Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

[okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым

[okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью "хаха, на*бал" бегом через дорогу.

[okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;(

[Hayabusa]

<Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

[Hayabusa]

На форуме:

Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но всеревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

[Hayabusa]

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)

хочешь книгу написать?)))

ph0b (21:50:55 11/06/2007)

да =)

Sander86 (21:51:09 11/06/2007)

скажи свою фамилию и инициалы)))

ph0b (21:51:18 11/06/2007)

Барынкин И. П.

Sander86 (21:51:55 11/06/2007)

я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..

14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.

[Hayabusa]

ххх

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

ххх

а она мне: "и что бы это значило?"

ххх

а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

ххх

сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

[Carmolis]

http://www.citata.com.ua/ggest/i_brilli ... at....html

[Hayabusa]

<Ellectu> Вот интересно, как будет ржать админ, когда прочтет в логах, что я искал в яндексе

"Как растянуть кожу питона"

"Средства для растяжения кожи рептилий"

"Можно ли вытянуть змею"

А мне всего лишь ботинки жмут МАТ!!!!!

[Gala]

Hayabusa

мне уже замечание сделали, а я оторваться не могу)))))))))))))))))))))))))

[Hayabusa]

Ладно работайте.. даю вам передышку

[Gala]

Hayabusa

и твой человек паук вызывает ненормальную реакцию))))))))))))))))))) мне звонят и говорят серьезно, а я ржу в трубку)))) человек тоже решил посмеяться)))))))))))

[Carmolis]

Париж.

Идет экскурсия французов.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

- В этом городе есть мужчины или нет?!

Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время...

Идет экскурсия англичан.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

- В этом городе есть мужчины или нет?!

Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время...

Идет экскурсия из России.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

- В этом городе есть мужчины?!

Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!

[Carmolis]

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем

разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

Hа следующее утро сын докладывает отцу:

- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем

я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я

разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

- Hу а потом?

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!

[Hayabusa]

Gala

давай я тебе наберу и вместе посмеемся...

[Carmolis]

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей

- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей

- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

[Gala]

Hayabusa

будешь мне в трубку это зачитывать?))))))))))))

[Carmolis]

Директар школы идёт по корридору, видит, стоит у двери класса Вовочка и повторяет: "Где смысл, где логика..? Где смысл, где логика..?"

Директор подходит: "Вовочка, ты чего это говоришь тут и почему не на занятиях?!"

Вовочка: "А потому что я в классе только что пёрнул, меня выгнали, а сами остались"

[Carmolis]

Разговаривают две проститутки: - Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать? - А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно. Первая брачная ночь. Она: "АААааа!!!" Он: "ОООооо!!!" Она:"АААааа!!!" Он:"ОООооо!!!" Закончили, он ее спрашивает: - Ты чего кричала-то? - Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал? - Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с яйцами проваливается!!

[Hayabusa]

Gala

а надо? могу даже эмоционально это делать ))) только боюсь тебя уволят сегодня

[Gala]

Hayabusa

можно попробовать)))))))))))))))) я еще громкую связь включу,чтобы меня поняли))))))))))

[GoodWin]

Gala

а надо? могу даже эмоционально это делать ))) только боюсь тебя уволят сегодня

давайте конфернц-связь! меня уже почти из комнаты выпихнули!

[Hayabusa]

Gala

ты хочешь чтобы вашу организацию всю руспустили? ты меня еще к усилителю подключи и колонку на улицу поставь

[Gala]

Hayabusa

ну так что?))))))))))))))

[Carmolis]

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:

- Помогите! На помощь! Насилуют!!!

Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,которая постепенно

сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.

Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от

того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий

в конце стал), орёт:

- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.

На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:

- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

[Carmolis]

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь!

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Ясен МАТ А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

[Hayabusa]

http://msk.afisha.ru/cinema/movie?id=16737779