.

 

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:

- Че, опять порнуху смотришь?

- Нет, а как ты узнал?

 

 

 

- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?

- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...

 

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё

одежду, возьми её!!!

- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

 

 

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):

У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?

В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)

У: Точно не доеду?

В: Точно

У: Обидно, МАТ.....

 

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку [цензура]ой.

 

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

 

 

Парень спрашивает свою подругу:

- Наташа, ты сохранила мой подарок?

- Нет - сделала аборт!

 

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый Год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

 

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:

- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член

больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

 

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.

Она ему в ответ:

- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

 

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

Идет парень с девушкой:

- Я проголодалась...

- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

 

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

 

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

 

 

- Кто Ваш любимый поэт?

- Владимир Владимирович Маяковский.

- А кто Ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- А кто Ваш любимый политик?

- Ну ты доста-ал...

 

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

 

Реклама:

- По-моему, я знаю, чего вам хочется.

- ...

- Кофе.

- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

 

Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

 

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.—Деньги взяла?—Да…--Смотри не трать!

 

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!

- И что???

- Я же говорю - показалось!!!

 

Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.

 

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".

Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а

шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены

команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая

из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них

звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"

Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы

залетели, то при чем здесь лето?"

 

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры

постоянно доминирует над б*ядской.

 

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:

- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?

- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

 

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:

- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!

Путин:

- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

 

 

Путин звонит министру внутренних дел.

— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.

— Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

 

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили

 

В службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

 

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.

Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна повесили.

Жириновский получил новое задание - срочно подружиться с Лукашенко

 

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает:

- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

 

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

 

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

 

Гитлер в аду встречает Наполеона:

- Пойдем напьемся с горя!

- С какого?

- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

 

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!

- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

 

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье

сегодня вечером!!!

 

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости

и выписывает ему штраф "на месте".

Тот подает ему "пятисотку".

- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.

- Так что же делать? - спрашивает водитель.

- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,

то сдача как раз и не потребуется.

 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне 80 лет и я портной!

 

Господь спрашивает святого Петра:

- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?

Петр: 1) Господи, куда я попаду?

2) Есть ли там водка?

 

Разговорились два бизнесмена:

- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...

- Да, это все моя дорогая жена.

- Как это?

- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...

- Но у тебя же есть охрана?

- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

 

Сюжет фильма Терминатор 4:

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

 

- Как работают глухие гинекологи?

- Они читают по губам.

 

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

 

Сказка.

...Было у отца три...

Так нет, ведь- за четвёртой побежал!

 

Беседуют двое в пивнушке:

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

 

Анекдот времен хрущевских малометражек.

Две соседки встречаются, одна говорит:

- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...

- Так это пустяки, два кило.

- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.

- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте.

Через два дня встречаются опять.

- Ну, как, содрали обои?

- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.

- Что, обои жалко?

- Нет, соседи лук чистили.

 

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Ну, там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

 

Письмо провайдеру:

Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами

своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью

отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы [цензура]и все еще на ней работаете!

 

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему [цензура]ь приспичило. Заходят в квартиру, она ему:

-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!

Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:

-А че ты тут сидишь?

-В комнате собака, я ее боюсь!

-Чего ее бояться, она же плюшевая!

[Николя-GR]

Винни-Пух полез на дерево за медом да и прилип к стволу. Висит он на дереве и вдруг видит -

мимо идет Пятачок. Ну Винни и попросил:

-Пятачок! Отдери меня!

Пятачок его отодрал, а через два дня пошел дождь и опущенный Винни сам отлип!

 

На суде. Подсудимого спрашивают:

-Скажите нам два своих последних желания.

-Пулемет, патроны и держитесь, гады!!!

 

Тоже на суде.

-Скажите, пострадавший, каким образом вас избил церковный сторож?

-Если бы образом. Он использовал засов от церковных ворот.

 

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота

 

***

 

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -

Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

***

 

Автоответчик:

"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может

взять трубку."

 

***

 

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости

выщипывают у себя последние перья.

 

***

 

Как избавиться от девушки?

- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто -

пригласи её в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января...

в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора...

на мультфильм "Ёжик в тумане"...без звука...с сурдопереводом...

по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом...

плацкарные места...боковые...возле туалета.

 

***

 

- Миш-а-а-а! С Новым годом!

- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

 

***

 

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.

Учительница говорит:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

 

***

 

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца

оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен

по вентиляционным трубам".

[Гость j-style]

чувак на грузовичке прям по нашински скрылся с места ДТП

 

[_Master_]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

 

— Нет, — говорит Петров.

 

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

 

— Знаю.

 

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

 

— Нет, не надо.

 

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

 

— Да, но…

 

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

 

— Разумеется, но…

 

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

 

— Ну-у…

 

 

— Да, она перпендикулярна.

 

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

 

— А если так?..

 

 

Петров вздыхает.

 

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

 

Морковьева поджимает губы.

 

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

 

Морковьева кивает.

 

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

 

Петров устало изрекает:

 

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

 

— Что?

 

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

 

— Нет, — говорит Петров.

 

 

— А почему?

 

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

 

Петров вздыхает.

 

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[GreyFox]

Вот это реально в шоке) Не думал что совместив Бибера и Слипнот,можно сделать чтонить прикольное)

[Реклама от ГУГЛА]

 

[Николя-GR]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, всеэти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[vopo]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, всеэти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Ахааа)))) Аааааааааааааааа)))))))

[Николя-GR]

11.11.11г. 19:38:26 | Менеджер по продажам тяжёлых наркотиков

Раздел: Продажи: опт (продукты питания, напитки, табак и т.д.)

Прямой работодатель : ООО Героин Импорт

Город: Москва

Пол: Муж

Возраст: от 14 до 45

Образование: Среднее специальное

Опыт работы: 4 года

Занятость: Полная

10000 $

в месяц

 

 

Требования:

Способность определять качество героина подручными средствами за ограниченное время; работы в аналогичной должности; способность представлять корпорацию на рынке(борьба с конкурентами, открытие новых рынков...); способность чётко следовать корпоративному уставу; общительность(в пределах необходимости); коммуникабельность... Приветствуется : знание языков Азиатской группы; знание УК РФ; опыт пребывания в исправительных учреждениях за работу в аналогичной должности

Обязанности:

принимать, оценивать товар ; вести переговоры с поставщиками, руководить процессом переработки и расфасовки сырья; контролировать продажу товара в своём регионе; улаживать конфликты с конкурентами

Условия:

Работа в городах нефтяников и других промышленных центрах; высокий уровень зарплаты + процент с продаж ; перспективы карьерного роста ; возможно получение дополнительного образование за счёт фирмы ; юридическую поддержку гарантируем.

ID Вакансии: 21805738 Контактное лицо: Героин Импорт

Телефон: 111111111

E-Mail: geroin_import@mail.ru

[Химчанин]

<!--quoteo(post=1864251:date=2.4.2011, 3:32:name=Реклама от ГУГЛА)--><div class='quotetop'>Цитата(Реклама от ГУГЛА @ 2.4.2011, 3:32) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'><!--quotec--

 

конечно смешно не очень :pardon: ,зато сразу понятно что под фанеру песенка :dance:

[ExRT]

 

звонок в Ниссан ) осторожно мат)

[ExRT]

http://principiale.livejournal.com/302678.html

 

продолжение :звонок в Ниссан день второй))

[vopo]

http://principiale.livejournal.com/302678.html

 

продолжение :звонок в Ниссан день второй))

Мля, вот же быдло есть какое)

[Николя-GR]

http://principiale.livejournal.com/302678.html

 

продолжение :звонок в Ниссан день второй))

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Николя-GR]

[Николя-GR]

Счастье было безумно близко,

Но, увы, к своему стыду

Не сумел я поставить с диска

На компьютер тебе винду.

 

В лужу сел, как коверный клован,

Хоть и бил себя по груди,

Был решителен и подкован,

Доставая свой DVD.

 

Флэшку вбил в USB-вагину,

Вызвав спазм электронных жил,

На нее твой архив я скинул

И загрузочный диск вложил.

 

В нетерпении сжались губы

На прекрасном твоем лице;

Я же тер твои файлы грубым

И мозолистым "format c:".

 

Свою сеть мозговых канавок

Напрягая, я даже взмок;

Возбуждал позабытый навык,

но сегодня он встать не смог.

 

Вроде делаю всё я верно:

Инсталирую левый софт;

Употел, словно раб галерный,

Разодетый в три слоя кофт.

 

Но болтается Windows вялый,

На винчестер не хочет лезть.

Ты закуталась в одеяло -

Не смотреть же на эту жесть.

 

Я сижу головой качаю,

Ловишь взор ты потухший мой,

Говоришь: "Лучше выпей чаю

И езжай поскорей домой!"

 

Ты права: полвторого скоро,

Все маршрутки умчались в ночь.

Пять часов воевал с прибором,

Но, увы, не сумел помочь.

 

Сел в такси я, уныл и грузен

(Не пешком же домой пойду).

Верно всё. Я жирдяй и лузер!

Не поставил тебе винду...

[Onkvik]

Печально...

[Николя-GR]

Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул:

— Введите его в курс дела, пусть работает.

И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал:

— Витек.

Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал:

— Палыч, покажи ему.

Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.

— Сапоги взял? Дело, — прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. – Ну ты эта… Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С кер[цензура]ом после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну… поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?

— Да разными делами, — чуть смутился Витек.

— Понятно, — вздохнул Палыч. – Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.

Витек потянул носом сырой воздух и ответил:

— Не боюсь. Отбоялся уже.

 

Работал новичок споро, к обеду втянулся настолько, что уже и Палыча обгонял. В два часа была их очередь обедать, и тут обнаружилось, что Витек никакой еды не взял. Палыч поделился своими бутербродами. Новичок с удовольствием уплел два куска хлеба с докторской колбасой, потом собрался было в магазин – купить еще чего-нибудь поесть, но старик остерег:

— Смотри, каждый день в магазин будешь бегать, на что жить будешь? Завтра из дома захвати чего-то. Жена-то есть?

— Есть, — улыбнулся Витек.

— Ну вот пусть сготовит чего посытнее.

Разговор прервал Володька, крикнув в открытую дверь комнаты отдыха:

— Эй, похоронная команда! Хорош жрать, работать пора!

Работы и впрямь было невпроворот – клиенты подъезжали один за другим. В бокс Палыча и Витька подкатил жирный, блестящий мерседес, которому мойка вроде и не нужна была. Хозяин машины внимательно следил, как Витек смывает грязь, как наносит моющий раствор, как сушит коврики, вытряхивает пепельницу и протирает кузов после мойки. Когда процедура была окончена, он расплатился с управляющим, потом подошел к Витьку и с улыбкой подал ему сто рублей.

— На, служивый. Заработал.

Витек странно посмотрел на него, ухмыльнулся и взял деньги.

 

Конец смены выдался спокойным, поток клиентов иссяк. Витек вышел на улицу, закурил сигарету и вытащил телефон. Набрал номер, затянулся.

— Ага, привет… Да нормально… Ну, попробовал, понял кое-что. Интересно, интересно, очень рекомендую, кстати… Нет, давай-ка я тебя в какой-нибудь свой магазин продавцом устрою. И приду к тебе стиральную машину покупать… Не ссы, ржать над тобой не буду. И стиральную машину я у тебя куплю. И на чай стольник тоже тебе дам… Познавательно, честно… Вообще — такая же работа, как и все остальные. Какая разница – в офисе сидеть да по телефону бакланить или машины мыть?.. Машины мыть, кстати, честнее. Сразу результат видишь. Я такого удовольствия от сделанной работы давно не чувствовал… Да, напомни потом – я потом расскажу, как можно кое-какие вещи у тебя на мойках оптимизировать. Ладно, все, пока, у меня тут клиент приехал. И нечего ржать!

Витек выбросил сигарету и поспешил к своему рабочему месту.

 

Со смены расходились поздно, за полночь. Витек, выйдя за ворота, блаженно закурил сигарету и выпустил дым в звездное небо. Сзади окликнули:

— Эй, Витек.

Он оглянулся. Все семь мойщиков стояли у закрытых ворот. Володька произнес мягко:

— Вопрос есть, подойди.

В голове у Витька мелькнуло: «вечер перестает быть томным». Он спокойно подошел, думая, что сейчас должна подъехать его машина с водителем и надо просто затянуть разговор. Но разговора не вышло.

— Что ж ты, сука? – выдохнул ему в ухо Володька и в следующий миг кто-то ударил его под вздох. Он не успел разогнуться, как его окружили, прижали к воротам и начали бить.

— Муденок, хотел стольник зажать, — сквозь красно-белый туман слышал он слова Володьки, а его все били и били, он пытался закрыться, уйти от ударов. Где-то слева послышался знакомый голос Палыча, звучащий совсем по-другому – звонко, сердито:

— Эй, молодежь, а ну, разойдись!

Мойщики отпрянули, Витек облегченно разогнулся навстречу Палычу и тут же получил сильнейший удар по лицу.

— А мы вот так вот, — приговаривал Палыч, усердно вколачивая Витька в стенку. – Зато наука будет, делиться надо с товарищами. Особенно со старшими, а то бутерброды жрет, а денежки себе в карман, сука.

Мойщики оттащили Палыча и продолжили экзекуцию сами, но уже вяло, им явно надоело.

 

На следующий день в бокс Палыча заехал тонированный бентли. Из машины вышел мужчина в солидном костюме, повернулся к Палычу. Это был Витек. Черные очки не могли скрыть глубоких синяков, висок был заклеен пластырем. Витек невозмутимо сказал Палычу:

— Давай, отец, постарайся, — и ушел в комнату отдыха.

Палыч проводил его взглядом и принялся за работу. Закончил он быстро. Бизнесмен приподнял черные очки, придирчиво осмотрел сияющую машину и сказал:

— Ну что ж, можно и на чай дать.

Палыч несмело улыбнулся. Витек тоже улыбнулся и со всей силы ударил старика в ухо.

 

После смены мойщики собрались в комнате отдыха. Все молчали. Палыч достал из сумки бутылку водки, разлил по стаканам. Выпили, закусили бутербродами. Не выдержал неугомонный Володька.

— Палыч, да откуда ты узнал?

— Да хули тут знать, сосунки. Он же на нашу мойку семь раз до этого заезжал, с хозяином вместе. Вы все, придурки, на хозяина смотрели, а надо было сечь, что за друган с ним был.

Палыч разлил по второй и последней – одной бутылки водки на всех было мало.

— Если кто вякнет, — жестко сказал Палыч, — урою.

Все молча выпили. Палыч еще раз оглядел мойщиков.

— Главное, не зассали его замочить. Хоть одного жизни поучили. А то сидят, бл*дь, в своих офисах, суки…— Палыч не договорил.

Уходя, Палыч вытряхнул пепельницу, выключил свет и прихватил пакет с мусором.

[Роман2206]

....