Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Маруся]

http://trava.kiev.ua/archives/3814?actionhow

[Штурман]

С утра лежал от этого рецепта шарлотки для мужчин

 

Мужской рецепт шарлотки

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего

сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

для меня такой рецепт тоже подходит

[Штурман]

http://trava.kiev.ua/archives/3814?actionhow

 

Европа это страна...))))))))))))

[Гриня]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

[CrazyPantheR]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

Самокритично)))

[Вовик]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

Самокритично)))

Ну, конечно!

Езда только на зеленый как-то скучновата стать может...

[$m1Le]

tian.jpg

[LiZzZ]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

 

 

ну есть и чайники, которые не едут ни на красный, ни на желтый, а на зеленый после того, как им в спину начинают гудеть

[Zoe]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

 

 

ну есть и чайники, которые не едут ни на красный, ни на желтый, а на зеленый после того, как им в спину начинают гудеть

 

[Вовик]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.

Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

[Гриня]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

 

 

ну есть и чайники, которые не едут ни на красный, ни на желтый, а на зеленый после того, как им в спину начинают гудеть

 

 

все просто - значит ему туда не нужно ехать) ошибся дорогой.

[ZOOBIK]

Никиту Малинина выгнали из консерватории со словами "изыди")))))

[ponchoMan]

[LiZzZ]

все просто - значит ему туда не нужно ехать) ошибся дорогой.

 

либо сам не знает, куда надо или не ориентируется на местности

[blackcat]

Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й!

[LiZzZ]

* Дневной расход топлива Джигурды — 18 литров борща.

* Джигурда может набрать полную грудь воздуха и дать три интервью подряд с раздутой грудью.

* Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики — не православны.

* Джигурда крещён 7 раз.

* С 11 вечера до 2 ночи Джигурда способен забросить 43 палки.

* Джигурда способен дать п...ы Терминатору, в совершенстве владеет любым оружием и управляется с любым видом транспорта.

* Когда кто-то говорит Джигурде про уринотерапию, он приходит в бешенство и кричит: ТОПОООООР!!!

* Для увеличения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.

* Никита Борисович занесен в Книгу рекордов Гиннеса как единственный человек на планете, способный оплодотворить во время полового акта не только непосредственного партнера, но и всё живое в радиусе 50 метров от центра соития.

* На секретных испытаниях, проведенных Минобороны, флюиды Джигурды запросто пробивали броню танка Абрамс М-1.

* На всемирной Воронежской ярмарке кваса моча Никиты Борисовича заняла 1 место.

* Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримёрки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, ежедневно принося небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.

* Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.

* Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный был куплен на аукционе Sotheby"s компанией De Beers, которая теперь использует его в качестве инструмента при обработке наиболее крупных алмазов.

* В Писании о Джигурде сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями.

* Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос. Во время обучения случается что Джигурда случайно берет ля большой октавы, и тогда из океанов на берег выбрасываются киты.

* Никита Джигурда неделю ел горох и другие бобовые культуры, чтобы лично запустить Большой адронный коллайдер на границе Швейцарии и Франции, вблизи Женевы.

[МНЕМОНИК]

Действительно печально http://trava.kiev.ua/tag/%D0%BC%D0%B0%D ... %B0/page/2

[ZEVS]

А вы хотите лексус на Д/Р???????

 

 

http://trava.kiev.ua/archives/1979#comments

[Вовик]

:lol:

* Дневной расход топлива Джигурды — 18 литров борща.

* Джигурда может набрать полную грудь воздуха и дать три интервью подряд с раздутой грудью.

* Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики — не православны.

* Джигурда крещён 7 раз.

* С 11 вечера до 2 ночи Джигурда способен забросить 43 палки.

* Джигурда способен дать п...ы Терминатору, в совершенстве владеет любым оружием и управляется с любым видом транспорта.

* Когда кто-то говорит Джигурде про уринотерапию, он приходит в бешенство и кричит: ТОПОООООР!!!

* Для увеличения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.

* Никита Борисович занесен в Книгу рекордов Гиннеса как единственный человек на планете, способный оплодотворить во время полового акта не только непосредственного партнера, но и всё живое в радиусе 50 метров от центра соития.

* На секретных испытаниях, проведенных Минобороны, флюиды Джигурды запросто пробивали броню танка Абрамс М-1.

* На всемирной Воронежской ярмарке кваса моча Никиты Борисовича заняла 1 место.

* Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримёрки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, ежедневно принося небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.

* Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.

* Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный был куплен на аукционе Sotheby"s компанией De Beers, которая теперь использует его в качестве инструмента при обработке наиболее крупных алмазов.

* В Писании о Джигурде сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями.

* Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос. Во время обучения случается что Джигурда случайно берет ля большой октавы, и тогда из океанов на берег выбрасываются киты.

* Никита Джигурда неделю ел горох и другие бобовые культуры, чтобы лично запустить Большой адронный коллайдер на границе Швейцарии и Франции, вблизи Женевы.

Беееееее...... Так он он себя недавно опустил на ТВ, что просто теперь его на дух всем семейством не переносим!!! Пиз$обол он, мля, великий!!!

[pahan_m6]

Беееееее...... Так он он себя недавно опустил на ТВ, что просто теперь его на дух всем семейством не переносим!!! Пиз$обол он, мля, великий!!!

Не буйствуй)))

[Вовик]

Беееееее...... Так он он себя недавно опустил на ТВ, что просто теперь его на дух всем семейством не переносим!!! Пиз$обол он, мля, великий!!!

Не буйствуй)))

Все равно - бееееееееее!!!!!!

[МНЕМОНИК]

А вы хотите лексус на Д/Р???????

 

 

http://trava.kiev.ua/archives/1979#comments

Мне кажется она просто хотела CLS или SLK ,но мама решила с экономить на ребёнке

[Fagot79]

http://www.metacafe.com/watch/1861914/rabbit_vs_snake/

[pahan_m6]

Не буйствуй)))

Все равно - бееееееееее!!!!!!

ну ты буян!!!)))

[LiZzZ]

Беееееее...... Так он он себя недавно опустил на ТВ, что просто теперь его на дух всем семейством не переносим!!! Пиз$обол он, мля, великий!!!

 

а мне он никогда и не нравился