Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[twoman]

Вся правда об акции Стрим, на которую все повелись

Привет актеру Антону Уральскому!!!

.....заканчиваю тему...........

 

В PR-департаменте КОМСТАР-Директ, сотрудники готовились к банкету. Причина была веская, запланированная акция не просто получилась, а выстрелила на твердую 5 с большим плюсом и хорошей премией.

Блогосфера была взорвана. Форумы зафлуженны. Выхлоп от акции превзошел все ожидания.

Сайты с приколами все до одного добавили этот пост к себе в новости.

5 страниц яндекса-блогов это не хухры-мухры.

Ящик зарегистрировали на форумах для геев и засветили в паре топиков. С мобильным телефоном было проще.

 

Проводя мониторинг блогов, пиарщики радовались и пили пиво.

 

Даже Владимир Соловьев опубликовал это у себя в дневнике, хоть с ним и не договаривались и не проплачивали.

 

Акция задумывалась 3 месяца назад для придания паблисити СТРИМ, и позиционирования его как провайдера с отличной техподдержкой. Для этого сначала зарегистрировали около 5 аккаунтов на хабре, и один e-mail. Также нашли человека, который за среднюю оплату продаст свой почтовый ящик.

Дальше стали думать, насколько хорошо должен быть составлен аудио-ряд. Решили, что он должен быть очень длинным. «17 минут вместо 5, которые должен тратить оператор на звонок это перебор», – говорил начальник технической поддержки. «Никто не заметит, а если заметит — даже лучше», — отвечал PR-менеджер. На запись аудиоряда ушло 2 недели. То суппорт заржет, то «уральский» сорвет горло. Вычитка записи шла тяжело: после 10го раза нервы сдавали даже у самих пиарщиков.

После того как запись была готова, оставалось только произвести посев.

«А что если на хабре наши техподы напишут, что так быть не может?» – уволим, а лучше пускай все подпишут NDA.

 

- Да не будет народ это хавать, – возражал асситент проекта.

- Будет, будет. 17 минут такого ора! Поверят. И не такое хавают.

- Слушай, надо пореалистичней сделать фотку техпода. И фотку уральского посеять в нете.

- Уже сделано, — сказал PR-менеджер и улыбнулся.

- Знаешь, чего я боюсь? А вдруг пользователи флешмоб устроят и будут звонить и орать так.

- Прибавим зарплату саппортам.

- Хм, у них нервы-то выдержат?

- Да с таким выхлопом не имеет значения, можно и новых набрать.

гон вот докозательства...

http://razriva.net/play.php?id=16

[twoman]

Тема про клубные пары закрыта, поэтому выкладываю здесь. Вот еще одна сладкая парочка.

 

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

гон вот докозательства...

http://razriva.net/play.php?id=16

правильно... гон! также как и эта запись! все гон! ПИАР!!!! П-И-А-Р!!!! 100%

[MegaDen]

Звонок натуральный и не какая не спланированная акция. Просто рекламщики стрима быстренько под шумок решили присвоить себе этот монолог, чтобы получить премию.

[Fagot79]

это всего лишь догадки...никто ни подлинность записей, ни то что они подлинные и т.п. не сможет ни подтвердить ни доказать, так что на усмотрение каждого...

[twoman]

это всего лишь догадки...никто ни подлинность записей, ни то что они подлинные и т.п. не сможет ни подтвердить ни доказать, так что на усмотрение каждого...

 

Есть вариант позвонить этому парнишке и и всем вместе поржать

[Fagot79]

я думаю его номер итак уже раскаляется...вся Россея ему звонит по крайней мере на этот номер

[twoman]

я думаю его номер итак уже раскаляется...вся Россея ему звонит по крайней мере на этот номер

 

ну он об этом и рассказал... в начале аудио записи по ссылки от меня... типо батарейке не хватает чтоб родителям дозвониться не может...

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

это всего лишь догадки...никто ни подлинность записей, ни то что они подлинные и т.п. не сможет ни подтвердить ни доказать, так что на усмотрение каждого...

 

Есть вариант позвонить этому парнишке и и всем вместе поржать

эт можно......вот в пятницу на сходке.....с громкой связью.....все и поржем

[konaboy]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 5 рублуй. Железная монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 5 рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[RALTAR]

Два грузина:

1-й - Гоги, ты чего такой грусный?

2-й - Да вот жену в армию забирают.

1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?

2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

 

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!

- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

 

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

 

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,

рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три

как беременна.

 

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

 

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки

и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и

стойбища.

 

Объявление в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

 

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают

спасаться к родственникам в соседний город или штат.

 

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

 

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

 

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

- Ой, какой у вас карапузичек...

- Да, уже от горшка два вершка.

- Что, правда так срет много?

 

из Классики:

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

[FiRe]

[Sanches]

очередной поднос для блонд..

 

[alexshu]

[Agent696]

...бэйби, я весь твой!

[Fagot79]

как в США учат русский

http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/...mg/0/vtype/all/

[Гриня]

только что по аське отжог)))

 

ххх, Сегодня 10:07:

впрочем, да, мужчинам женщин понять иногда сложно. у мужчн не бывает ПМС...

 

Grinya, Сегодня 10:08:

у мужчин бывает МПС

.... mazda3 MPS

[Carmolis]

[Красный]

2Carmolis А, че не в теме "ваше настроение"...

[Carmolis]

2Carmolis А, че не в теме "ваше настроение"...

поддерживать нечего ж....можешь запостить там

[Красный]

2Carmolis А, че не в теме "ваше настроение"...

поддерживать нечего ж....можешь запостить там

А, для чего разные цвета? Мляяяя, модники...

[Agent696]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

жгудддд млин

[icekid]

Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.

Ее спрашивают:

- У вас что, ОСАГО, КАСКО?

Блондинка:

- У меня мазда.

[GreyFox]

http://vkontakte.ru/video538493_66408267

 

В рот мне ноги)

[pipshenka]

http://vkontakte.ru/video538493_66408267

 

В рот мне ноги)

баян)))