Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Чкалов]

CHKALOV

ты жудки баянис причем баянишь пачками

ты еще вот это выставь

 

 

а Я играю на гормошке у прохожих на виду...

[MazdaS]

Zoom

фотка с парковки когда команда Gumball 3000 там останавливалась

[Dantist]

Zoom

в нужном месте!

[Zoom]

Dantist покажешь??

[Dantist]

Zoom

[pipshenka]

CHKALOV

да ты баянист)))

ПОТЯНУЛО НА КЛАССИКУ ЧОТА)))))

А ВОТ НОВЫЙ ГУБКО БОБ

Это подопечная Сэда,наверное, он же у нас Губко Боб Продакшн.

[sterv@]

стриптиз.rar

[Shab]

Сидит компания, скучает...

- Что-то как-то скучно, да?

- Да!

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно!

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж!

Все замолчали, сидят уже два часа!

Голос проигравшего:

- МАТ повеселело!

 

 

 

 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

 

 

 

 

Вчера пришел домой обкуреный,

чтоб не палица, прикинулся что лег спать.

Заходит мамо и спрашивает:

- Ты курсавую сдал?

Я продолжаю делать вид что сплю...

Мамо (злобно так):

- Чоо с курсавой?!?

Похуй.... я типа сплю

Тут мамо выдает:

- Ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай!!!

 

 

 

 

 

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

 

 

 

 

 

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, поставим вопрос ребром: Мы сегодня вообще жрать будем?!

 

 

 

 

 

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.

 

 

 

 

 

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.

 

 

 

 

 

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс.

Бизнесмен, повеселевшим голоском:

- Хорошо!

 

 

 

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

 

 

 

 

 

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из города "Х" (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями

(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла

взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях+ (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты+ Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных

позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько+ Теперь уже

никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить+ а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра

нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица+ Банку горчицы вывалили прямо на траву и

знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации+ А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок+

 

 

 

 

 

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

Соня, это у тебя что?

Слоник. Он идет

А куда он идет?

Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+

Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

 

 

 

 

 

Маленькая история, свидетелем которой я был вчера вечером.

22-00 по Киевскому времени, сел в троллейбус. На задней площадке на сиденьях нету никого, кроме рвотных остатков какого-то

пьянчужки (его самого как ни странно нет, видимо вышел или вынесли, убраться не успели). Соответственно все стоят или сидят по ближе к передней площадке. Водитель всех запускает только через переднюю дверь.

На следующей остановке входит мамаша с малышом лет так 6-7, он такой резвый пробегает до конца вагона смотрит на то что там находиться,

оборачивается к пасажирам, которые решили посмотреть на его реакцию и с милой такой улыбкой и нежным детским голоском говорит одно слово, явно напрвленное на то что у него за спиною: «Гламурненько.» И как не в чем не бывало идет к маме.

Те кто услышал эту фразу были в недоумении (это было заметно по лицам), я лично еле сдерживал смех.

Незнаю от куда 6-ти летний мальчик, знает такие слова и так искрометно шутит. Наверно всему виною интернет.

 

 

 

 

 

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

- Тихо. На себе не показывай.

 

 

 

 

 

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать

не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже

20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его

микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут

пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и

говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

 

 

 

Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.

Мне стало страшно после фразы машиниста - щас я с управлением разберусь и поедем.

 

 

 

Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:

 

- Садись есть!

- Выпьем водки!

 

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

 

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

 

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

 

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 

 

 

 

 

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья

эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта!

И не надо лазить в мой стол!!

 

 

 

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного

киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Двое друзей заблудились в лесу

Долго кричали "Ау!" да "Ау!"

Сыт и доволен остался медведь -

Нефига было так громко шуметь!

 

 

 

 

 

и еще старенький баянчег:

 

 

 

Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит м@дило. Гонщик, бл@! Стритрейсер, н@х! Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм... Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждет. Светофор горит на красном. Переходит пешеход... Вдруг подумало м@дило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил трубой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный... Желтый... Ну и ладно! Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой! Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки пофиг Мерс мощнее. Мерс такой. Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И м@дило, растерявшись, Мерса в бок - каааак долбанет!!! Ужас! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал.. Вылез пипл, грозно щурясь, На м@дилу посмотрел, и сказал: -Какого члена, ты, за руль ваще-то сел? Ты помял мою машину! Что ты делаешь, нахал? И огромную монтажку ему в ж@пу запихал! Вот пол-годика промаясь Над тачилою своей Рейсер снова на колёсах Впереди планеты всей Супер мега тонировка Что не видно нихрена Кенгурятник, три антенны ВОТ тачила пацана Три накладки на педали И наклейка SРARKO есть Ж@па кверху, руль из стали Вышла тачка просто жесть Как-то вечером в субботу Двинул рейсер на район В темноте, за километр Было слышно-это ОН В этот вечер на не хватало На районе лишь его Три зубила,две шестёрки Ждали только одного... Чтобы супер мега рейсер На отшибе городском Показал как нужно ездить Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ Рёв насадки на глушитель Синий свет китайских ламп Собирает на отшибе Весь бомонд из местных баб Ослеплённый жаждой славы Не заметил долб**б Что, дорогу освещая, Тут стоит фонарный столб Ах ты подлая столбяра Ща объеду я ж крутой И с испугу тот м@дила Газ в упор втопил ногой Из истории печальной Вывод сделаем такой В тюнинге и на дороге Нужно думать ГОЛОВОЙ!

 

 

 

 

 

 

 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами

 

 

 

 

 

"у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

в эту субботу наблюдаю идет он походкой моряка в шторм, и видит на улице гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

В общем, видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.

в общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом"

[Danil]

http://eepybird.com/exp214.html

 

Зачётный фонтанчеГ! (Ментос + кола = форевэ!)

Что-то я вчера пробовал-не получилось

Наверно потому что простую колу использовал а не диетическую.

[Danil]

http://www.fishki.net/comment.php?id=24184

[Danil]

Мне кажется тут без видео монтажа не обошлось, другого объяснения просто нет.

http://fishki.net/comment.php?id=24217

[Carmolis]

[Gremlin]

Удолбка принимают мусора НИКУЯСЕБЕ

[GQ]

Ребят, я валяюсь под столом вместе со стулом...

http://bananastreet.ru/2007/08/06/oskary_kvn.html

[Ice^]

всем смотреть и плакать...

 

оПпА!!!

[Серж]

Падсталом....

[MazdaS]

 

это так изначально сделали, или это продавили ?

[pipshenka]

Ну очень хорошо покурил

[MazdaS]

[Gremlin]

Ну очень хорошо покурил

[:||||||:] боян, батенька

[Carmolis]

 

это так изначально сделали, или это продавили ?

 

наверное...продавили и доделали...чтоб заноз не было!

[sterv@]

Может и было, но ссылочка прикольная

http://daitedeneg.ru/#

[PRO]

sterv@

Старо как мир!

[GQ]

Млин, я валяюсь

[YgrozA]

http://gaer.ru/hum/hum.htm