Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[МНЕМОНИК]

[guruVRN]

http://postnext.com.nyud.net/img_set7/150foppppdko-018.jpg

[SergeZ]

Привет.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:

- Ты кто?

- Я твоя муза!

- А почему с косой?

- Баян порвался.

[bombardir]

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл.

[karandaw]

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то

нога заболела...

- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

 

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на

своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

(Сделано в Петербурге)

[TAHK]

[Carmolis]

[Dantist]

Стоят на дороге 4 нарка и ловят машину, останавливается такси, 1 из нарков подходит к машине и српашивает:

- Пятерых до вокзала добросишь???

- Почему пятерых, вас же четверо!?

- А ты че не поедешь???

[TAHK]

Цитата(Carmolis @ 25.1.2010, 9:58) <{POST_SNAPBACK}>

[IRIN]

Заходим сюда и жмем БАЯН http://www.umor.onru.ru/allbaze/17331.swf

[Carmolis]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[OS]

Два приятеля. Один:

-Пойдем по бабам?

-А сам чего, слабо?

-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.

- А они как , ничего?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

 

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

[lacoste]

Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!

[Лилит]

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

5 ballov!!!! :good:

[Geohot]

 

 

 

это правда из жизни.(из сети)

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

 

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не са мое страшное что мог сделать папа :

 

[guruVRN]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x

100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000

000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на

полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет

данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но

тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

[Oposum]

[James Bond]

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой)))

 

ps Пантера, ничё личного)))))

[Well4ik]

сори, если было, но я не увидела) говорят в Меге продается)))

 

[icekid]

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

Приходит муж к психоаналитику и говорит:

- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.

- И за кем же остается последнее слово?

- Ну конечно же, за мной!

- И какое это слово?

- Черт с тобой, покупай!

 

 

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

 

 

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.

- Лучше научи меня симулировать оргазм.

 

 

Жена мужу:

- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.

Отец сыну:

- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и

собачки тоже этим занимаются.

 

 

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.

Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...

Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.

Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.

Ответ:

"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

[SergeZ]

Английские комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они будут уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

[alexshu]

Добротная индийская погоня

:rofl:

[blackcat]

))))

[GreyFox]

[PozitiV]

Мафиозо на Тазиках, атакуют