Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[mega]

Чернобыль!

Идет по лесу Красная шапочка, вся такая огромная, ручища здоровые, репа большая.....и тянет за собой чугунную ванну с пирожками. Вдруг, навстречу выбегает Серый волк, маленький, плюгавенький, хуенький.....

СВ- Здравствуй, Красная шапочка!

КШ- Привет, Серый волк!... я помню в прошлый раз ты меня хотел съесть.....и мою любимую бабушку....

СВ- Да нет, Крассная шапочка, я никого не хотел съесть, это не я был..... у меня даже зубиков нет.....

КШ- аааа, зубиков нет, ну тогда СОСИ!!!!

 

[Fagot79]

афтар сотона

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...58200&t=4158200

[MegaDen]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

[ponchoMan]

ааааааааааахахахахахххххх

[Юрий]

Отличный анекдотик

[Svetochek]

Переполненный автобус. Папа и мальчик лет шести. Мальчику уступили место и он от нечего делать шаркает ногой по спинке впередистоящего сидения. Отец ему сказал один раз, потом другой, третий... результата ноль. Не выдержав отец возмущенно:

- Ну сколько можно тебе говорить!?!?!?!?!?! Почему ты такой непослушный!?!?!?!?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

- Ну ты ведь тоже непослушный. Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину в ванной, а ты все равно писаешь, я сегодня видел.

Пипец, когда мне рассказали я живо представил КАК себя должен был чувствовать папаша.

 

 

в продолжении...дитенок мой и муж тоже...

 

Заходит папа и сынок 6-ти лет вместе с очаровательной девушкой в лифт...Сын долго и внимательно смотрит на девушку и говорит: - Пап, смотри какая телка прикольная.

Папа покраснев одергивает сына и извиняется перед девушкой - мол так говорить нельзя. Сын смотрит на папу и отвечает: - Пап, ну ты же сам говорил, что я мужчина и должен обращать внимание на красивых девочек...

 

Еще...не попадайтесь с моим сыном вместе в лифт - он последнее время делает плаксивое лицо - протягивает руку и говорит:: - дайте бедному ребенку денег, на Бэтли папе не хватает.....

 

Так что думайте уважаемые папы - что сначала надо говорить, а иначе потом будите пожинать вот такие плоды

[Юрий]

Переполненный автобус. Папа и мальчик лет шести. Мальчику уступили место и он от нечего делать шаркает ногой по спинке впередистоящего сидения. Отец ему сказал один раз, потом другой, третий... результата ноль. Не выдержав отец возмущенно:

- Ну сколько можно тебе говорить!?!?!?!?!?! Почему ты такой непослушный!?!?!?!?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

- Ну ты ведь тоже непослушный. Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину в ванной, а ты все равно писаешь, я сегодня видел.

Пипец, когда мне рассказали я живо представил КАК себя должен был чувствовать папаша.

 

 

в продолжении...дитенок мой и муж тоже...

 

Заходит папа и сынок 6-ти лет вместе с очаровательной девушкой в лифт...Сын долго и внимательно смотрит на девушку и говорит: - Пап, смотри какая телка прикольная.

Папа покраснев одергивает сына и извиняется перед девушкой - мол так говорить нельзя. Сын смотрит на папу и отвечает: - Пап, ну ты же сам говорил, что я мужчина и должен обращать внимание на красивых девочек...

 

Еще...не попадайтесь с моим сыном вместе в лифт - он последнее время делает плаксивое лицо - протягивает руку и говорит:: - дайте бедному ребенку денег, на Бэтли папе не хватает.....

 

Так что думайте уважаемые папы - что сначала надо говорить, а иначе потом будите пожинать вот такие плоды

 

 

ахахах

[ponchoMan]

Переполненный автобус. Папа и мальчик лет шести. Мальчику уступили место и он от нечего делать шаркает ногой по спинке впередистоящего сидения. Отец ему сказал один раз, потом другой, третий... результата ноль. Не выдержав отец возмущенно:

- Ну сколько можно тебе говорить!?!?!?!?!?! Почему ты такой непослушный!?!?!?!?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

- Ну ты ведь тоже непослушный. Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину в ванной, а ты все равно писаешь, я сегодня видел.

Пипец, когда мне рассказали я живо представил КАК себя должен был чувствовать папаша.

 

 

в продолжении...дитенок мой и муж тоже...

 

Заходит папа и сынок 6-ти лет вместе с очаровательной девушкой в лифт...Сын долго и внимательно смотрит на девушку и говорит: - Пап, смотри какая телка прикольная.

Папа покраснев одергивает сына и извиняется перед девушкой - мол так говорить нельзя. Сын смотрит на папу и отвечает: - Пап, ну ты же сам говорил, что я мужчина и должен обращать внимание на красивых девочек...

 

Еще...не попадайтесь с моим сыном вместе в лифт - он последнее время делает плаксивое лицо - протягивает руку и говорит:: - дайте бедному ребенку денег, на Бэтли папе не хватает.....

 

Так что думайте уважаемые папы - что сначала надо говорить, а иначе потом будите пожинать вот такие плоды

 

у меня у друга племянник 6-ти лет, так он заявляет : "вау, какие титьки!"

[rich]

в продолжении...

 

В маршрутку заходит молодая мамаша с маленькой девочкой. Полная маршрутка. Едут. Девочка начинает громко хныкать..."Мама купи Барби! Ну купи Барби". Мать-ноль эмоций. Продолжается это минут десять. Девочка не выдерживает:"Если Ты не купишь Барби, то я бабушке все расскажу!". "Что Ты расскажешь?" Народ в маршрутке напрягся.... "Я расскажу бабушке что ты папе писю целовала ..." В маршрутке гробовая тишина ...Пунцовая мамаша вылетает с дочкой на ближайшей остановке.....Через 200 метров маршрутку останавливает молодой папаша с сыночком....Садятся в маршрутку. Сынок начинает хныкать: "Папа, купи солдатиков!" Вся маршрутка лежит...Отец не поймет в чем прикол???...Все советуют: "Мужик! От греха подальше купи ему солдатиков!!"

[Гриня]

Ты изменяла?

> > - Нет, как я могу?

> > - Изменяла?

> > - Да, с кем я могла?

> > - Признавайся, изменяла?

> > - Ну, было разочек с соседом...

> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[Neboskreb]

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!"

[MegaDen]

у меня у друга племянник 6-ти лет, так он заявляет : "вау, какие титьки!"

 

У меня у друга привычка ругаться фразой "Вот пидорас!". Короче договорился и теперь его сын (3-4 года) когда кто приходит на участок из мужиков, то подъежает на своем тракторе кричит "пидооораааас" и уезжает. Все стоят в шоке минут по 10

[Лилит]

моя племяшка, Ева, 3 годика:

стоим на тротуаре, ждем зеленого для пешеходов...если вдруг кто-то переходит на красный, на4инает ОРАТЬ "вот вы дЭбиры!!! красный горит.".

машинам орет "баРван, ехай, уснур 4то ри?"

орет слышно, внятно и от4етливо...

если кто-то бумажку/окурок кинет на землю, подходит и глядя в глаза говорит "вы(!) идиот и свинья!!! подними!!!"

[MegaDen]

моя племяшка, Ева, 3 годика:

стоим на тротуаре, ждем зеленого для пешеходов...если вдруг кто-то переходит на красный, на4инает ОРАТЬ "вот вы дЭбиры!!! красный горит.".

машинам орет "баРван, ехай, уснур 4то ри?"

орет слышно, внятно и от4етливо...

если кто-то бумажку/окурок кинет на землю, подходит и глядя в глаза говорит "вы(!) идиот и свинья!!! подними!!!"

 

Я ее уже боюсь!

 

Кстати у меня монтажник по имени Дэбир (Дагестан)

[Лилит]

моя племяшка, Ева, 3 годика:

стоим на тротуаре, ждем зеленого для пешеходов...если вдруг кто-то переходит на красный, на4инает ОРАТЬ "вот вы дЭбиры!!! красный горит.".

машинам орет "баРван, ехай, уснур 4то ри?"

орет слышно, внятно и от4етливо...

если кто-то бумажку/окурок кинет на землю, подходит и глядя в глаза говорит "вы(!) идиот и свинья!!! подними!!!"

 

Я ее уже боюсь!

 

не бойся...

хотя..

при виде мазды(или если ей показалось, 4то это мазда) показывает паль4иком на та4ку и орет

Ририт, смАтрииии....МАЗДА-МАЗДА!!! ЗУМ-ЗУУУУУУУМ!!!!

[ZOOBIK]

подкиньте приколов, скучно

[rich]

Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и

надел её на голову!В это время из кустов вылез страшный

сексуальный маньяк-педофил.

-Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?

- Hе-е-е...

- Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?

- Hе-е-е...

- Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?

- Hе-е-е-е...

- Мальчик, а ты знаешь...

Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:

- Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не настоящий

газоэлектросварщик, я ,пpосто так, нашёл это маску

[ponchoMan]

аааааааааааахахахахаахххххх ...

[ZOOBIK]

В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.

[nopafos]

зумик не дождался приколов и стал придумывать их сам

[mega]

> такая вещь угарная.......................

>

> в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный

> биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая,

> напичкан датчиками и управляется компьютером.

> Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,

> зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

>

> Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и

> компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно

> выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что

> тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

> Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -

> поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

>

> Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на

> крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.

> Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю

> процесс сначала.

>

> Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически

> выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

> Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

> Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

> "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету,

> засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и

> удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От

> нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...

> фен выключается, дверь открывается.

>

> Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во

> Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и

> предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,

> как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В

> компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,

> человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на

> горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из

> дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило:

> дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку

> струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали

> вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из

> цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался

[ponchoMan]

охренеть

это от куда ?

[Fagot79]

все же в этот раздел оффтопика

http://www.fishki.net/comment.php?id=39823

оказывается есть в США нормальные люди

[Fagot79]

[Маруся]

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом крышки от КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".