Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[арчи]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

 

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.

- Я не доктор.

 

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

- По бабам ходил!

 

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

 

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:

"Минералку. Холодную. Утром."

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные

галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

 

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не

стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным.

 

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды

документов на любое фото.

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером

доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с

грешницей.

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

 

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.

Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной

улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!

Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?

- Для нее!

- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- ... Афигеть!...... Дайте две!!

 

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

 

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

 

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

 

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

 

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

 

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

[арчи]

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

 

[Zoom]

кому там мерседесы нравятся?

[anti]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,

опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[anti]

САНЧЕЧЗ???????????????????????????

 

[GQ]

САНЧЕЧЗ???????????????????????????

 

УААААААХАХА!!!!

[Shtirlic]

anti

 

ЗачОт!!!!!!!!!!

[Shtirlic]

Love is ..

9755.jpg

[арчи]

anti, ХААХаХААХаХААХаХааХаХАаХаАхаХ))))))))))))))))))))))))))))

ЖЖОШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Shtirlic]

вот так воть..

Блондинка.jpg

[Zoom]

[MazdaS]

- повтор но отличный

 

волга против БМВ

 

[Hayabusa]

MazdaS

ЗАЧЕТ... Поржал от души!

[P.U.Z.O.]

[Catarina]

САНЧЕЧЗ??????????????????????????? Shocked Shocked Shocked Shocked

 

:)))))))))))))))

[Catarina]

ПУСК ЭСТОНСКОЙ РАКЕТЫ :)

 

http://anub.ru/19.02.2007/pusk_estonskoy_raketi/

[MazdaS]

[sanchez]

САНЧЕЧЗ??????????????????????????? Shocked Shocked Shocked Shocked

Валяюсьььььььььььь)))))))))))))))))))

[MazdaS]

спасибо Кучерявой

 

 

МАТ собчаГ неподецки отжигает !

[MazdaS]

а что делать ?

репетировать надо..

[MazdaS]

[Мрак]

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

[MazdaS]

боян

 

 

[sonechka]

 

со звуком смотреть

[MazdaS]

 

со звуком смотреть

 

баянчик :))