Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[TAT]

Вот это рот...

http://fishki.net/comment.php?id=23954

 

 

ВОТ ЭТО ЗОЛОТОЙ ПАЦИЕНТ)))))

[арчи]

TAT

[Hayabusa]

[PRO]

Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни…" Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, в общем. Выпив залпом 100г., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг почувствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" ( Расчувствовавшийся мужик заказал ему еще 200г. …

[MazdaS]

Gremlin

баян

Hayabusa

аккордеон 1999 года

[Hayabusa]

MazdaS

в 1999 клубного форума еще не было

[РеДик@]

http://eepybird.com/exp214.html

 

Зачётный фонтанчеГ! (Ментос + кола = форевэ!)

[anti]

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!

Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.

Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.

Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена"..

 

- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!

- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.

Камуфляжный тип задумался.

-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

 

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.

Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.

-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.

- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

[Чкалов]

Таблички в туалетах

http://fishki.net/comment.php?id=24118

[PRO]

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???

MainTank: чо?

k1lla: и как её звали???

MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?

k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391130 [ + 100 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-08-02 14:38

xxx: ну я медленно расстегиваю ремень....

xxx: вытаскиваю его

xxx: дальше молния и пуговица...

xxx: ммм...забавные трусы))

xxx: мама купила?))

yyy: от деда достались

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391129 [ + 279 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-08-02 14:04

: если я вам чемто не нравлюсь говорите прямо

: прямо

: прямо

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391128 [ + 89 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-08-02 13:58

itfox7: я ща вообще в ахуе сижу­

Andrew.Dashin: чего так?­

itfox7: тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят o_O я просто охерел МАТ

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391126 [ + 612 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-08-02 09:31

Miranda: долго мы вчера играли в КС - на даст арене на ножах! А чтоб тебя не порезали, надо ловить этот самый звук ножа - чтобы успеть обернуться.

Miranda: Иду домой, мыслях еще вся в игре, сзади идет мужик и железки какие-то несет. И тут я слышу ЭТОТ САМЫЙ ЗВУК (когда тебя ножом режут) - на рефлексе в прыжке разворачиваюсь со словами "ссссссссукааа", мужик тоже подпрыгивает, роняет свои железки и полминуты мы стоим и друг на друга смотрим. Потом я извиняюсь и пытаюсь уползти в ближайшие кусты оторжаться, чтобы никто не видел, а мужик со словами "вот, блять, нервные бабы пошли" собирает свои железяки и ругаясь уходит в дождь.

Miranda: бляяяя, ребята, мужику реально повезло, что у меня калаша в руках не было!!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Заказал на Ymaika.RU футболку “УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ”. Девчонки по-прежнему отказывают мне, но при этом мило улыбаются… Прогресс…

--------------------------------------------------------------------------------

 

391125 [ + 1227 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-08-02 08:56

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391124 [ + 1366 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:38

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..

xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)

xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)

xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391122 [ + 154 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:35

РыжаяВедьма

я истинный врач и лекарь - я лечу накладыванием рук

SUPERhren

а я будующий истинный одмин - чиню компы накладыванием хуя

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391121 [ + 1080 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:34

xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников.

xxxx: МАТ, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391120 [ + 1079 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:33

xxx: А чего Ленка то такая злая ?

yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.

xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся

yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.

xxx: умная тетка.. ну а щас что ?

yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391119 [ + 684 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:31

Treadly Horse:

Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...

 

пошла в жопу: ты это о чем?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391118 [ + 549 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:31

Девушка пишет в аську:

 

...раньше в отделе тестеров сидело 6 мужиков и в офисе были только компы и холодильник. Взяли 2х бап (мя и фафку) . Сказали приходить как только приготовят рабочее место. Сегодня в офис привезли 2 кожаных дивана -кровати. вечером шеф написал что наши рабочие места почти готовы... Мне страшно...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391117 [ + 301 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:31

Ты открыл мне глаза

Даже не так

Ты открыл мне глаза

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391116 [ + 790 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:30

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра МАТ в европу ехать!

 

падонка: Не уезжай. Умри на родине.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

391115 [ + 269 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-02 07:29

suinegr: привет, тут?

Лёлик: Да

suinegr: ты же на бухгалтера учился?

Лёлик: Да

suinegr: признайся, вас в инсте учили издеваться над админами?

Лёлик: 1с?

[Ice^]

растяну меха...

 

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

[Чкалов]

Заказал на Ymaika.RU футболку “УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ”. Девчонки по-прежнему отказывают мне, но при этом мило улыбаются… Прогресс…

 

главно самому не засмеятся перед зеркалом...

[Чкалов]

ДЯЛ ФАНАТОВ

[Чкалов]

ПРОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО! я лежал пол часа ))) итак:

История...

Переабмула

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.

Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).

Пара, лучше семейная подает заявку на игру.

В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.

Далее идет звонок жене и те же три вопроса.

Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.

Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)

Собственно сама история.

Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.

Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.

Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.

Муж- Мойша

Ведущий. –Где вы живете

Муж- Там то, там.

Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот

Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.

Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.

Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.

Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.

Муж- Сегодня утром.

Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?

Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?

Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!

Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.

Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.

Жена- Сара

Ведущий- –Где вы живете?

Жена- Там то, там.

Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?

Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.

Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.

Жена- ну вы знаете мне не удобно.

Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей

Жена- Хорошо я буду отвечать.

Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем

Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….

Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь

Жена- Ну это было, было ….. утром.

Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу

Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.

А теперь второй вопрос: Где это было?

Жена- Ну вы знаете неудобно..

Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.

Жена- Ну мне не удобно.

Муж- Отвечай говорю.

Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне

Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа

Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.

Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.

Небольшое отступление.

Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.

Далее.

Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.

Муж- Сара давай.

Жена- Готова (скромно так)

Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?

Жена молчит.

Ведущий- Алло вы слышали вопрос.

Жена молчит.

Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.

Жена молчит.

Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.

Жена- Ну мне право неудобно.

Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.

Все машины замерли. Ждут развязки.

Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...

Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…

. Это было… в ПОПКУ.

Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа

ЗАНАВЕС.

 

Ps Радио молчало 10 минут.

Машины встали на 20.

__________________

[Чкалов]

 

 

[Чкалов]

http://video.mail.ru/mail/nikolay.....?from_catalog=1 я плакал=))

[Чкалов]

ЖАЛКО ПТИЧКУ

 

http://ugmk.info/?board=568%20

[Чкалов]

Дорогой, где ты был? ТЕПЕРЬ ВИДЕО ВЕРСИЯ

[sonechka]

CHKALOV

да ты баянист)))

[Чкалов]

CHKALOV

да ты баянист)))

ПОТЯНУЛО НА КЛАССИКУ ЧОТА)))))

А ВОТ НОВЫЙ ГУБКО БОБ

[sonechka]

CHKALOV

[Zoom]

Предлагаю мафынки)) по низкой цене)) 1 000 000 $ берите не пожалеете

[Dantist]

беру Зонду!!!!!!

[Zoom]

Dantist бумажки где? зелёные? )))

[MazdaS]

CHKALOV

ты жудки баянис причем баянишь пачками

ты еще вот это выставь