Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[МАРИШКА]

http://buydex.narod.ru/laberint/

Звук прибавте

[арчи]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+15 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+10 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 20 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 40 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 70 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"

- 300 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[арчи]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Яндекс.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 6.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[арчи]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА):

 

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на громадном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 0:00 с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[МАРИШКА]

Почувствуй разницу

http://fishki.net/comment.php?id=15888

[Carmolis]

МАРИШКА

тож что ль податься

[МАРИШКА]

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

 

 

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

 

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!

[Gala]

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!

 

 

хахахахахахаха)))))))))))))))))))))))))))))))

[МАРИШКА]

вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов

 

- Мама , почему мне все время приходится спать с дедушкой ?

- Я же тебе сказала : потому что у нас нет денег на его похороны .

[MegaDen]

Во че я у себя нашел в одном файле. Не знаю зачем сохранил...

 

Трутень - это пчела, узнавшая, что килограмм мёда стоит на рынке 200

рублей, а чтобы его собрать, нужно пролететь 400000 километров.

 

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова

своих пациентов.

 

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

 

Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной

одежде!

 

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.

Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и

говорят: "МАМА!"

 

Блондинка спрашивает подругу: Я постоянно путаю, доктор Живаго это тот,

который зайчиков в Африке лечил?

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой

 

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени

Отелло, другой

имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к

реке.

 

Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных

засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным

провалом ? первый же полет над Россией показал полное отсутствие

бейсбольных мячей на ее территории

 

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда

курит зло

 

- А я вчера подрался из-за девушки!

- С кем?

- С женой...

 

 

- Как появился Мир?

- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой)

на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь

выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так

появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были

созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма

возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при

выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена и

водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и

дал Жизнь Первобактериям. Далее все по Дарвинизму.

 

 

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит

подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:

- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,

только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою

жену??!

 

 

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

-Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

-Нет проблем. Пришли мне свою маму.

 

 

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх

дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся

взглядом.

? Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

? ?друзья приходили?

? А где РОЯЛЬ?!

? ?послушать дала?

 

 

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.

Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.

Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.

Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

 

Про Роспан:

 

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные

бюллетенят с ангиной. Председатель:

- А сейчас Груздев откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Груздев:

- Да курить надо на лестнице, а не на улице. PP

 

 

 

Блондинка говорит подруге:

? Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.

Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть

такие в ?Газпроме"? PPPJ))

[арчи]

http://fishki.net/comment.php?id=22893

[МАРИШКА]

Плюс пять. Потоп. Зиме писец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьем

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стесывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

[МАРИШКА]

От жажды погибая,босиком

бредут в пустыне баба с мужиком,

Того гляди пробъет их смертний час,

как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает (пусть напьется)

а та,ему за это... отдается....

но вот вопрос? попробуй-ка пойми,

какой национальности они?

смогли ответить(вот такой конфуз)

лишь англичанин,русский и француз.

 

Англичанин:

Одно я знаю точно -who is men-

английский,несомненно,джентелмен.

Ведь только джентельмен в тяжелый час

мог женщине отдать свой ананас.

 

Француз:

О мужике судить я не берусь,

но женщина - францужанка,клянусь,

она и лишь она способна враз,

отдатся за паршивый ананас.

 

Русский:

Кто женщина не знаю.Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей.

Ну кто еше,спросить позвольте вас,

найти в пустыне сможет... ананас?

[арчи]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну

вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает

матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

 

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.

-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!

(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)

-Ты моё солнышко, родился мой маленький!"

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:

-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"

 

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения

жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,

бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок

каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу

к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,

мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй

раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,

бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то

дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на

крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня

смотрит:

- Ты хозяин?

- Hу, я.

- А гвозди почему не повыдергивал?!!

[арчи]

Tq поможет?)

http://fishki.net/comment.php?id=22851

 

Блонды кататься учаться

http://fishki.net/comment.php?id=22852

[арчи]

 

[Gala]

ArR4i

[sterv@]

http://www.psy.msu.ru/illusion/ambiguity.html

[Danil]

http://buydex.narod.ru/laberint/

Звук прибавте

Я тебя ненавижу

[Gala]

Danil

[МАРИШКА]

Danil

Трусы запачкал ?

[Danil]

МАРИШКА

Нет, н в офисе многие на меня обратили внимание. Чуть со стула не упал.))))

[МАРИШКА]

Danil

Я 3 раза посмотрела и все 3 испугалась

[МАРИШКА]

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

 

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

 

- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

[sterv@]

http://www.psy.msu.ru/illusion/recognition.html