Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[МАРИШКА]

Далее его цитаты по теме

Ну ЧЕРИ - это не та машина и все иномарки тоде, вот мы тут ездим на них на сходки, на нас смотрят с уважением, обсуждаем как модернизироваь Копейку, почти всё вручную а они? У них же всё по гарантии, всё в сервисе, они белоручки

 

Mihail, я уважаю только французские и итальянские машины, поэтому понятно, а ЧЕРИ - китйцы, машина выпендрёжников! На французах и итальяшках можно много сделать руками, а остальное - полно г.!

 

А ещё и приораклаб.ру! видел Это просто ржач!

 

Чери - это не совсем китаец, на сколько я знаю, там двигатель митсубиси. Думаю, что у многих отношение к китайским авто предвзятое, как и ко многому другому.

Конечно наш клуб интереснее, но не стоит считать всех дерьмом кроме себя.

Как интересно ты относишься к клубу фанатов газ 24 например?

 

ГАЗ 24 - машина, которую как и 2101 можно делать и делать...!

 

итд

[sterv@]

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше.

 

Далее...

 

 

 

1. Нью-Йорк является 11-м государством

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября – 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0

+ 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

 

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир”

 

("For it is written that a son of Arabia would awaken a

fearsome Eagle. The

wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of

Allah and while

some of the people trembled in despair still more rejoiced:

For the wrath of

the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

 

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11

 

Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

 

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

 

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

 

2. Выделите Q33 NY

 

3. Измените размер до 48

 

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

[sterv@]

МАРИШКА, подсталом

[МАРИШКА]

Тот же форум тема - Галопом от Гайцов кто как сматывается

 

 

ну это смотря какая ситуация. Я вот когда из крыма меня 2 раза тормозил под Белгородом за одно и тоже, а именно:выезд на полосу встречного двужение с обгонов (где это запрещено) и превышением скорости более чем на 60 км/ч. И 2 раза уезжал и ничего не платил. Надо просто думать как хорошо гаищнику, как он леждит на пляже, попивает коктейль в окружении симпотной барышни, улыбаться. Чем дольше вы сним разговариваете тем блоее вероятность того, чоттвас отпустят. Я вот им всё про крым рассказал, каждый раз минут по 20 беседовали. КАк-то меня прав лишили на 2года, но права у меня есть и достались бесплатно, я гаишникам, которые меня выследили даже не стал ничего предлагать, доверился интуиции..

 

(пипец ахинея)

 

У моего знакомого то нет страхофки ушол от мусора на скрасный проскочил чтоб оторватся терь репу чешет че ему делать .

Будет номера менять вообщем попал ..................

 

Копейки жгут аки Сцотоны

[Angel]

не моё

 

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...

И тут звонок в 3 часа.

Думаю бл@, кто то помер что ли?

Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.

Звонит сын папиного кореша, друг децтва.

Рыдает, практически ребёнок в трубку:

Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста!

И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно...

.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.

Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.

Тема следующщая:

Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.

Он тр@х@л её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.

И яблачько осталось ф п@сде.

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.

А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.

А дать ей по ср@ке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.

Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.

Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.

Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот .

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.

Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.

Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.

Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...

Ах@еть,она стисняецца!

@бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.

Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

На лобке татуирофка...

@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...

И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.

Ахтунг, педофилия!

Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?

Мамочки!!! Чему в школе учат то?

Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.

В голове оно у тебя, стопудоф уже.

Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.

Надо врачу звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.

Он едет к нам.

А у Тимофея уже гости.

Этакие Бивис и Батхед.

Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:

"Надо её раком поставить и у@бать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...

Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....

Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...

Маленькие падонки...

Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"

Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.

Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "@бацца подано, господа!"

Вытирает руки кухонным полотенцем...

Все щастливы.

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

[Gala]

Angel

бугагагагагга)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Angel]

десятка глупейших преступлений:

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в

котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен

демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,

собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и

потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в

сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к

деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в

том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и

предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с

правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они

и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был

взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,

указанный в правах…

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне

машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер

позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о

такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,

зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к

окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он

писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись

через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка

сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не

блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так

как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому

он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of

America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка

незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.

Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим

радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию

на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто

послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил

конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.

Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция

была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении

наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.

Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно

оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а

в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в

той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими

словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку

минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении

Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у

него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля

- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис

вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я

не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если

бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,

что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на

наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,

установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,

полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько

секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера

упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.

Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин

звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один

из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к

кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких

сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего

прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес

первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую

компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией

маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и

«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он

употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что

исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии

имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет

«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что

страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с

долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за

«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку

сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На

основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он

был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного

имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000

долларов штрафа.

[Snow]

МАРИШКА

[MazdaS]

[MazdaS]

[GQ]

ткройте Microsoft Word и сделайте следующее:

 

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

 

2. Выделите Q33 NY

 

3. Измените размер до 48

 

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

 

Делал это через неделю после террактов в Америке... Ток это не номер самолета, а адрес башен близнецов... Кроме-того, при чем там в конце звезда Давида????

[pipshenka]

(GQ)

На евреев хотели все свалить, небось

[MazdaS]

Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями. Жена в истерике:

- Ночевать не пущу, 3,14дуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!

Муж:

Ик! Да мне пох@й, я за гитарой!

 

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:

- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!

- Почему, дорогая??

- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

 

nosummer:были б деньги я бы че-нить купила.покупать-это забавно.а забавно-это фанни.а фанни-это Ленуська Фаниева.пришли мне ту ужасную фотку ее жопы кстати...

 

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):

- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.

И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

- Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

- Да все говорят...

[MazdaS]

а не кто не пробывал ?

 

 

Список Действий:

Подходишь к терминалу!

Выбираешь комунальные услуги!

Во всех значениях проставляешь 0

После всех действий Flash движок вылетает и остаётся только винда!

Пуск => Все Программы => Игры => Сапёр, Косынка, Солитёр, Нарды, Черви, Шашки, Реверси (вообщем любая из стандратных игр)

[MazdaS]

Infernal knight

знаешь что такое Жесть? )

Infernal knight

Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

Infernal knight

када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

 

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.

Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и

направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

- Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего

сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин:

- С такими ценами - и в последний.

[sterv@]

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: " Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг"....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....

 

Около его машины остановилась темная "Витара". Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

 

- Продаете?

 

- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.

 

- Извините? - удивился "костюм"

 

- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?

 

- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.

 

- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? - удивился Андрюха.

 

- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-"костюм" с любовью посмотрел на свою новенькую машину. - Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?

 

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.

 

- Шнива - говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.

 

- Чтоооооо?

 

- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.

 

- Она говорят ломается часто?

 

"Триста тридцать пять.....": медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...

 

- Кто говорит то?

 

- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.

 

" Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?" - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

 

 

 

- что, простите?

 

- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.

 

- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.

 

- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.

 

Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

 

 

 

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....

 

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы "типа крутой офроудер", сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

 

 

 

- По говнам желаете прокатится?

 

- Где, простите?- "костюм" нервно заерзал.

 

- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.

 

- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....

 

- Коньячка на дорожку не хотите? - Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.

 

- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.

 

- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.

 

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....

 

Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.

 

- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.

 

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

 

 

 

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

 

 

 

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 кмч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. "Костюм" сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:

 

- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две "ашановские" коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

 

 

 

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. " ГАИшник!" - подумал хозяин Витары.

 

"Попались!" -подумал гаишник. "Хто тут?"- подумал водитель Шевролета.

 

 

 

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. "Костюм" удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

 

 

 

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

 

 

 

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.

 

Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....

 

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.

 

- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?

 

- Мстить! - даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

 

 

 

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

 

 

 

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.

 

- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

 

 

 

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?

 

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

 

 

 

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

 

 

 

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

 

 

 

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.

 

Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. " Вечер перстает быть томным"- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

 

 

 

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.

 

- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- "костюм" перешел на ультразвуковой диапазон.

 

- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

 

 

 

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

 

 

 

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь - поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!

 

Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

 

 

 

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

 

 

 

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.

 

- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

 

 

 

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.

 

Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

 

 

 

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.

 

- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!

 

- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!

 

- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!

 

- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

 

 

 

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.

 

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал - пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....

 

Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

 

 

 

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

[Carmolis]

sterv@

отличный рассказ!!!!!11

[MazdaS]

sterv@

что за бред ! он бы еще написал что он escalate вытащил бы как паучек скорапкавшийся по горе.. угу..МАТ МАТ МАТ...вот едешь по питреской трассе и смотришь как такие на бочках лежат а их мазы тащат от туда....ЖУТКО возмущен и не доволен данным расcказом

[St@lker]

На тему блондинок

http://mensite.ru/2007/07/11/za_chto_ja ... dinok.html

[sterv@]

MazdaS, спокуха, я для эотого и выложила, чтобы народ прикололся. Этот рассказик писала не я

[Hayabusa]

На тему блондинок

http://mensite.ru/2007/07/11/za_chto_ja ... dinok.html

 

Крутьььььььь!!! Поплакал

[МАРИШКА]

[Hayabusa]

МАРИШКА

фуууууууууууууу. буээээ

[Danil]

http://day1923.nnm.ru/vot_takie_vyveski_v_kitae

[Gala]

МАРИШКА

мляя......

 

St@lker

как мило)))) хорошо,что я уже не блонда))))))))))))))))))))))))